Me voilà a quelques minutes de cette nouvelle année...
J'ai des idées plein la tête...
Des voeux...
Des espoirs...
Des souhaits...
Ce soir est un grand jour pour moi...
Je glisse dans 2008 avec le sourire...
Mes pensées sont positives...
Vos mots m'apportent beaucoup...
J'avais besoin de vivre ce passage seule...
Je suis bien...je vous glisse ces mots avec le sourire...
Je vous souhaite a vous tous une année de bonheur...
2008 bises a vous partager !

C'est le plus important pour moi...
Pour ne pas dans quelques temps tomber et me demander ce qui m'arrive...
Depuis le debut de l'année 2007 j'ai voulu vivre...
Tout ce qui etait posé sur ma route...
Je devrais dire chemin...car rien n'etait vraiment defini...
Rien n'a ete mis de côté...
J'ai je crois tout decortiqué...
Même si ce n'est pas moi qui ai voulu ce divorce...
Je me suis mise face a mes erreurs...
Il y a quelques jours je posais sur un papier...
La balance...
Cette façon de voir noir sur blanc...
Ce que l'on a... ce qu'on a plus...
Ce que l'on a ete et ce que l'on est aujourd'hui...
Le bilan pour moi est qu'aujourd'hui encore...
Et cela depuis quelques 364 jours j'ai regardé mon visage...
Et tout les jours j'ai doucement passé sur le pourtour de mes yeux...
Mon trait de crayon...
J'ai tout les jours déposé sur mes paupières...cette ombre colorée...
Pour moi c'est un signe de victoire...
Je me suis toujours dit que si un jour je n'y arriverai plus...
C'est que mon regard serait perdu...
Aujourd'hui veille de reveillon...
Je vais y deposer des petites paillettes...
De façon a l'illuminer encore plus...
Ce matin encore je pensais...a toute cette route difficile...
Le nez au dessus de mon bol de café...
J'avais au fond de moi...cette petite colère par rapport a lui...
Cette façon de partir en laissant tout...
Parfois je me dis que cela doit être si facile de tout abandonner ainsi...
Me laissant tout a charge...les enfants...le chien...les soucis...
Toutes ces angoises lorsque ses derniers sortent...
La scolarité...la vie de tout les jours...
Les problèmes en tout genre...
Et encore une fois être là a dire "non"...
Non a leurs demandes...
En donner des explications...
Lui...ne voit rien de tout cela...
Il vit son bonheur...
Alors parfois j'ai cette petite colère qui nait là au creux de mon ventre...
Mais elle ne dure pas longtemps...
Elle ne fait que naître...puis elle se dissipe...
Parce que là encore je pèse...
Je mets en balance...
Et mes yeux ne voient que le côté positif...
Celui de voir ainsi qui je suis vraiment...
Ce que je suis capable de faire...
Je viens de passer une année a sauter sur mes "bombes" interieurs...
Je me suis fait tres mal...j'ai versé des larmes comme jamais je ne l'avais fait...
J'ai ainsi lavé mes yeux...
Certes cela n'est pas fini...
Je sais qu'il va y avoir encore des descentes aux enfers...
Mais comme le dit le titre de ce billet...
Je suis vraie...
Je ne cours pas pour tout oublier...j'avance doucement...

C'est demain...je l'attends...
Impression de passer un cap...
De me dire doucement au fond de moi...
"Tu vois tu y es arrivée"...
Je vais le passer seule...
Les enfants vont sortir chacun de leur côté...
Je vais achever a 21h30 mon travail...
Rentrer dans la nuit qui s'annonce ici glaciale...
Et me retrouver...
Seule avec moi même...
J'en ai envie...je crois même que j'en ai besoin...
Clôturer une année difficile...
Je le fêterais avec une coupe de champagne...
Puis a O heure...je respirerai l'air par la fenêtre ouverte...
2007 sera passé...viendra alors 2008...
Je ne serais certainement pas la seule a vivre cette soirée en célibataire...
Je crois que c'est la première fois que cela m'arrive...
Cela vaut le coup de le vivre...pour en apprecier les suivants...

J'avais pris ce rendez-vous seule...
Pour exprimer le pourquoi de mon silence...
Bien que nous soyons dans un divorce par consentement mutuel...
De mon sac...j'ai sorti le dernier email reçu de sa part...
A haute voix elle a lu les lignes...
C'etait la premiere fois que je "l'entendais"...
Jusqu'a ce jour je n'avais fait que "lire"...
Apres la lecture nous avons discuté ensemble...
J'apprecie cette avocate car en dehors de son coté "loi"...
Elle a un regard clair sur les situations de divorce...
Pour elle et selon son experience...
Deux cas restent toujours difficile a debattre...
Les divorces ou l'un des conjoints part pour vivre...
Avec une personne d'un même sexe...
Et le cas des personnes qui partent pour retourner vers un ex...ou une ex...
Puis peu a peu...au fur et a mesure que ses mots sortaient de sa bouche...
Je comprennais que ce que j'avais toujours pensé depuis le debut...
Elle etait en train de me l'expliquer...
Cela me rassurais de l'entendre parler ainsi...
Nous avons épluché toutes ses attaques...
Les enfants...mon travail...la pension compensatoire...
Et mon attitude...par rapport a tout cela...
Elle c'est alors arrêtée sur sa phrase : "tu me méprises...
tu ne me regardes plus...tu ne veux rien savoir de ma vie..."...
Ses yeux ont alors croisé les miens...et elle m'a dit : " je crois
que votre attitude est normale...ce n'est pas du mépris de votre part...
C'est simplement la réalité...il est parti...il faut qu'il comprenne que
vous ne serez plus là...".
Elle a donc terminé la lecture de l'email...
Me disant tout simplement..." il continu a vous culpabiliser"...
Apres avoir discuté sur les côtés financiers...
Apres  avoir exprimé que son courier arrivait encore chez moi...
Et pourtant ce n'est pas faute de lui avoir demandé de faire son changement d'adresse...
J'ai soulevé le fait que cela serait pour lui la preuve de son depart de la maison...
Il craint peut-être encore que je puisse faire un divorce pour...
"abandon du domicile conjugal"...
Puis avant de cloturer ce rendez-vous apaisant pour moi...
Elle m'a demandé si elle pouvait garder l'email...
Sur le coup j'ai pris peur...peur du regard qu'il me jettera lorsqu'il le verra
posé sur le bureau de l'avocate...
J'ai accepté...
Et puis hier dans l'apres midi...je me suis dit que dans cet email...
Il y avait la clé...ouvertement il me parle "d'elle"...
De leurs soucis financiers...de leurs eventuels projets...
C'est la seule preuve écrite que je puisse avoir...
Si lors du prochain rendez-vous il refuse certaines choses...
L'avocate garde malgré tout en elle...la possibilité  de sa part à lui...
Qu'il ne se presente pas...ou qu'il vienne avec un avocat de son choix...
Je suis actuellement dans une periode difficile...
Ou la "guerre" semble se dessiner...
Je n'aime pas cela...
Mais je dois être vigilante...
Laisser de cote les ressentis...
Même si cela fait tres mal de decouvrir tout cela...
Une fois le divorce prononcé...
J'aurai toujours la possibilité de m'expliquer avec lui...
Il n'y aura là...que des vrais mots...lavés de toutes connotations...

Il est des jours ou je me demande si nous ne sommes pas guidés...
Le hasard donne parfois le sourire...
Ce matin j'avais rendez-vous avec l'avocate seule...
Assise dans la salle d'attente...je regardais la secretaire taper sur son clavier...
Puis le téléphone sonna...
Elle se leva pour prendre le carnet de rendez-vous...
Puis elle demanda a son interlocuteur : vous m'épelez votre nom ?
C'etait mon nom qui etait donné...
J'étais là assise...il ne savait pas que j'avais rendez-vous...
Il etait designé depuis le 5 décembre a prendre...
Le dernier rendez-vous avant le divorce...
22 jours...un jour est fait d'heures...de minutes de secondes...
Les choses se font...se défont...et pourtant là...
Nous etions reunis dans l'instant...
Jeu du hasard...
La secretaire a du elle aussi trouver cela etrange...
Lorsque l'avocate est arrivée...elle lui a fait part du concours de circonstance...
A mon entrée dans son bureau...elle me regarda le sourire aux lèvres...
Votre mari vient de téléphoner...pour le dernier rendez-vous...

Ma façon de me vider la tête est de travailler les photos...
Quand je suis devant l'ecran...j'oublie tout...
Je viens ce soir de retoucher des photographies...
Je suis contente de moi...
J'avais besoin ce soir de me detendre...
Demain j'ai un rendez-vous seule chez l'avocate...
Je veux passer une nuit au calme...
Que votre nuit soit douce et agréable...
Ce soir je fais le marchant de sable...
Je depose sur vos sommeils des pixels...
En musique je voudrais mettre...
Nicolas et Pimprenelle...
Mais je ne trouve pas...

Je n'arrive pas a exprimer comment je suis actuellement...
Malaise interieur...
Tout cela est certainement du a cette periode "fêtes"...
J'ai des douleurs au fond de moi...
Oui...je le reconnais...des jalousies...
Jalousie de la savoir maintenant sa "reine"...
Et moi j'ai l'impression d'avoir ete tranformée en "sorcière"...
Jeu de rôles...
Je continue mon silence...
Cela me permet de ne plus lire ses agressivités...
Periode la plus aiguë du divorce...
Je ne suis pas dans la haine...
Elle ne viendra jamais...
Je suis dans l'acceptation...
Dans mon paysage...dans mes lendemains...
Lorsque je regarde le bout du chemin...
Je ne vois qu'un épais brouillard...
Je ne sais rien de ce que sera ma vie apres...
Alors je me retourne...je regarde derrière moi...
Je fais le bilan...
Je decouvre peu a peu...bien que cela fasse tres mal...
Que j'ai vecu avec un homme transparent...
Transparent dans ses sentiments...
Qui ne sait aimer que dans les periodes de "rencontres"...
Puis qui ensuite s'adapte...parce qu'il faut s'adapter...
Parce qu'il ne supporte pas la solitude...
Parce que ses vraies priorités sont son "travail"...
Parce qu'il a besoin de courir...
Il a dit "partir pour vivre du bonheur"...
De ma fenêtre je le regarde...
Il execute les mêmes erreurs...
Il se relance a corps perdu dans l'activité...
Activité de monter encore une fois une "boite"...
Parce que c'est là sa seule priorité...
Parce que c'est là...effectivement un domaine dans lequel il positive...
Je lui fais confiance...il va y arriver...Il en a les capacités...
Il n'aura le temps pour rien d'autre...
Je connais exactement les mots qu'il va lui dire...
Puis un jour peut-être elle aura un mot de trop...
Ce petit mot qui sort de la bouche...
Là peut-être il aura l'impression de m'entendre...
Là peut-être il comprendra que je ne suis pas sorcière...
Que j'etais une reine...tout comme elle...
Là peut-être il comprendra que changer de vie ne fait pas tout...
Que changer de femme ne fait que momentenement...
Nous donner un nouveau regard de soi...une image agreable...
Mais que si l'on ne change pas soi même...
On  retrouve  un jour ou l'autre  dans le miroir...
Les mêmes erreurs...
Doucement j'essai de remuer mon nez...
Comme le fait la sorcière "bien-aimée"...
Je n'y parviens pas encore...

Dans la simplicité...mais avec beaucoup de chaleur...
Je vous mentirais si je vous disais que mes pensées...
Ne vagabondaient pas un peu...
Mais dans ma peine interieur...je cherchais des idées positives...
Je sais que malgré tout nos pensées ont duent se croiser...
Et il facile d'un seul coup de balayer son passé ?
Noël est la fête des enfants...
Pendant 20 ans nous avons vu ensemble les yeux de nos princes briller...
Ce soir j'etais la seule a savourer cet instant...
Blessée encore au fond de moi par l'attitude ecrite qu'il a eu...
Accusée de manipulations sur les enfants...
Ces derniers ont une relation difficile avec leur père...
Alors effectivement au lieu de se poser la question sur le pourquoi de la chose...
C'est certainement plus simple de penser que j'en suis la seule cause...

A vous qui passez sur mes pages...
A vous qui m'apportez vos mots...
A vous je voudrais souhaiter un Joyeux Noël...
Que vos yeux se remplissent de larmes de bonheur...
Les miens seront ce soir eclairés par le sourire de mes deux Princes...
Ce soir je fais une treve avec moi même...
Je ne garderais en mon coeur que les bons moments...
Mon plus beau cadeau est mon sourire...
Il sera ce soir sur mes lèvres...
Douceur d'une bise chaude sur vos joues...
Même virtuelle...

" C'est la vie, c'est la vie,
C'est la vie qui nous change
Et qui dérange
Toutes nos grandes idées sur tout
C'est la vie, c'est la vie,
C'est la vie qui décide
Qui nous file des rides
Au coin des yeux et du cœur
A quoi ça sert d'aller contre
On perd son temps
Et quand on r'garde nos montres
Tout à coup on comprend..."