Parfois j'ai l'impression que le Petit Prince...
Voir une grande fée...
Viennent glisser sur mes journées des messages...
A l'image du Petit Poucet...
Pourtant ma vie n'a rien d'un conte de Fée...
Images subliminales...?
Hier j'ai surfé durant un moment sur Google...
Cherchant en mot clé: mue ou changement de peau...
(Lolll là je suis obligée de faire une parenthèse;)...
En voulant noter " cherchant " j'ai écris " changeant "...)
Fin de parenthèse...
Il y a 1 heure a peine...j'ai nettoyé ma table sur ma petite terrasse...
Afin d'en retirer les traces de combats dans les arbres...
Les oiseaux s'amusent le matin tôt !
Puis je viens d'y retourner...
Et là oh ! surprise...
Traversée tout d'abord par une peur...
Ben oui je me suis fait un film...
Mais là pas digne d'un conte de Fée...
Plus dans le registre..." peur en ma demeure...!!! "
Sur la table est posée une " peau "...
Une mue...beurk...
Comment tout d'abord c'est arrivé là ?
Et ou est l'animal qui a doucement décidé d'alimenter l'image de ce billet...
Bref...
L'image est dans la boite...
Pas trés rassurée lorsque j'ai pointé mon nez...
A quelques centimètres de la " chose "...
Dés fois que d'un seul coup...
Cela tombe de l'arbre jusqu'a sur moi !
Puis le calme revient...
Pour eviter la panique...
Je me dis que " Fée nature "...
M'a tout simplement donné un cadeau...
Une façon de me dire...

C'est pas compliqué de changer de peau ;) !

J'ai achevé mes vacances hier...
Et finalement c'est avec plaisir que j'ai passé la porte du vestiaire...
Bilan des vacances...
Je n'ai pas fait grand chose si ce n'est que de me reposer...
Fatiguée par tout ce qui se passe en moi...
Mes moyens financiers ne m'ont pas permis de faire autrement...
Ma bouffée d'oxygène je l'ai eu tout de même...
Avec mon séjour a Oléron...
J'avais d'ailleurs aussi accepté ce séjour...
Car il etait pour moi une façon de changer d'air...
Me revoilà donc dans l'activité...
Cela réactive mon moteur...
Impression que cela me donne de l'énergie...

Nettoyer...purifier...
Hier aprés le départ des enfants...
J'ai fait brûler de la sauge...
Le point essentiel en etait la chambre a coucher...
Là je sais que je suis dans le passage le plus fin de l'entonnoir...
Je dirais que ma tête est passée...
D'ailleurs...ma thérapeute me le répète assez...
"Votre tête travaille...
Mais il faut laisser votre corps tout entier parler"...
Et ça c'est beaucoup plus difficile pour moi...
Ce corps il est blessé et il porte visiblement toutes les blessures...
Toutes ces charges que l'ont m'a durant trés longtemps donné...
Que j'ai accepté...que j'ai porté...
Toutes ces angoisses...
Toutes ces peurs liées a différents passages de ma vie...
Je commence a être bien dans ma tête...
Mais je voudrais tellement l'être dans mon corps...
Là je touche a un sujet délicat...
Dans le processus de la séparation...
Il existe les questions relationnelles...
Et puis parfois vient alors la question de l'image...
Celle de notre corps que l'autre ne veut plus...
Et d'autant plus lorsque l'on a été si vite "remplacée"...
Je n'échappe pas a ce douloureux fardeau...
C'est trés féminin...mais nous ne sommes pas femmes pour rien...
Jalousie...qui parfois vient encore heurter a la porte de mon sommeil...
Là aussi c'est un passage que je dois effectuer...
Je crois que dans le message précédent j'ai déja posé un paquet...
Celui d'accepter de laisser une image de mon visage...
C'est trés rare...
La seule fois que je l'avais fait ici...
C'etait de déposer mon reflet dans la vitre...
Et je finirai ce message tout simplement...
Avec toujours les mêmes mots...
"Il ne tient qu'a moi"...
Il ne tient qu'a moi de me retrouver dans le miroir comme je voudrais être...
Afin de m'accepter et pouvoir mieux ainsi aller vers les autres...

Il est tard...je viens de vider encore ses affaires...
Je choisis toujours des moments ou je suis seule...
Là les enfants sont de sortie...
Voilà bientôt trois heures que je fais du trie...
Je suis surprise de ma façon d'effectuer tout cela...
Dans le calme...
Tout partira demain...
Les enfants vont manger chez lui...
Ils se sont proposé de tout déposer a son nouveau domicile...
J'en ai parlé a la thérapeute...
Elle m'a répondu que si c'etait une proposition de leurs parts...
Je pouvais le faire...
Au fond de moi je me dis qu'ils ont peut-être envie aussi...
De faire passer quelque chose dans cet acte là...
Mais connaissant tout comme moi leur père...
Ils savent que même si un ultimatum est posé...
Il risque de laisser trainer encore les choses...
Pour moi c'est une question de respect...
Tu pars...tu prends tes affaires...
Tu ne le fais pas...ben elles arrivent tout de même chez toi...
Parce que moi je ne les veux plus ici...
Tout a donc été déposé sans violence dans des cartons...
Des vêtements...des tas de papiers...
Des archives des différentes boites qu'il avait monté...
Puis démonté...
Je réalise ainsi un peu plus qui il est...
Finalement tout ce travail que j'effectue m'aide là aussi a comprendre...
Cela en devient même cyclique...
En 2000 lorsqu'il etait parti...
Cela c'etait passé un peu comme maintenant...
Il avait monté une boite...
Puis il avait rencontré une femme...
Il avait décidé de vivre avec elle...
Et puis tout c'est écroulé comme un jeu de cartes...
Sa relation puis son boulot...
Alors il etait revenu a la maison...
Et moi j'étais super heureuse...
Là c'est le même tableau...
Il retrouve son ex femme...il perd son travail...
D'ailleurs il est déja en train de recréer une société...
Je pourrais vous donner mot pour mot les conversations qu'il partage avec elle...
A ce niveau là...je sais comment il pratique...
Il a ce besoin de créer...de se prouver certaines choses...
Il veut être en haut de l'échelle...il veut diriger...
Il va assouvir son besoin..."d'homme"...enfin...de certains hommes...
Sa priorité c'est lui...
Finalement il a peut-être raison de fonctionner ainsi...
Une petite anecdote me fait sourire...
J'ai appris qu'il venait de faire un achat...
C'etait un projet que je trouvais "gadget" du temps ou nous etions ensemble...
Parce qu'il y avait d'autres priorités a mon goût...
Là il vient de l'effectuer...
Il le voulait ce truc...il l'a eu...!
Je réalise dans mon histoire avec lui comment les choses se passaient...
Je me permet d'affirmer tout cela parce que peu a peu...
Le regard des enfants est le même que moi...
Alors les pensées claires...j'ai continué les paquets...
Un an et demi pour être capable de le faire...
Un an et demi pour l'effectuer sans souffrance...
J'avais certainement besoin d'attendre...
Demain quand il reprendra possession de ses affaires...
Il découvrira que rien n'est fait de colère...
Certes je n'ai pas repassé les chemises...!
Mais tout a été déposé sans violences...
Je voulais déposer une image de cet instant partagé avec moi...
Un de mes fils a pris mon objectif...
Je laisse donc une photo faite juste après le trie...
Elle représente pour moi le bien être d'avoir enfin réussi...
A retirer de mon espace tout ce qui m'empêchait de vivre dans la douceur...

9h30...c'est l'heure d'un second café...
J'ai la tête encore endormie...
Les enfants dorment encore...
Dehors le ciel est bleu...
C'est une belle journée d'été...
J'ai effectué mon petit tour dehors...
Afin de voir si les petites fleurs allaient bien...
J'aime ces moments a moi...
Je suis encore bousculée par mon rendez vous d'hier...
Ou a peine être entrée dans la salle d'attente...
J'ai senti comme une angoisse naître au fond de moi...
Seule dans la salle d'attente...
Dans cette piece douce aux rideaux tirés...
J'ai envoyé un texto rapide...
Le message etait simple...
"Je suis dans la salle d'attente...cela va me faire du bien...
J'en ai besoin"...
Puis elle est arrivée...souriante et légère...
Sur le paquet en bois nos pas on effectué quelles notes...
Je me suis assise...
Elle m'a regardé...puis elle m'a dit :
Comment allez vous ?
Ma réponse ne c'est pas faite en mots...
Je suis restée muette...
Un peu comme si pendant un instant...
Je refusais de penser...de parler...
J'ai laissé parler mon corps...
J'ai pleuré...
Le silence était alors là pour nous tenir compagnie...
Les larmes glissaient sur mes joues...
Cela m'a fait du bien...
Je ne pleure plus pour les mêmes raisons...
Je ne pleure plus pour "lui"...
Je pleure pour moi...
J'ai ce sentiment profond d'être fatiguée...
Sans énergie...
Cette thérapie que j'effectue depuis maintenant quelques mois...
Vient soulever en moi des parties de ma vie...
Les yeux ouverts sur mon passé...
M'aident a comprendre le chemin que je me suis tracé...
Je suis là pour arriver a le comprendre...
Et surtout a le modifier...
Apprendre a libérer mes vrais envies...
Apprendre a me reconnaître...
Apprendre surtout a reprendre confiance en moi...

C'est l'impression que j'ai au fond de moi...
Et c'est ce que j'expliquais ce matin lors de mon rendez vous...
Passer le couloir le plus étroit...
Afin de me retrouver "ailleurs"...
C'est la seule image que je puisse donner...
Pour exprimer ce qui se passe en moi...
J'ai ouvert les commodes...
Séparé les papiers...
J'ai posé tout a plat...
Je porte des tas de "paquets"...mais pour aller "là bas"...
Je sais que je dois en laisser...
Alors effectivement cela fait mal...
Mais y'a pas d'autres solutions pour atteindre mon but...
En fait tout cela est logique...

Conversation hier avec mon fils ainé...
Moment doux mais difficile à la fois...
Etre là...et l'entendre parler...
Parler de sa relation avec son père...
Réaliser ses blessures a lui...
L'écouter...
Ses mots sont simples...
Il réalise lui aussi...
Jusqu'a ce jour je ne pouvais imaginer la grandeur des dégâts...
Mais là au travers de cette confession je sens mon ventre se vriller...
Dans le silence de cette soirée d'été...
C'est son anniversaire aujourd'hui...
Pourquoi avoir décidé de me parler ce jour là...
Alors dans la plus stricte intimité...il me parle encore...
Expliquant tout simplement que  son père :
"c'est fait une nouvelle famille"...
Que leur rencontre 1 fois par mois semble convenir a ce dernier...
Ses mots sont simples...
Ses mots sont crus...
Ses mots sont vrais...
Ce matin j'ai rendez vous avec ma thérapeute...
Cela va me faire du bien...

Ce matin la Lune me faisait de l'oeil dans le ciel bleu...
Et puis j'ai branché l'ordi car je voulais retrouver une vidéo...
C'est fait...
J'ai entendu cela sur M6 hier...
Je ne connaissais pas...
Mais j'ai eu cet air dans la tête toute la nuit...
Hier détente et fou rire avec les Princes...
Avec eux je partage tout...
Les peines et les rires...
J'ai branché la musique a fond...
Cela met de bonne humeur de si bon matin...

"QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE DE TOI ?" (CLIP OFFICIEL)

 

A petit pas je continue de vider la chambre...
Je crois que c'est le plus difficile...
Là dans cet espace se trouve encore des traces...
Des traces imaginaires sur les vêtements...
Assise sur le bord du lit...
Je touche pour une dernière fois...
Et je décide de jeter...
Vous qui allez lire ce billet vous me comprendrez peut-être...
Si j'ai attendu autant de temps...
C'est qu'il fallait arriver a mûrir ce moment...
Impression d'être dans un cinéma...
Ma vie défile...
Il y a quelques mois il y a certaines choses que je n'avais pu retirer...
Comme ce gros pull d'hiver qui m'a servi de "doudou" apres la rupture...
Et puis hier...je l'ai jeté...
Ainsi que tout ce qui faisait notre intimité de couple...
Je sais que le matériel n'est qu'une partie de l'histoire...
De ne plus les voir aidera certainement a ma guérison...
Et puis en déplaçant...ouvrant...fermant...
Je découvre dans un livre quelques feuilles pliées...
Restes cachés de nos jeux amoureux...
Tout cela est difficile mais je suis contente d'arriver a le faire...
Au fond de moi...une seule pensée...
C'etait tellement facile de partir comme tu l'as fait...
Puis comme si une fée etait là a mes cotés...
Une autre pensée se forme au fond de moi...
Et comme me l'a dit la thérapeute...
Parfois il faut prendre le problème a l'inverse...
Et là je crois que j'arrive a poser certains mots...
Tu n'es pas parti comme tu aurais voulu le faire...
Rien ne c'est passé comme tu l'avais imaginé...
Je ne t'ai pas laissé de temps de réflexion...
Et aujourd'hui je ne le regrette pas...
Car même si c'est difficile de devoir être celle qui "trie"...
Moi je sais pourquoi je le fais...
Moi je sais pourquoi ce jour là j'ai dit " non "...

Je me suis certainement endormie hier soir...
Avec cette phrase en tête...
Car je sais qu'elle est là la clé...
Lors de ma dernière entrevue avec ma thérapeute...
C'est ce qu'elle m'a dit aussi...
Elle me voit me "bloquer" sur des choses qui n'ont pas lieu d'être...
Pour elle tout est simple...pour moi un peu moins...
Elle essaie donc de me montrer d'autres chemins...
Pour atteindre mes buts...
Nous avons parlé elle et moi de mes envies...
De mes désirs...de mes souhaits...
Celui qui ressort le plus est effectivement "le véhicule"...
Ce qui signifie dans la symbolique "le déplacement"...
Le transport du corps...
Elle fut d'autant plus a mon écoute lorsque j'ai avoué...
Que ce véhicule avait été un cadeau...
Un cadeau offert par lui...
Mon détachement doit aussi passer par là...
Dans un schéma que j'ai effectué sur une feuille blanche...
Le véhicule en est le centre...
Symbole donc d'un déplacement d'une vie a une autre...
Symbole de liberté...
Symbole d'appartenance...
Bref vous l'avez compris...
Rouler sur d'autres chemins...
Et je me suis enchainée a ce projet...
Tout en découle...
Et en même temps cela me freine...
Et pourtant : " il ne tient qu'a moi "...
Je suis  "cachée" derrière des tas d'excuses...
Et tout cela m'empêche d'avancer...
Elle m'a donc fait avouer que je pouvais arriver a mes fins...
A tout les niveaux...
A chaque voeu il existe une façon d'y parvenir...
Elle me demande de prendre le chemin inverse...
Car actuellement je fonctionne dans le mauvais sens...
Prendre le problème par l'autre côté...
C'est vrai que là encore " il ne tient qu'a moi "...
Que de ne pas attendre le divorce pour prendre mon nom de naissance...
De m'organiser avec un prêt pour l'achat de ma voiture...
De virer ses affaires au lieu d'attendre qu'il ne vienne les chercher...
Puis de m'occuper de moi...
Car là aussi j'ai un énorme travail a effectuer...
M'aimer...
Je déteste mon corps qui transporte lui aussi des "tas de paquets"...
Des angoisses...des peurs...
Elle me rassure en m'expliquant que lorsque je serai "nettoyée"...
De toutes ces choses difficiles qui sont encore en moi...
De toutes ces choses que je porte...
Quand je cesserais de faire l'éponge...
Et là encore " il ne tient qu'a moi "...
Que de me donner les moyens d'y parvenir...
Mis a part cela je vais bien...
J'avais juste besoin d'inscrire cela...
Pour être certaine d'avoir tout compris...