Pas facile de prendre la porte...
Pas facile de prendre la clef des champs...
Je suis en conflit avec les portes...
Et voilà pas que dans la semaine qui vient de passer...
Je me suis retrouvée a ne plus pouvoir ouvrir la portière de ma voiture...
La poignée m'est restée dans la main...
Je pense que tout cela n'est pas anodin...
Je rappelle que mon véhicule actuel avait été "un cadeau"...
Tout semble petit a petit se mettre en place doucement...
Il y a des portes a ne plus ouvrir...
Et d'autres a passer pour aller voir de l'autre côté...

Voilà une semaine que j'essaie d'être à mon écoute...
Je me suis établie quelques régles et je me les applique...
J'ai délégué certaines choses a mes garçons...
Ils sont grands...ils participent...
J'avais cette fatigue permanente...
Qui finalement semble s'envoler...
Il suffisait là aussi de traiter les problèmes...
Les soucis de mon fils avec son orientation...
Ce sont peu a peu solutionnés...
J'ai reçu un courrier de mon avocate...
J'ai une date pour une première confrontation...
Juste entre avocats et le juge...
Pas besoin de ma présence...
J'ai pris du recul par rapport a mon "ex"...
Si il a besoin de parler...il me semble qu'il est accompagné...!
Tout les soirs de je me fais une soupe...
Et des salades de fruits frais...
Je me masse ! régulièrement...!!
Ma balance me fait des sourires...
Et aujourd'hui j'ai joué la tornade blanche dans la maison...
J'ai pris le temps de m'occuper de mes fleurs...
Le soleil rasant sur le paysage est toujours là...
Je me sens bien...
Je continue a tendre l'oreille...
A écouter ce qui se passe dans mon corps...

C'est un dimanche matin comme je les aime...
Le calme est présent...
La lumière est douce...
Tout ce qu'il faut pour débuter un long dimanche d'automne...
Aprés une promenade sur mes blogs habituels...
Et au milieu des chants d'oiseaux...
Je suis allée "mettre en boite"...
Quelques fleurs qui de bon matin...
Passent leurs robes de fête...
Une rose blanche qui s'extirpe de l'ombre...
Pour se caler au soleil...
Un bouquet violet qui déjà se dore sous les rayons...
Puis cette plante qui depuis cet été ne cesse de grandir...
D'ailleurs a ce sujet...
Est ce que vous la connaissez ?
Est elle annuelle ?
Puis je la rentrer à l'interieur ?
Ceci dit je m'en retourne a mes occupations...
Pleins de choses a faire !
Et aujourd'hui je vais trouver le temps !

Accepter le vide...
Ce sont les mots qu'elle m'a dit lorsqu'elle avait ses mains...
Posées sur mon ventre...
Accepter au lieu de fuir...
Je clame partout que je n'ai pas le temps...
Pas le temps de bricoler ma maison...
Pas le temps de me masser...
Pas le temps pour faire ce que je désire...
Vais je devenir comme "lui" ?
A courir a perdre haleine...
Quand elle a prononcé ces mots...
Mon esprit a visualisé au fond de moi une image...
Cette image c'etait moi...
Postée dans l'espace...
Avec des tas de petits papiers qui virevoltaient autour de moi...
Un peu comme les feuillets d'un almanach que l'on arrache...
Autant de jours passés...
A être bloquée dans cette situation...
Il fallait enfin qu'elle pointe là dessus pour me montrer...
Mon fonctionnement actuel...
Et je le reconnais...
La peur du vide...
La peur de la solitude...
La peur de me retrouver en face de moi...
Je comble donc ce vide interieur avec des tas de choses non essentielles...
Je le réalise...je le comprends...je l'admets...
Ma véritable sauvegarde c'est cela...
Accepter ce vide qui s'effectue là au fond du ventre...
Et peu à peu combler tout cela avec des envies qui m'appartiennent...
Cesser d'utiliser cette place pour les autres...
Comme je l'ai toujours fait...
Ses mains etaient encore sur mon ventre...
Quand j'ai senti là...cette boule a l'estomac...
Jamais je ne l'avais ressenti...
Et pourtant elle est bien là...
Cette angoisse que j'ai installé là...
Par peur de ce qui va se passer dans les mois a venir...
Je croyais être libérée...mais je ne le suis qu'en apparence...
Je continue a faire comme si tout allait bien...
Déposant là mes maux...
Mais je ne fais que les déposer...
Il serait temps ma grande...
Que tu effectues une pirouette...
Tout problème a une solution...
Il suffit de les traiter les uns aprés les autres...
Ce soir l'image qui vient naître dans ma tête...
C'est moi seule postée sur les falaises d'Etretat...
Le vide est là...je le vois...
J'arpente ma "piece" vide...qui est mienne...

Je suis actuellement telle que le représente l'image...
Image a peine sortie de ma "boite à merveilles"...
Entre le froid et le chaud...
Entre le net et le flou...
Entres lumières et ombres...
Entre couleur et noir et blanc...
Mais je suis là...
Je cherche ma place...
Mon corps exprime ses envies...
Mon corps rejette mes malaises...
Je me donne une ligne de conduite...
Un fil entre ma tête et mon "être"...
A la fois cela fait mal...
Et a la fois cela offre du plaisir...
Comme un peintre prend un pinceau et decide de dessiner...
Depuis quelques jours...
J'ai en main un crayon...
A portée de moi une gomme...
Tout les jours devant le miroir j'accepte de me regarder...
Je travaille mon corps...
Moi seule connais le chemin pour me retrouver...
J'ai decider de suivre sur la route...
Ces petits cailloux...
Ceux qui doucement me guident...
Jusqu'a trouver dans mon regard...
Le plaisir de me sourire...

Pour cela je connais " Tupperware "...
Qui en plus promet de faire le vide...
Si on appuie sur le couvercle...
Alors je pratique...
J'ai fermé hermétiquement...
Et je respire  avec le ventre...
Il faut que j'arrive a ne plus me laisser atteindre...
Et je reconnais qu'hier c'est allé direct...
Ou il ne fallait pas que cela aille...
Aujourd'hui je réalise combien tout cela est difficile...
Et je comprends mieux ma fatigue...
Il faut apprendre a fonctionner ainsi...
Et tout n'est pas encore bien colmaté...
Il faut dire qu'apres autant de temps a vivre ensemble...
On connait le fonctionnement de l'autre...
Il a visé sa cible...
Le message est arrivé jusqu'a moi...
Il a donc choisi de vivre ailleurs et différement...
Alors il doit accepter que je n'entende plus rien...
Me fabriquer un coeur de pierre...
Dans ces épisodes je comprends la place que j'avais a ses côtés...
J'imagine tout a fait combien cela doit être difficile...
De se retrouver face a un mur...
Quand pendant des années le mur n'etait qu'éponge...

Sentir les choses...pressentir...deviner...etc...
Je pourrais poser là des tas de mots pour transcrire ce que je ressens...
Depuis quelques semaines je sentais cette pression...
Qu'il effectué sur mon fils pour participer a ce w-e du 13 septembre...
Seul moment dans nos "vies séparées" ou il allait remettre...
Le temps d'un w-e tout les elements qui composent notre famille...
Le père...la mère...les deux fils...
De mon côté je ne cherchais pas cette rencontre...
Cela va dans le sens du travail que j'effectue actuellement...
6 mois de silence...arriver a me prouver que le temps fait les choses...
Mais pas un instant je n'ai pensé a ce que cela pourrait provoquer en lui...
Je n'etais pas là pour ça...
Et puis ce matin...
C'est tombé comme une lame qui vient vous transpercer...
Mon fils ainé venait de recevoir un coup de fil de son père...
Je n'ai pas cherché a savoir ce qui s'y etait dit...
Il m'a juste dit : papa m'a dit " j'ai besoin de parler "...
Je me suis retrouvée des années en arrière...
Ou j'avais déja entendu cela...
Là le silence etant instauré depuis de longs mois...
Le message est passé via mon fils...
On ne se défait pas des liens qui durant des années ont ete tissés...
Malaise interieur...combat interieur...
Fallait que je dépose cela ici...

Une nouvelle saison vient s'ajouter au temps qui passe...
Les couleurs chaudes vont peu a peu colorer nos paysages...
Les matins sont frais...
C'est peut-être pour moi  un moment décisif...
C'est a dire laisser certaines feuilles de mon arbre tomber...
Prendre enfin la clé des champs...
Afin de mieux renaître au printemps...
Il faut que je m'établisse une  liste de choses a faire...
Et que je m'y tienne...
Comme l'a dit Clo dans un commentaire...
Se donner des petits buts...
Et les accomplir...
Meilleur moyen je pense  que de se voir avancer...
En cochant peu à peu les choses effectuées...
Et il y en a...
Dans ma maison...
Dans ma nouvelle vie de femme...
Dans ma vie de mère...
Mettre en priorité ce qui va me pousser en avant...
Et je sais comment procéder...
Prendre "ce temps" que soit disant je n'arrive pas a trouver...
Pour m'occuper de moi...
L'automne arrive et me donne envie de laisser tomber...
Laisser tomber cette image de moi  que je n'aime pas...
Depuis quelques jours...
Je sens bien que je n'ai que cela en tête...
Pour moi c'est bon signe...
Maintenant il faut que je me donne la main...
Que je réussisse  peu a peu  a aller ou je veux me rendre...
Cela ne se fera pas sans difficultés...
Mais moi seule peux m'y conduire...
Certains choisissent janvier pour prendre de bonnes résolutions...
Moi je choisis septembre...
Dans deux heures je serais dans le cabinet de ma thérapeute...
Je vais peu a peu lui lâcher mes désirs...
L'ambiance qui y flottera sera sereine...
Elle m'accompagnera pour aller jusqu'au bout de moi...

C'est l'impression que j'ai quand je vois comment nous vivons...
Nous pédalons tout les trois...
Chacun a sa manière...
Individuellement les garçons vivent leurs vies...
Mais reste bien scellé le noyau familial restant...
J'avais un peu peur que l'ainé ne prenne un peu la place du père...
Dans sa relation avec son jeune frère...
Mais finalement il joue simplement son rôle de grand frère...
Pour ma part...j'ai encore du mal a m'occuper de moi...
Même si je le veux...
C'est difficile actuellement...
Et puis j'ai toujours cette fatigue qui me colle a la peau...
Je sais que l'energie reviendra...
En attendant...de temps en temps...
Je file en roue libre...

J'aurai pu prendre des motifs "moutons"...
Mais je n'aurai pas eu le temps de les compter...
Alors j'ai choisi des étoiles et la lune...
Pour illuminer mes couchers...
Rien de plus doux et de relaxant...
Que de voir sur le plafond...
Un ciel fluorescent...
Tout les soirs je vais chercher a capturer une étoile filante...
Bonne nuit a vous...