Je veux l'être jusqu'au bout...
Tout d'abord pour moi même...
Parce que c'est important...
Je viens ici coucher mes mots...
Mes cris...mes douleurs...
Mais aussi ma re-naissance...
Soirée douce ici...
Mes moments de solitude m'apportent beaucoup...
J'ai besoin d'analyser tout cela pour pouvoir mieux avancer...
Fenêtre ouverte sur mes lendemains...
Tout en sachant que jamais...la porte que je viens de traverser...
Ne se refermera...

Il y a des choses sur lesquelles il est tres difficile de s'exprimer...
Je bute toujours sur toute cette incomprehension qui m'envahie...
Sur le chemin qui me menera loin de toi...
Tout est embrumé...
Tes actes...tes réactions...
J'avance dans un brouillard...impression de marcher sur des oeufs...
C'est pour cela je pense que je n'ai pas encore de colère...
Juste des douleurs qui me prennent là au fond du ventre...
Tu ne fais rien...
Alors je fais tout...et quand je m'execute...tu m'en fais le reproche...
Pas plus tard qu'hier apres midi ou apres avoir reçu la requete du juge...
Tu m'as glissé un email...
Surpris de recevoir un tel courrier...parce que je ne t'avais pas prevenu...
Et pourtant si...cela avait ete fait...l'avocate t'avait envoyé mes demandes
et avait ete tres claire...une requete partira si vous ne repondez pas sous 8 jours.
Oui, je sais...tu as beaucoup de travail...moi aussi du reste...
Nous avons laisser passé 15 jours...ton silence etant toujours là...la requete est partie.
Certainement blessé dans ton amour propre...encore une fois tu te retournes vers moi...
Alors j'ai pris le téléphone et je t'ai appelé...moment toujours tres difficile pour moi
que de t'entendre...collée a mon oreille...avec toujours ...cette petite voix
qui chuchotte doucement pendant que je te parle et qui me dit "mais que
sommes nous devenus ?"...
Je suis restée trés calme...
Parfois je me demande ou je vais chercher cette force...
Mais je sais qu'un jour ma colère sortira...elle s'exprimera enfin...
Elle m'apaisera...
Tu t'etonnes alors de tout cela...tu ne comprends pas...tu me dis même que tu attendais
que je prenne rendez vous moi même avec l'avocate et que je te donne le jour et la date...
Alors tu me parles de toi...que tu n'es pas apte actuellement a faire les calculs demandés...
Que tu n'es pas bien...que tu ne sais plus ce que tu fais...que tu as des pertes de memoires...
Un silence tombe...pour une fois je ne suis plus la "femme maternante" dont tu as su
doucement me coller l'image...je ne veux pas réagir a tes plaintes...ce n'est plus vers moi
qu'il faut les adresser...tu m'as fait trop de mal.
En 10 mois tu n'es pas capable de prendre un rendez vous par téléphone...
Je sais que tu n'acceptes pas mes reactions...mon desir de te pousser a aller jusqu'au bout...
Tu traines des pieds...et puis quelque part c'est rassurant pour toi... pour te deculpabiliser...
Bientôt tu me diras que c'est moi qui veut divorcer. Je te repondrais certainement oui...et je
t'en donnerais les raisons...
Alors vexé de voir la demande du juge sur les problèmes financiers...
Tu rentres dans un dialogue que je deteste et tu le sais bien...
Tu me demandes des justificatifs pour les frais de scolarité des
enfants...j'ai presque envie de vomir...et là encore la petite voix qui crie au fond de moi...
son même refrain...pas une seule fois tu me dit merci d'avoir avancé tout ces frais...tu ne vois que toi...
Tu es centré sur toi...tu me donnes des excuses qui pour moi ne sont pas recevables...
Tu es perdu...
Tu es en train de te prendre a ton propre piege...
Celui d'avoir cru que ta vie allait changer parce que tu changeais de "maison"...
Tu es certainement je pense en train de realiser l'equilibre
que j'exerçais sur toi...
Ce n'est pas la de la flatterie que je m'offre...juste une triste réalité quand je vois tout ce
qui se passe autour de toi...
Tu es en perdition dans ton travail...la relation avec tes enfants est trés
difficile...tout semble t'echapper...et moi je m'envole.
En 24 ans de vie commune je ne t'ai jamais vu ainsi...
Tu es pourtant parti en me disant  que tu allais vers  le bonheur...
Nous ne devons pas avoir les mêmes valeurs a ce niveaux là.

Finalement je vais manger aux chandelles avec mon fils...
Ben oui...bonne idée pour cette soirée sans electricité...
En plus j'aime l'ambiance bougie...
Je laisse en image une photo faite il y a quelques jours...
Je l'aime beaucoup...elle me tient chaud...

Voilà plusieurs jours que je cherche mes images...
Ce lundi est signe de chance...je viens de les retrouver...
Le départ de ces montages est une piece vide...
Habillage suivant l'humeur...
Jouer des couleurs...des perspectives...
J'aime ce travail...
Moments a moi pendant lesquels je retrouve toujours un bien être...
Celui de créer...
Ce sont tes mains qui m'ont guidé dans cet apprentissage...
C'est toi qui m'a permis de decouvrir...l'oeil collé sur l'objectif...
Le plaisir de "mettre en boite"...
J'ai pris beaucoup de temps a pouvoir reprendre mon appareil photo...
J'ai pris beaucoup de temps a pouvoir le poser contre mon visage...
Dans ces moments là je sais que tu es si proche de moi...

Elle se loge là avec moi dans differents moments de la journée...
Doucement elle m'enveloppe...
La tête pleine d'idées...mais aucun courage...
Ce sont des moments que je detestais...
Maintenant je les accueille...
Ils sont là parce que j'en ai besoin...
Je les respecte...
Fatigue interieur...
Comme si mon corps avait besoin de se reposer...
On ne divorce pas sans y laisser des plumes...

Je suis dans l'envie c'est bon signe...
Envie de vivre d'autres choses...
Besoin de m'ouvrir...
Je n'ai pas encore rempli ma tirelire que déja je depense...
Petits plaisir de tout les jours...
Petits plaisirs juste pour soi...

J'ai la boite aussi...mais la mienne ne reçoit que des billets de 500 ;) !
Heu...je signale qu'elle est vide...
Cela me donne une idée...petite tirelire sympa...
Pour mes petits cadeaux rien qu'a moi !

Doucement chaque jour je me berce de pensées positives...
Portée par l'envie...le besoin de revivre des moments de tendresse...
Je rêve de partager mes petits bonheurs...
Tempête en bord de mer...
Couleurs sucrées a photographier...
Avoir les yeux qui brillent...
Juste toucher cet instant...

Il faut du temps pour tout digerer...
Il y a des choses faciles a faire...
Puis d'autres sur lesquelles on traine les pieds...
J'ai gardé l'endroit ou nous vivions...
Puisqu'il est parti...
Souvent ma tête s'embrume de questions...
Est ce plus facile de tout quitter comme il l'a fait...
Sans rien qui rappelle le passé...
Est ce plus facile de rester dans les lieux et de garder quelques repères ?
Faut dire qu'il ne m'a pas aidé...
Il est parti avec un sac et sa trousse de toilette...
Comme quand on part en deplacement...
Petit a petit reussissant a refaire surface...
Je distribuais a chacun de ses passages...ses affaires...
C'etait deja difficile pour moi de le voir partir...
Mais en plus fallait que je fasse ses valises...
Avec du recul je me demande comment j'ai fait...
Reste encore des tas d'affaires a lui...
Son courrier par exemple...que j'entasse sur la table de l'entrée...
10 mois qu'il est parti...et tjrs pas de changement d'adresse...
Je me refuse a le lui faire suivre...
10 mois que je n'ai pas encore eu le courage de réinvestir ma chambre...
C'est le plus dur je crois...
Je suis dans une 4ème dimension...
Il faut que je vous expose ma situation...vous y verrais plus clair je pense
dans mes reactions.
Année 2000 il me fait le bug...rencontre d'une femme, c'est l'amour fou...
Il me dira apres "je devais le vivre"...Les enfants avaient 12 et 14 ans...
9 mois de séparation...puis un soir le coup de fil tombe...
Quand on est amoureuse...on espère que ça...
Re-decouverte...retrouvaille...re-séduction...
Redemarrage...re je t'aime...
Janvier 2007...il m'affirme avoir besoin de faire le point...
Il est mal...en bilan...
Je questionne j'exprime que si il y a quelqu'un il faut me le dire tout de suite...
Non, il affirme qu'il n'y a personne...
Une semaine apres...un lundi matin avant de partir au travail...
Il se positionne face a moi et me dit "alors on fait quoi ?"
Je garderais toujours en memoire cet instant...impression de se "liquefier"...
Douche froide...douche chaude...bain de vapeurs...
Alors là je repose ma question "as tu quelqu'un dans ta vie ?"...
La sentence tombe enfin "oui".
Je vous passe les details de mon etat...
Il n'exprime pas grand chose sur "elle"...de toute façon je n'aurai pas voulu
entendre...j'etais pas en etat...
Il n'a su me faire qu'une seule demande...elle m'envahie encore quelques soirs
de blues..." est ce que je peux rester quelques semaines ici...elle a une fille
et nous ne voulons pas la brusquer...je dormirais ici dans le canapé...".
Dans ces instants là...quand la vie bascule les idées sont confuses...et mon crie
est enfin sorti...Force interieur que je suis allée chercher je ne sais ou...paniquée...
interpelée par ses mots...alors de ma bouche les mots se sont évadés...
"Tu me demande de t'accorder le canapé pour le bien être de sa fille ?
Mais sais tu qu'ici il n'y a nos enfants ? tu crois qu'ils ne vont pas être traumatisés "eux"
de voir du jour au lendemain leur père et leur mère faire chambre a part ?
Tu as trouvé une autre femme...elle t'a laissé entrer dans son lit...et bien elle prend
le pack complet tout de suite...".
Encore ce soir je me demande comment j'ai fait...
Protection...amour propre...jalousie...trahison...non respect...tout etait mélangé...
Aimer quelqu'un et se refuser de le retenir...c'etait une recidive...il fallait agir.
Et puis retenir quelqu'un qui veut partir ne mene a rien...je me le suis assez répété.
Vous connaissez maintenant mon combat depuis 10 mois...lacher prise par obligation...
Avaler mes sentiments...les ranger...
Ne pas laisser de promiscuité...c'est trop douloureux pour moi...
Et puis je crois aussi que je veux le mener au bout de ses actes...
Nous en sommes bientôt a 11 mois de séparation et il n'a tjrs rien fait...
J'ai pris moi meme contact avec une avocate...
Je fais les demarches administratives...
La requète est partie au tribunal des affaires familiales...
Il a decidé de partir...c'etait son desir...et il ne fait rien...
Ce n'etait pas mon désir a moi...et je fais tout...
Rôles inversés...un jour peut-être il me dira que c'est moi qui ai voulu divorcer...
Ma seule reponse sera "oui...parce que c'est sur ce chemin là que tu m'as guidé...
je ne vois pas pourquoi je vais garder les liens du mariage alors que tu vis avec une
autre femme".
Surpris je pense par mes réactions...pas une seule fois je n'ai affiché mon désir de me
battre "contre elle"...pas une seule fois je n'ai essayé de le retenir...
Même si c'est là au fond de moi...caché...fermé a double tour...
Et je vous assure que c'est extremement difficile...
Alors je crois que je vais faire mon nid...
Les vacances de Toussaint sont bientot là...je vais sortir les pinceaux...
Il faut que j'y arrive...je vais y arriver...
Un autre soir je viendrais vous confier autre chose...là je n'y arrive pas encore...
C'est trop douloureux... vous comprendrez peut-être apres mes ecrits comment
parfois on se retrouve impuissante face a certaines réalités.
Ma chambre sera blanche...avec des stickers de coquelicots...

Je progresse ce matin...je viens de réintegrer le calendrier sur le blog...
Tête reposée...les idées sont claires...
Par la fenêtre je regarde le ciel...je vous le souhaite aussi limpide qu'ici...
Mauvais point de la journée...
Je cherche des images que je ne retrouve plus...
Des compositions faites il y a bien longtemps...auxquelles je tenais...
Les Cd gravés semblent avoir pris mes images et refusent de me les rendre...
Comme je vous l'ai expliqué dans un de mes messages...j'aime composer
les images...je suis capable de passer des heures a mettre en page ... a suivre
un fil qui menera a une image finale.
Je vais essayer de laisser ici sur la page un exemple...
Le depart est un simple bout de fer entrelacé...
Le resultat...une composition que j'avais nomé "rencontre".