J'ai reçu dans la matinée un petit émail...
Là ou elle aurait eu tout les droits de "mopiter"...
(Car j'imagine les émotions qui doivent nous traverser...
Lorsqu'a leurs tours nos enfants deviennent parents)...
Elle ne l'a pas fait ;)...
Je voulais juste poser ce petit billet...
Pour Clo...
Une nouvelle étape de la vie...
Dans laquelle je suis certaine tu trouveras de merveilleux bonheurs...

Heu...et de trois après les deux d'Antiblues...

Pour Clo c'est une première :)

La température est enfin redevenue "normale"...
C'est à dire que les après-midi a 36° n'existent plus...
Et j'en suis très heureuse...
Tout d'abord parce qu'en de telles journées...
L'énergie est dans les chaussettes...
Puis les fleurs et les feuilles souffrent elles aussi...
Alors depuis quelques jours je suis en extase...
Devant ce bougainvillier...
Je l'ai acheté au mois de mars...
Il etait tellement vilain...
Que je me suis permise de demander au vendeur...
Si il ne pouvait pas changer son prix...
La terre etait sèche...les feuilles tombaient...
Sur ce coup là j'ai gagné...
Si ma mémoire est bonne je l'ai dégoté pour environ 5 euros...
Arrivée à la maison...je l'ai mis à l'abri...
A l'abri du vent froid...
Je l'ai taillé sans peur...
Je l'ai arrosé régulièrement...
Et aujourd'hui il trône dans des couleurs que j'aime...
Y'a toujours des solutions à tout...
Dans l'impossibilité de m'offrir de belles compositions...
Je chine...je n'hésite pas a prendre des fleurs un peu "passées"...
Après il suffit d'un peu de patience...
Et puis parfois il suffit d'y croire...

Je porte toujours un regard sur les choses qui m'entourent...
Et à chaque fois...j'essaie de trouver des mots sur ce que cela provoque en moi...
Et là...en cette fin de soirée...
Mon regard etait posée sur cette montagne qui depuis des années me tient compagnie...
Les rayons du soleil traversaient le ciel...
Venant doucement finir leurs courses sur la campagne...
C'est plus fort que moi...il faut que j'y pose des mots...
Tellement parfois j'ai l'impression que cela me parle...
Suite a de nombreux commentaires...
Je me dois d'y répondre là...
Oui...aujourd'hui le jugement a été prononcé...
C'etait la date donnée après l'avis de prorogation...
Mais cela sera vrai pour moi que le jour ou j'aurai dans les mains...
La lettre du jugement de divorce et tout ce qui va avec...
Ces derniers mois m'ont appris a être patiente...
Je le suis...
Je ne vois aucune raison pour que cela soit encore reporté...
Sauf peut-être une grippe H1N1 qui serait venue contaminer le tribunal...
Alors oui en cet instant ou je laisse les doigts courir sur le clavier...
Je me sens tout de même une autre...
Entièrement libérée...
Avec tout ce que cela entraine dans ma vie de tout les jours...
Je vais pouvoir enfin produire a tout les organismes ma situation nouvelle...
Parce que cela dure depuis bientôt trois ans et que cela devenait difficile...
Alors c'est vrai ce soir en regardant ce ciel...
Cette faille...
J'ai pensé doucement au fond de moi...c'est là...
Regarde...les rayons passent enfin entre vous...
Chacun reprend sa route...
Car même si cela fait bien longtemps que nous ne partageons plus rien...
Il est important de le voir noter...de le visualiser...
Afin de mieux l'apprécier...
Une faille dans laquelle je vais pouvoir m'engouffrer...enfin...
J'avais aussi en tête le mot "entraille"...
Un peu comme cette chose qui se trouve au fond de nous...
Béante...qui a du mal a se fermer parce qu'il manque un dernier fil de couture...
Pour enfin fermer la plaie...
C'est vrai j'ai les larmes au bord des yeux...
Les raisons ne sont pas le fait du divorce...
Juste la manière dont tout cela c'est déroulé...
Cela ne me ressemble pas...
Mais je n'avais que cette solution pour me protéger...
Perdue dans mes angoisses et mes peurs...
Ma seule arme etait le rideau de fer...
Une violence de ma part...
La seule que j'ai su exprimer...

Je les pensais "cerise"...
Finalement elles sont tout simplement "tomate"...
J'ai du me tromper en achetant le pied...
Je les savoure des yeux avant de les savourer tout simplement...

De fil en fil...de jour en jour...de mot en maux...
Je libère petit à petit tout ce qui s'exerce au fond de moi...
Cela bouge autour de moi...au fond de moi...
Et là jusqu'au bout de mes doigts...
Un peu comme à la fin des massages....
Ou les doigts glissants sur mon corps...
Provoquent des stimulus énergétique...
J'ai toujours une grande difficulté a décrire ce phénomène...
Mais ce qu'il m'apporte me suffit...alors je le prends...
Petit à petit mon corps s'éveille...et j'en suis heureuse...
Il ose dévoiler au grand jour ce qui depuis si longtemps...
Sommeille en moi...
L'image qui me vient est un simple électrocardiogramme...
Un peu comme si on branchait sur mon corps des tas d'électrodes...
Et qu'une petite décharge électrique venait réveiller les tissus depuis si longtemps endormi...
Alors cela vient en forme de vagues...
Cela nait je ne sais ou...
Cela s'installe en moi...
Des émotions douces surviennent...
Je les laisse alors s'exprimer...
Elles embellissent alors ma vie...
M'offrant des moments forts que je partage...
Soit avec mes enfants...
Soit avec mes amis (ies)...
Soit tout simplement avec moi même...
Je crois tout simplement que je me suis libérée de certaines peurs...
Là encore je voudrais noter combien pour moi ce blog est important...
Car là j'y dépose ce qui se joue en moi...
Sans pudeur...sans craintes...sans aucune retenue...
Je transcris mes mots...mes ressentis...
Alors allez savoir pourquoi en cet instant précis...
Je me retrouve face a vous...
Nue...
Nue signifie pour moi dans ce cas...
Seule...un peu comme si enfin la vraie...
Celle que je cherche a libérer...
Prenait enfin vie en moi...
Et en écrivant ces quelques lignes...
Une seule phrase se promène au fond de ma pensée...
"Je viens de lâcher la main de ma mère"...
Cette relation que nous avons eu elle et moi...
A toujours été basée sur des peurs et des angoisses...
Du fin fond de son ventre...ou j'ai pris naissance...
Dans des instants difficiles de sa propre vie...
Jusqu'au jour de sa mort ou inévitablement c'est vers moi qu'elle c'est tournée...
Ce jour qu'il m'arrive encore parfois d'entendre...
C'etait tellement violent...d'entendre la porte se fracasser...
Puis les mots de l'ambulancier qui naissaient et parcouraient la ligne...
Jusqu'a venir ce blottir là...au creux de mon oreille...
"Elle est là...elle est morte"...
Lui laissant échapper sa peur...et moi à l'autre bout...
Vivant l'instant...cette extrême et dernière angoisse partagée...
Il etait 7h du matin...
Je finissais ma nuit de travail...
Maman m'a donné la vie pendant la guerre...
Elle m'a porté au fond de son corps...
Bien enveloppée dans son ventre...
Ce ventre dans lequel je devais certainement ressentir une multitude d'angoisses...
Les années ont passé...et c'était devenu automatique...
Elle me transmettait sans le savoir ses peurs...
C'était une communication installée au fond de nous...
Qui vibrait tout simplement de l'une à l'autre...
Nous savions rire a plein poumons elle et moi...
Tout comme nous savions nous épauler dans les moments les plus difficiles...
Ce fut notre histoire...à elle et à moi...
Cette histoire j'en parle aujourd'hui...
Parce que je la découvre...je la ressens...
J'aurai pu ne jamais la voir...ne jamais la comprendre...
Je m'en libère petit à petit...
Je lâche sa main...
Ma vie ne doit pas simplement vibrer sur des actes difficiles...
Peu à peu je découvre la douceur d'un mot doux...
Peu à peu je découvre que ma vie bien que parfois chaotique...
M'offre aussi des moments de bonheurs...
Savoir inverser le cours des choses...
Réinvestir mon corps...
Laisser les éléments extérieurs l'atteindre...
Transformer les ondes négatives en ondes positives...

Mon appareil photo n'en est pas doté...
Et moi non plus...
Je le tiens donc serré dans mes mains...
L'oeil toujours collé contre le viseur...
Tout comme je tiens ma vie tout contre moi...
Je suis incapable de faire des photos a bout de bras...
Cette image que j'ai faite en cette fin de semaine...
Durant une rencontre familiale de dernière minute...
Convient tout à fait pour exprimer ce qui se passe autour de moi...
Et à ce jour j'en suis ravie...
Ce fut une journée de bonheur...
Je n'étais pourtant pas au plus haut de ma forme...
Puisque je venais d'achever une nuit de travail...
Et après 3h de sommeil nous sommes partis les enfants et moi même...
Pour rejoindre frères et soeurs...cousins et cousines...
L'ambiance y etait chaleureuse...
Le vent soufflait sur les collines environnantes de Lyon...
Chassant de son souffle parfois fort...la chaleur étouffante...
Heureux de nous retrouver...les mots de chacun s'envolaient...
Les mots...dansaient...d'une bouche à une autre...
Je ne pouvais m'empêcher de penser à ma thérapeute...
Et à ce qu'elle me disait voilà quelques mois en arrière...
" Petit à petit vous avez le désir de faire bouger les choses...
Et petit à petit vous allez voir les choses bouger autour de vous "...
Et cette journée était certainement là pour me prouver qu'elle avait raison...
Il est parfois difficile de parler de ma thérapie...
Tout du moins de celle que j'ai choisi...
Psychogénéalogie et analyse transgénérationnelle...
Parfois dans certains regards je peux lire...
" Elle est complètement illuminée "...
Mais là ce ne fut pas le cas...
Tout simplement je pense parce que nous portons tous en nous...
Au sein de notre famille...des grosses blessures du passé...
Avec tout ce que cela peut engendrer dans nos vies actuelles...
Mais le plus beau cadeau de cette journée...
C'était de voir mes neveux et nièces...ainsi que mes propres enfants...
Disserter sur le sujet...
La moyenne d'âge pour eux s'échelonne entre 20 et 30 ans...
Et de leurs bouches sortaient des questions touchant ce passé familial...
A l'âge ou l'on pourrait penser qu'ils vont entre eux parler...
Des dernières trouvailles sur la téléphonies...
Du phénomène Face book ou autre...
Non...ils étaient là bien présents...
Livrant ouvertement leurs pensées profondes...
Je crois que mes frères et soeurs ont tout comme moi...
Eu cette lueur au fond des yeux...
De voir ainsi nos petites progénitures...
S'exprimer si librement...
Une journée familiale réussie...
Ou ensemble nous essayons de décoder le passer...
Apportant chacun des éléments...
Afin de rendre tout cela plus stable...
Si je devais donner une seconde image a cette journée...
Elle serait simple...
Un lâcher de ballon...
Ou a chaque ballon serait accroché un mot...

En fin d'après midi le thermomètre intérieur était à 30 °...
Le ciel est devenu gris...
Le vent a joué des portes et des fenêtres...
Et d'un seul coup...
Elle est arrivée...
Tombée du ciel...
Le thermomètre est sur le 27...
Je ferme l'ordi...
Je vais travailler...
J'espère que vos nuits seront fraîches...

20h30...elle sèche...
Suis très contente du résultat...
Manque juste les portes...
Il faudra attendre demain pour voir le résultat final...
Il me tarde de l'installer pour voir...
Si elle ne se fond pas trop sur le mur blanc...
Petit à petit les choses changent...
C'est un peu comme un petit coup de baguette magique...
Cette table de chevet à un passé familial...
Elle appartenait à mes parents...
La voilà "relookée"...elle me plait bien !

Je reviendrais plus tard sur les commentaires que je viens de lire...
Là je vais au frais...dans ma petite cave...
Ma table de chevet ne me convient pas...
Je vais essayer de la relooker à ma façon...
Ponceuse...papier de verre...peinture...
17h03...peut-être ce soir aurais je terminé...
Parfois quand les idées se bousculent...
C'est bien de s'occuper...

Pression ou expression...
Je ne sais pas trop quel titre irait bien pour ce billet...
En attendant c'est là...
Dernièrement en discutant avec une amie...
J'expliquais que mon esprit semblait plus léger...
Que je n'avais plus ces pensées vis à vis de mon ex-mari...
Que le fait de l'avoir croisé m'avait rassuré...
Me montrant que je n'avais plus ces sentiments douloureux au fond du ventre...
Que je me sentais "libérée"...
J'ai l'impression que le "bavardage mental" est moins présent...
Combien de fois ma thérapeute m'a demandé...
De cesser de faire fonctionner ma tête...
Et de laisser parler mon corps...
Un peu comme si chez moi il n'y avait qu'un endroit vivant : la tête...
Les jours passent et petit à petit je m'applique a ce travail là...
Je suis donc en écoute avec mon corps...
Un peu comme si j'acceptais de le laisser vivre...
Je l'écoute parler...
Je découvre donc depuis quelques jours...voir même semaines...
Une douleur au niveau de l'épaule gauche...
Elle vient... s'installe...provoquant des tensions...
Montant jusque dans les cervicales...
Me dérangeant dans mes gestes quotidiens...
Et puis il y a cette éruption...
Là sur le visage...cet eczéma...
Expression du corps...
Ce matin...pensant a tout cela...
Je me suis trouvé une raison...
Ma tête réagit pour avoir toute mon attention...
Car elle est très bavarde et ne supporte pas les monologues...
Les cervicales...charnière entre la tête et le corps...
Douloureuses pour m'aider a enfin accepter de m'occuper du reste de mon corps...
Et puis cette pression qui s'exerce certainement au fond de moi...
Qui ne s'extériorise plus par des mots...
Mais qui est là...
Ce temps qui passe et qui doucement me mène vers le final...
Un jours après l'autre...