Je redoute toujours la salle d'attente...
Endroit froid...
Demain nous allons nous y retrouver pour la seconde fois...
Instant douloureux pour moi...d'être là avec lui...
J'ai encore le goût amer de la derniere rencontre chez l'avocate...
Quelques jours apres la fête des mères...
Il etait arrivé avec un cadeau...
Ce n'etait ni le lieu...ni l'endroit...
Je l'ai refusé...il en a ete vexé...
Mais je le reconnais...j'aurai aimé savoir ce qu'il y avait dedans...
Curiosité féminine...
Qu'est ce qu'un homme peut bien offrir a la femme qu'il quitte ?
Je ne saurais jamais...

J'aime ainsi les retrouver...
Même si ils ne sont plus là...
Retirer les vieilles fleurs...
Apporter un brin de couleur...
Le soleil etait au rendez-vous...
Nous etions "ensemble" dans cette douce journée d'automne...
Ils sont là...tout les deux...
C'est eux qui ont fait ce que je suis aujourd'hui...
Et je continue a les remercier pour toutes ces valeurs qu'ils nous
ont apporté...
Merci de m'avoir donné des "épaules larges"...pour continuer a avancer...

Je viens de recevoir mon nouveau scanner...
Il devait m'en donner un vieux en echange de celui que
nous avions avant...
J'ai préféré en faire l'achat...
Il est a moi ! rien qu'a moi !
Cela me manquait depuis quelques mois...
C'est peu de chose...mais c'est mon premier achat...
Mon premier petit cadeau...
J'aime bien me faire plaisir...

Je veux l'être jusqu'au bout...
Tout d'abord pour moi même...
Parce que c'est important...
Je viens ici coucher mes mots...
Mes cris...mes douleurs...
Mais aussi ma re-naissance...
Soirée douce ici...
Mes moments de solitude m'apportent beaucoup...
J'ai besoin d'analyser tout cela pour pouvoir mieux avancer...
Fenêtre ouverte sur mes lendemains...
Tout en sachant que jamais...la porte que je viens de traverser...
Ne se refermera...

Il y a des choses sur lesquelles il est tres difficile de s'exprimer...
Je bute toujours sur toute cette incomprehension qui m'envahie...
Sur le chemin qui me menera loin de toi...
Tout est embrumé...
Tes actes...tes réactions...
J'avance dans un brouillard...impression de marcher sur des oeufs...
C'est pour cela je pense que je n'ai pas encore de colère...
Juste des douleurs qui me prennent là au fond du ventre...
Tu ne fais rien...
Alors je fais tout...et quand je m'execute...tu m'en fais le reproche...
Pas plus tard qu'hier apres midi ou apres avoir reçu la requete du juge...
Tu m'as glissé un email...
Surpris de recevoir un tel courrier...parce que je ne t'avais pas prevenu...
Et pourtant si...cela avait ete fait...l'avocate t'avait envoyé mes demandes
et avait ete tres claire...une requete partira si vous ne repondez pas sous 8 jours.
Oui, je sais...tu as beaucoup de travail...moi aussi du reste...
Nous avons laisser passé 15 jours...ton silence etant toujours là...la requete est partie.
Certainement blessé dans ton amour propre...encore une fois tu te retournes vers moi...
Alors j'ai pris le téléphone et je t'ai appelé...moment toujours tres difficile pour moi
que de t'entendre...collée a mon oreille...avec toujours ...cette petite voix
qui chuchotte doucement pendant que je te parle et qui me dit "mais que
sommes nous devenus ?"...
Je suis restée trés calme...
Parfois je me demande ou je vais chercher cette force...
Mais je sais qu'un jour ma colère sortira...elle s'exprimera enfin...
Elle m'apaisera...
Tu t'etonnes alors de tout cela...tu ne comprends pas...tu me dis même que tu attendais
que je prenne rendez vous moi même avec l'avocate et que je te donne le jour et la date...
Alors tu me parles de toi...que tu n'es pas apte actuellement a faire les calculs demandés...
Que tu n'es pas bien...que tu ne sais plus ce que tu fais...que tu as des pertes de memoires...
Un silence tombe...pour une fois je ne suis plus la "femme maternante" dont tu as su
doucement me coller l'image...je ne veux pas réagir a tes plaintes...ce n'est plus vers moi
qu'il faut les adresser...tu m'as fait trop de mal.
En 10 mois tu n'es pas capable de prendre un rendez vous par téléphone...
Je sais que tu n'acceptes pas mes reactions...mon desir de te pousser a aller jusqu'au bout...
Tu traines des pieds...et puis quelque part c'est rassurant pour toi... pour te deculpabiliser...
Bientôt tu me diras que c'est moi qui veut divorcer. Je te repondrais certainement oui...et je
t'en donnerais les raisons...
Alors vexé de voir la demande du juge sur les problèmes financiers...
Tu rentres dans un dialogue que je deteste et tu le sais bien...
Tu me demandes des justificatifs pour les frais de scolarité des
enfants...j'ai presque envie de vomir...et là encore la petite voix qui crie au fond de moi...
son même refrain...pas une seule fois tu me dit merci d'avoir avancé tout ces frais...tu ne vois que toi...
Tu es centré sur toi...tu me donnes des excuses qui pour moi ne sont pas recevables...
Tu es perdu...
Tu es en train de te prendre a ton propre piege...
Celui d'avoir cru que ta vie allait changer parce que tu changeais de "maison"...
Tu es certainement je pense en train de realiser l'equilibre
que j'exerçais sur toi...
Ce n'est pas la de la flatterie que je m'offre...juste une triste réalité quand je vois tout ce
qui se passe autour de toi...
Tu es en perdition dans ton travail...la relation avec tes enfants est trés
difficile...tout semble t'echapper...et moi je m'envole.
En 24 ans de vie commune je ne t'ai jamais vu ainsi...
Tu es pourtant parti en me disant  que tu allais vers  le bonheur...
Nous ne devons pas avoir les mêmes valeurs a ce niveaux là.

Finalement je vais manger aux chandelles avec mon fils...
Ben oui...bonne idée pour cette soirée sans electricité...
En plus j'aime l'ambiance bougie...
Je laisse en image une photo faite il y a quelques jours...
Je l'aime beaucoup...elle me tient chaud...

Voilà plusieurs jours que je cherche mes images...
Ce lundi est signe de chance...je viens de les retrouver...
Le départ de ces montages est une piece vide...
Habillage suivant l'humeur...
Jouer des couleurs...des perspectives...
J'aime ce travail...
Moments a moi pendant lesquels je retrouve toujours un bien être...
Celui de créer...
Ce sont tes mains qui m'ont guidé dans cet apprentissage...
C'est toi qui m'a permis de decouvrir...l'oeil collé sur l'objectif...
Le plaisir de "mettre en boite"...
J'ai pris beaucoup de temps a pouvoir reprendre mon appareil photo...
J'ai pris beaucoup de temps a pouvoir le poser contre mon visage...
Dans ces moments là je sais que tu es si proche de moi...

Elle se loge là avec moi dans differents moments de la journée...
Doucement elle m'enveloppe...
La tête pleine d'idées...mais aucun courage...
Ce sont des moments que je detestais...
Maintenant je les accueille...
Ils sont là parce que j'en ai besoin...
Je les respecte...
Fatigue interieur...
Comme si mon corps avait besoin de se reposer...
On ne divorce pas sans y laisser des plumes...

Je suis dans l'envie c'est bon signe...
Envie de vivre d'autres choses...
Besoin de m'ouvrir...
Je n'ai pas encore rempli ma tirelire que déja je depense...
Petits plaisir de tout les jours...
Petits plaisirs juste pour soi...

J'ai la boite aussi...mais la mienne ne reçoit que des billets de 500 ;) !
Heu...je signale qu'elle est vide...
Cela me donne une idée...petite tirelire sympa...
Pour mes petits cadeaux rien qu'a moi !