10 mois que je ne l'ai pas vu...
Et aujourd'hui nos chemins se sont croisés...
Depuis longtemps je sais que pour me guérir...
Je ne dois jamais le croiser...jamais le frôler...
Jamais l'effleurer...
Ce soir à 20h...je devais déposer les enfants devant chez lui...
Ils vont récupérer la vieille voiture de leur père...
Et pour cela il fallait les mener jusqu'a son nouveau domicile...
Les deux Princes m'ont demandé cela en début d'après midi...
Jamais depuis son départ je n'ai cherché a me rendre en ces lieux...
Cela ne m'intéresse pas de savoir ou il vit...
Ils m'ont demandé de les déposer a 100 m du lieu de vie...
Je n'avais pas l'intention ni de tousser devant la maison...
Ni de chercher à avoir un regard indiscret...
Je l'ai fait pour les enfants...
Les garçons avaient tout de même dit qu'ils passeraient à 20h...
Arrivés au point de chute je les ai laissé...
Une petite marche arrière pour reprendre ma route...
Et là...face à moi je le vois arriver...
Sur son scooter...moi dans ma petite voiture...
Nos regards se sont croisés...
Pas la moindre tension au fond du ventre...
Je me suis surprise de ma réaction...
Pas la moindre émotion...
Juste des pensées...
C'est fou ce que la tête peut mettre en route comme synapses...
Nous étions lui et moi a petite vitesse...
Tout comme j'ai eu le temps de le reconnaitre...
Il a eu le temps certainement de m'apercevoir...
Et ben oui...j'ai plus vraiment la même tête...
J'ai pu savourer cet instant...
Pour le côté positif que cela à généré en moi...
Puis bêtement après l'avoir dépassé...
J'ai eu un petit sourire au fond de moi...
Comme si des tas de choses me revenaient en mémoire...
Lors de son départ...et durant ses premiers mois de vie là bas...
Il aimait a me dire que le soir il rentrait tôt...
Une façon indirecte de me dire que si durant nos derniers mois de vie commune...
Il rentrait tard le soir a la maison c'était tout simplement pour ne pas me voir...
Qu'il préférait travailler...
Mon petit sourire ce soir était ironique...
Le temps de la passion a fait ses effets...
Le travail a repris le dessus...
On ne change pas les rayures du zèbre...
Le mot "silence" m'a aussi traversé l'esprit...
Ce silence que j'ai imposé...cette rupture complète...
Ce refus de communiquer...
Pendant longtemps je me suis dit que c'était d'une extrême violence...
Ce soir...je sais au fond de moi que j'ai bien fait...
Parce que cela m'a permis d'avancer et de me protéger...
J'ai fait un grand pas en avant...
D'un autre côté il m'a imposé son départ...
Je suis en droit de lui refuser tout contact...
Je suis rentrée le coeur léger...
Même si je dois vous l'avouer...
C'est impressionnant de se croiser ainsi...
Après avoir vécu des années ensemble...
J'étais sur ma route...
Il était sur la sienne...

Quelques mots que j'ai envie de glisser là...
Que j'ai envie d'inscrire noir sur blanc...
Que j'ai besoin de laisser danser sur l'écran...
Juste quelques mots qui trottent dans ma tête...
Un peu comme si d'un seul coup tout semblait différent...
Un peu comme si je recevais en cadeau...
Ce bien être qui m'habite depuis quelques temps...
Demain je rencontre ma thérapeute...
Et j'ai l'impression d'avoir des tas de choses a lui raconter...
Un peu comme si d'un seul coup mes yeux s'ouvraient...
Mon regard se promène serein sur le passé...
Puis il est là sur le présent...
Un peu comme si une seconde personne...
M'habitait et me montrait les vraies choses...
Et puis certainement cette chose qui "pousse" au fond de moi...
Cette indépendance...
Bien longtemps je suis restée à vivre pour les autres...
Pour ne pas les brusquer...ne pas leur faire de mal...
A ce prix...c'est moi que j'ai volontairement "enterré"...
Sans m'en rendre compte...je suis devenue transparente...
Prise dans le flot de la vie...
Essayant d'être tout d'abord une "gentille enfant"...
Ensuite une femme pas trop dérangeante...
Un maman disponible...une maman tout simplement...
Les années se sont écoulées...
J'ai fait comme j'ai pu entouré mes parents dans leurs moments de vieillesse...
Jusqu'a leurs derniers souffle...
J'ai entouré d'amour mon ex mari malade...
J'ai caché au fond de moi cette peur de le perdre...
Peur qui durant des mois...m'a harcelé...
J'ai protégé du mieux que j'ai pu "notre petite famille"...
Séchant mes larmes en silence...
Pour ne pas affoler les enfants...
J'ai entassé en moi des tas de choses...des ressentis...
Des non dits...des peurs...
J'ai confectionné autour de moi une carapace inviolable...
Une peau dure...et sous cette peau...une couche de graisse...
Pour que tout cela ne me "fasse pas mal"...
Je me suis entourée d'une  protection...
D'un airbag...
Parfois encore je me demande si c'etait vraiment une protection...
Ou si au contraire "pour que l'on puisse me voir"...
Pour ne plus être transparente...
Plus j'avance dans ma thérapie et plus je me dis...
Que c'est certainement un peu des deux...
Je me suis oubliée...privilégiant toujours les autres...
Ceux que j'aimais...
Dans mon passé je me cherche...
Je ne m'y trouve pas...
Enfin si j'y suis...mais j'y suis dans "l'accomplissement de taches"...
Dans des devoirs...dans des obligations...
Et depuis quelques temps...je découvre cette petite porte qui s'ouvre...
Celle qui donne directement sur moi...
Un peu comme si là dans le dos...
Deux petites ailes prenaient naissance...
Je pourrais vous parler de mes petits bonheurs actuels...
Ils sont peu de choses...mais ils me font tellement du bien là...
Ils m'envahissent et m'apaisent...
J'arrive dorénavant à dire non...
L'image que je dépose pour ce billet me caractérise actuellement...
Oser me démarquer...sortir de la ligne...
Casser les murs qui m'entourent...
On me demande souvent si ce n'est pas difficile cette solitude...
Si il n'est pas ennuyeux de vivre ainsi...
Actuellement je réponds que j'y suis bien...
Parce que je me donne enfin du temps pour moi...
Parce que j'ai l'impression d'exister...
Je confectionne a mon goût...
Je lâche prise sur mon passé...
En posant mes pieds là...
Je cherche l'équilibre qui me convient...
Bien des instants ont été difficiles...
Longtemps je suis restée sur le "fil"...
A tout moment je pouvais tomber...
Glisser...
Peu à peu je me libère...
Je dépose tout ce qui m'encombre...
J'aime cette partie de ma vie...
Cette porte ouverte sur mes lendemains...

Je viens de récupérer un petit meuble...
Afin d'y ranger mes dossiers...
J'avais dans l'idée de le peindre...
Mais je ne l'avais pas encore installé...
Là je le regarde et je suis hésitante...
Finalement je viens prendre conseils vers vous...

Les rideaux sont posés...
J'ai osé le rouge des coquelicots avec le violet des rideaux...
Moi j'aime bien...

Je fais mon nid...
Peu à peu j'organise...
Les travaux peinture sont terminés...
Maintenant je suis dans la periode nettoyage...
Gratter les taches sur le sol...
Nettoyer les vitres...
Mais je n'ai pas pu résister...
J'ai planté les coquelicots...!
J'aime cette lumière qui filtre par la fenêtre...
Ce soir ou demain...je vais installer mon bureau...
Il sera face à la fenêtre...
Une "table d'écriture"...sans ordinateur...
Une plante...quelques photos...
Des stylos...du papier...
Il me tarde d'être là...assise...
Je découvre petit à petit un profond bien être...
J'avais besoin de cet endroit à moi...
Et si je ne l'ai pas fait avant...
C'est certainement parce que je n'en étais pas capable...

Ce matin je découvrais une lettre dans ma boite aux lettres...
Déjà en la voyant je savais qu'elle ne contenait pas ce que j'attendais...
Elle était bien trop légère pour conclure mon histoire...
Mon avocate m'envoyait une photocopie d'un "avis de prorogation de délibéré"...
Lui même envoyé par le Tribunal de Grande Instance...
Je me pensais "divorcée" depuis le 17 juillet...
Ben non...faut attendre encore...
Et cela jusqu'au 28 Août...
Parfois je me demande si je vais y arriver...
Alors dans le calme je reste patiente...

Il est des moments ou il faut utiliser la main droite...
Et c'est trés difficile pour moi lorsqu'il s'agit d'être "à droite"...
Lorsque je me retrouve ainsi coincée...
Sans aucune possibilité de disposer de l'espace pour mieux me positionner...
Alors là...je crois que je suis dans l'application la plus totale...
Heureusement que je suis seule...
Il m'arrive même peut-être de sortir la langue...
Comme le font les enfants qui s'appliquent pour écrire...
Bon je vais me faire un petit café...

Je pourrais glisser là des tas de phrases...
Des tas de ressentis qui sont venus me caresser l'esprit...
3 fois que je regarde ce film...
"Nos souvenirs brûlés"...
Avec un acteur que j'aime tout particulièrement...
L'histoire parle du deuil...au sein d'une famille...
Les difficultés de chacun...
Les voisins...les amis...
Les aveux...les manques...
Un deuil après la mort...
"Il n'est plus là"...et tout ce que cela fait resurgir...
Je suis heureuse de l'avoir vu actuellement...
Avant cela aurait été bien trop difficile...
Je retiens de cette histoire...
2 choses...
2 phrases...
Tellement vraies pour avancer...
"Un jour après l'autre" et "accepte le Bonheur"...

La preuve en images...
Pour suivre un peu mes petits travaux intérieurs...
Le plus difficile est fait...
Il s'agissait de l'encadrement de la fenêtre...
Pas ordinaire...j'ai bien cru hier que je n'y arriverais pas...
Je suis contente déja du peu que je puisse voir...
C'est tel que je le désirais...
Symboliquement j'ai l'impression d'être dans une page blanche...
Ou jour après jour je vais pouvoir écrire ma nouvelle histoire...
La mienne tout simplement...
Après avoir lavé les pinceaux hier soir...
Je découvrais par ma fenêtre...
Un merveilleux couché de soleil...

Je pose un petit instant les pinceaux...
Et je viens déposer un billet qui sent la peinture...
Mon choix est trés simple...
Cela sera le blanc...
Murs blancs...encadrements blancs...porte blanche...
Simplicité...
Je vais pouvoir ensuite déposer des couleurs franches...
Couette...rideaux...
Et bien entendu mes stickers coquelicots...
Et hop...un petit coup de pinceau sur votre nez !
Bande de curieux et curieuses ;)