30 avril 2008
Colère...
Il fallait qu'elle vienne me chatouiller un peu...
Qu'elle apparaisse dans un coin de moi...
Et hier cela c'est passé...
Il n'y a plus de larmes...
Juste un cri...
Apres de nombreux messages reçus...
Dans lesquels l'agressivité reste presente...
J'ai decidé de ne plus attendre...
Ma réponse fut directe...
" Qui prend le rendez-vous" ?
Ce rendez-vous c'est le dernier passage...
Le bout du tunnel...
L'éclaircissement de cette situation qui devient pesante pour moi...
Et que je ne veux plus...
Cloturer une bonne fois pour toute...
Mettre noir sur blanc la réalité des choses...
Ne plus voir noté "séparée"...
Mais "divorcée"...!
29 avril 2008
Apprendre a être la "Reine"...
Hier soir tard je deposais mon billet...
Exprimant ce besoin de " prendre" ma vraie place...
Aujourd'hui c'etait si clair dans le cabinet de la thérapeute...
Ce n'est pas simplement au sein de la famille...
C'est ainsi pour tout...
Ce rôle là je ne le connais pas vraiment...
Parce que je n'ai jamais eu l'occasion de le jouer...
Et parce que je l'ai accepté...
Distinctement elle me l'a montré sur tout mon parcours...
Tout au long de ma vie...
Tout cela est venu sur le tapis suite a une conversation...
Ou là encore dans un avenir proche...
Je risquais de refaire la même bétise...
Croire que je serais en bonne place...
Alors qu'apres reflexion...
Je prends le risque encore une fois...
De me faire bien mal...
Famille...
Je continue mes recherches...
Je continue mon travail dans ce grand "livre" familial...
C'est fou ce que l'ont peut y lire...
J'ai annoncé a mes soeurs le travail que j'effectuais...
Et là encore bien des choses se dénouent...
Nous sommes trois soeurs...une vraie triangulaire...
Là encore j'ai une place bien particulière...
Tout délicatement j'ai exprimé ce phénomène "éponge"...
Cela a débouché tout naturellement sur de longues conversations...
J'ai alors annoncé ma couleur...
Je ne veux plus fonctionner ainsi...
Peu a peu les mots de délient...
Les confidences sont plus serrées...
Je revendique ma vraie place...
27 avril 2008
Le n° que vous avez demandé...
N'est plus en service actuellement...
Tut tu tut...
Je viens de rentrer il est tard...
Mais je voulais tout de même laisser ce message...
Je crois que chacun fait avec ses moyens...
Et ses capacités...
Les miens m'appartiennent...
Je viens ici glisser mes ressentis...
Peut-être qu'effectivement je prends du temps pour grandir...
Mais c'est ainsi c'est ma vitesse de croisière...
Je ne viens pas ici deposer mes mots pour me faire plaindre...
Ni pour être la victime...
Bien des choses intimes ont ete ecrites...
Je sais que nous sommes deux...que les tords sont partagés...
Pour mon bien être a moi...et parce que j'en ai besoin...
Je vais continuer mes mots mais laisser les messages en "brouillon"...
Apparaitront que ceux qui sont "positifs"...
Puis quand j'en serais capable...je décocherais ceux qui sont en "silence"...
25 avril 2008
Le mensonge...
Il s'est glissé entre nous...mais je ne le voyais pas...
Ont dit bien que l'amour rend aveugle...
Aprés...je pouvais les mettre bout a bout...
Comme un jeu de piste...
Comme les pieces d'un puzzle...
Quand je les ai decouvert ils etaient autant de coups de couteaux...
Que l'on pouvait m'enfoncer dans le corps...
Tranchants...mutilants...
C'est vrai que cela a certainement "tué" certaines choses en moi...
Je les ai mis dans un coin...
Pendant tout ces longs mois...
Parce que je ne pouvais pas les regarder en face...
Aujourd'hui...j'y parviens...
Il y a ceux qui etaient inévitables...de par la situation de tromperie...
Puis il y a ceux que je decouvre avec un autre regard...
Ceux qui auraient pu être absents...par simple honnêteté sur certains faits...
Ceux ou doucement on m'a rendu responsable...
Parfois encore des scenes me reviennent...
Et quand je positionne sur ces dernières la situation du moment...
La nausée me vient encore...
Alors certains et certaines me diront qu'il faut oublier...
Alors je repondrais tout simplement...
Cela fait partie du processus de détachement...
Cela m'aide a construire mes barrières...
Elles s'élèveront avec pour phrase principale...
"Mais quel respect as tu eu pour moi dans ces moments là..." ?
24 avril 2008
Belle soirée...
Belle soirée ou au travers de la fenêtre du salon...
Je decouvre toutes ces fleurs qui se pavanent devant le soleil couchant...
Ce dernier je le guette...
Esperant le surprendre dans sa glissade derrière la montagne...
23 avril 2008
Ce matin...
Ce matin le temps offre un paysage merveilleux...
le ciel bleu pousse les gros nuages gris...
La montagne est a peine visible...
Elle finit sa toilette à l'abri des regards...
Cela va être une journée comme je les aime...
Ou la lumiere va mettre en valeur toutes les nuances de la palette...
Cela est pour moi une vraie cure de vitamines visuelle...
Les oiseaux chantent...
Les pies traversent le ciel...
Nous donnant par la même occasion les dernières nouvelles...
J'aime ces moments là...
Je voulais les partager avec vous...
22 avril 2008
La nuit porte conseil...
Ce matin je reprends mes esprits...
J'ai une forme surprenante...
Peut-être les vitamines qui peu à peu font leurs effets...
Ou alors cet échange d'émails...
Qui libèrent certains mots qui se trouvent au fond de moi...
J'ai toujours eu depuis le debut un sommeil naturel...
Et je sais combien nos pensées se mettent en place...
La nuit "porte" conseil...je ne l'ai pas inventé...
Encore une "porte" qui sans le vouloir s'ouvre devant moi...
Celles des songes...des réalités non exprimées...
Ma force est là dans cette alchimie qui s'opère avec moi même...
Mes descentes...mes faiblesses...et mes remontées...
Tout un passage obligatoire...comme un long couloir que je dois traverser...
Mes racines sont profondes
Elles ont traversé l'onde
Et perforé la pierre d'une fin de terre
Elles ont tissé leur toile
Sous un ciel sans étoiles
Et nettoyé par le vent
Attiré par devant
Oh ma presqu'île accrochée
Par quelques vieux rochers
Je garde une boussole
Pour rev'nir sur mes pas,
Souv'nir du ras du sol
Quand je ne marchais pas
Mes racines sont vivantes
Comme dans ces terres arides
Elles cherchent la suivante
Quand une nappe est vide
Elles forcent mon voyage
Qu'importe où et quand
Mon existence péage
"Carte moins de vingt-cinq ans"
les sandwichs sur le pouce
Les amphis à l'index
Tout ces mots dans la bouche
Le corps comme un silex
Pour peu que l'ont te touche
L'étincelle qui reste
Et mes racines grandissent
Une rencontre et puis dix
Un regard et puis cent
Je regarde impuissant
Le chemin que dessinent
Pour demain mes racines
Mes racines sont sonores
Et leurs échos opposent
Une vague - falaise nord -
Un airbus - ville rose -
Mes racines sont tactiles
Reconnaissent à tâtons
La douceur du pistil
Le rugueux du béton
La peau fine des filles
Les griffes d'un chaton
Mes racines olfactives
Gardent précieusement
L'odeur de la lessive
Dans les jupes de maman
Mes racines sont "famille"
Peut être pas assez souvent
Pourtant mon cœur fourmille
Toujours pareillement
De "Toc Toc" à mon mur
"Viens dormir avec moi"
De cueillettes de mures
De cabanes dans les bois
De vacances tous les cinq
"Crème solaire pelle et seau"
C'est à vous que je trinque
Avec le verre bien haut
À la prochaine étreinte
Je vous attend bientôt
Et mes racines grandissent
Une rencontre et puis dix
Un regard et puis cent
Je regarde impuissant
Le chemin que dessinent
Pour demain...
...mes racines grandissent
Une rencontre et puis dix
Un regard et puis cent
Je regarde impuissant
Le chemin que dessinent
Pour demain mes racines
Mes racines
Mes racines
Mes racines
Renan Luce
Cela m'a filé la migraine...
Elle se dissipe peu a peu...
Mais elle n'est pas là pour rien je pense...
Nos corps expriment ce que l'on vit...
Et ce soir je peux dire ouvertement que j'en ai eu plein la tête...
Puis d'une chose a une autre le travail se fait...
J'ai discuté longuement avec mes soeurs...
Mon travail actuel les interpelle...
Demain je les retrouve toutes les deux...
J'ai des questions et des réponses a donner...
C'est drôle comme parfois un évènement...
Nous fait retourner sur le passé...
C'est un vrai livre...tout semble y être noté...
21 avril 2008
Tranche de vie...
Je me suis réveillée angoissée ce matin...
Certainement les choses qui prennent formes...
J'ai brisé le silence...
Pour répondre a sa question...
"J'aimerai savoir pourquoi tu refuses toutes communications ?"...
Alors j'ai ouvert le PC et j'ai noté tout simplement :
" Parce que je ne désire pas de communications."
Je me devais d'être simple et claire...
Je me suis vu en retour une page de mots...
Jusqu'a me dire que si j'ai pris tant de temps a répondre...
C'est que je suis allée prendre conseil vers l'avocate...
Il me note date par date les emails qu'il m'a envoyé...
Un des deux est en dehors de la réalité...
Alors si il me pousse encore un peu...
Je pense que cela viendra...
En brut de décoffrage...
La thérapeute m'apprend peu a peu a ne pas tout prendre sur moi...
Là je risque de déposer de gros paquets...
Peut-être qu'apres je serais libérée...
Là vie est faite de tranches...
La vie est faite de tiroirs...
Je suis en train d'en ouvrir certains afin de pourvoir en fermer d'autres...
