29 novembre 2009

Communication...

J'ai vraiment été interpellée par ce phénomène...
Qui s'est déroulé dans la semaine...
Cette impossibilité de communiquer...
Un peu comme si d'un seul coup...
Je devais me retrouver seule...
Ce qui me surpris le plus se passa sur ma boite émail...
Depuis quelques mois j'en ai changé l'identité...
Elle est maintenant confectionné avec mon nom de "jeune fille"...
Et ce jour là...elle ne voulait rien savoir...
Elle bloquait...aucune message ne me parvenait...
A l'inverse...l'ancienne fonctionnait...
Le téléphone fixe dans le même jour ne voulait plus fonctionner...
Impossibilité de prendre la ligne...
Deux amies qui s'étaient  absentées pour une semaine...
Venaient de rentrer...
Nous avions des tas de choses a nous raconter...
Ce fut le silence le plus total...
J'ai envoyé un texto à l'une...
Elle etait en panne de téléphone portable...
Un ami à essayé de me joindre toute la semaine...
Nos horaires différents ne nous ont pas laissé le choix...
Ce fut là aussi le silence...
Je suis donc restée seule...
Seule avec certaines choses que je voulais partager...
Il existe parfois des moments ou rien ne se passe comme on le désire...
Des moments que l'on pense pouvoir gérer a notre façon...
Ce ne fut pas le cas...
J'ai donc gardé mes mots...
Là en arrêt dans le fond de ma gorge...
Je devais les digérer seule...

communications


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Le vent...

Depuis hier dans la soirée...
Il souffle de tout les côtés...
Je pensais que ce matin  à mon réveil...
Il se serait calmé...
Et bien il n'en est rien...
Il s'engouffre partout...
Les arbres se courbent...
Les dernières feuilles se laissent prendre dans la danse...
Et viennent se déposer sur le sol...
Le ciel est traversé par de gros nuages...
Je suis allée dehors...
J'aime quand ce vent fou...
Remue...soulève...souffle...
Cachée derrière le mur...
Elle était là...
La dernière rose...de l'année...

derni_re_rose



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28 novembre 2009

Emotions...

J'ai laissé la semaine se terminer...
J'ai laissé le mot "divorcer"...
S'installer à mes côtés...
Je l'ai laissé doucement s'imprimer en moi...
Je lui ai donné le temps de se poser...
Puis pouvant l'utiliser...
J'ai passé ma semaine dans les photocopies...
A déposer ou il se doit...ma nouvelle identité...
J'ai laissé les émotions m'envahir...
Venir se blottir là...en moi...
Et aujourd'hui comme le montre l'image déposée...
C'est un peu comme un morceau de sucre...
Qui se dissout doucement...se fond...
Dans mon parcours administratif...
Qui n'est pas encore terminé...
Je trouve un brin d'humour...
Il faut quelques secondes pour prononcer le "oui" magique...
Celui qui un jour tel un conte de fées...
Vous transporte dans la vie à deux...
A l'inverse...pour sortir du conte...
J'ai utilisé 2 ans et 10 mois...
Je n'ai pas converti en secondes...
Avec une autre dose d'humour...
Je me suis rappelée...
Que mon employeur offrait une prime lors du mariage...
Sur tout les papiers remplis ces derniers jours...
Je n'ai pas vu annoté "prime de divorce"...
A ma manière à moi...
J'enterrerais tout de même "ma vie de femme mariée"...

fondre

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24 novembre 2009

Un train peut en cacher un autre...

Comme une image peut en cacher une autre...
Hier en sortant du travail...
Je rencontrais ma thérapeute...
La séance fut basée sur la discussion et sur la respiration...
Je sais qu'a chaque fois que je pratique cela...
Des choses intérieures sortent...
Et encore une fois les émotions sont venues me frapper...
Hier soir j'avais fermé mon téléphone portable...
Aucune envie de communiquer...
Besoin d'être seule...
Besoin de me laisser envahir par ce qui venait de se produire...
Chose extraordinaire...enfin pour moi...
C'est que cela c'est passé en même temps...
Que l'arrivée de la décision définitive de mon divorce...
Et de ce fait...j'ai compris bien des choses...
Que ce divorce si attendu...que je pensais libérateur...
N'est finalement que déjà bien loin dans le rétroviseur...
Je pensais en être un peu plus affectée...
Mais finalement il n'en fut rien...
Parce que je suis déjà dans une autre vie...
Pas une autre vie amoureuse...
Non je suis dans la mienne tout simplement...
Hier soir je me suis couchée tôt...
Une fatigue physique c'est emparée de moi...
Comme si d'un seul coup j'étais vidée...
Je crois tout simplement que mon corps avait besoin de se ressourcer...
De se reposer...
Dans le même moment mon adresse émail ne fonctionnait plus...
Ainsi que mon téléphone fixe...
Ce matin...toujours pas de téléphone...
Toujours pas d'émails...
Je suis coupée du monde...
De ce monde qui m'entoure...de ces personnes...
Vers qui je peux confier mes ressentis sans qu'il ne se passe de jugement...
Les personnes qui m'accompagnent...mes amies...
De leur côté elles ont elles aussi essayé de me faire passer des messages...
Texto...appels sur le portable...
Mais nous les filles nous savons bien que nos conversations durent des heures...
Un bon moyen de manger d'un coup le forfait...
Ces deux amies sont les personnes qui me massent...
Celles qui sont depuis longtemps dans ma vie...
Mais surtout celles qui m'ont tout doucement mené vers la thérapie...
Sans me brusquer...en me laissant prendre mon temps...
Et ce matin il fallait a tout prix que je leur explique...
Ce qui était là...dans le fond de mon ventre...
Que j'exprime cette émotion qui se tournait vers elles...
Ce besoin de leur dire...que jamais rien ne se fait par hasard...
Que si elles étaient autour de moi...
C'était tout simplement parce que nous avions des choses en commun...
Je le savais pour une...
Mais pour l'autre je misais notre relation intime sur les parcours...
Un peu similaire que nous traversons elle et moi...
Et puis suite à ma séance d'hier...
J'ai compris que j'étais dans l'erreur...
Un train en a caché un autre...
Une image une autre...
Ma séance d'hier a soulevé quelque chose d'ancien...
Quelque chose que je refoule...
Quelque chose que je garde profondément...
Je crois que je suis en train d'ouvrir un tiroir...
J'en ai un peu peur...
Mais il faut le faire pour mieux avancer...
Je viens de découvrir ce qui vraiment me met en lien...
Avec cette seconde amie...
Ce message est certes un peu compliqué...
Mais j'avais besoin de l'exprimer là...

train

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23 novembre 2009

Décision définitive...

En rentrant aujourd'hui du travail...
Je trouvais sur la table de l'entrée...
Un courrier...
Je ne sais pas combien de lettres j'ai reçu de sa part...
Certaines sont fatiguées a force d'être lu...
C'était mon avocate...
Qui comme moi aime a décorer ses missives...
Je viens de recevoir la décision définitive...
Il ne fera pas appel...
Maintenant c'est certain je suis divorcée...
Elle s'occupe de faire transcrire tout cela sur l'acte de mariage...
Durant toutes mes années a vivre avec lui...
Je n'ai jamais su donner la date de mon mariage sans chercher...
Pour moi la date a retenir avait toujours été un 1er mai 1983...
Date de la rencontre...
Une chose est certaine...
Je n'oublierais pas que j'ai divorcé en 2009...

Pour alimenter ce billet je dépose une chanson que j'aime beaucoup...

A elle seule elle comporte les mots que je n'ai jamais su lui dire...

Elle renferme le secret de mon silence...

timbre



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22 novembre 2009

Echanges...

J'avais plus ou moins réservé le billet précédent aux femmes...
Erreur de ma part...
Il est important de voir...de sentir comment les choses sont vécues...
D'un côté comme de l'autre...
J'ai toujours eu une très grande attirance...
Pour les conversations "homme-femme"...
C'est très enrichissant...c'est important d'avoir parfois leurs regards...
L'un éclaire parfois l'autre...

echanges

Posté par Fillebavarde à 23:38 - Commentaires [3] - Permalien [#]

Réflexe...

Ce billet va parler aux filles...
Mais certainement moins aux hommes...
Le sujet en est simple et pourtant sensible...
Il s'agit de signature...
Celle que l'on dépose tout les jours...
Sur des tas de papiers...
Voilà 24 ans que je signe de mon nom de femme mariée...
Et voilà quelques jours que je suis hésitante à chaque signature...
Car je reprends mon nom de "jeune fille" ;)
Maudit réflexe qui à du mal à s'effacer...
Le jour ou j'ai déposé ma première signature après mon mariage...
J'étais fière...heureuse...car à la fois cela me liait avec mon mari...
Mais aussi parce que depuis ce jour j'avais un nom a consonance bien française...
Enfin on n'allait plus me faire répéter...épeler...
Bref...surtout on n'allait plus me dire : mais ou êtes vous née ?
Et voilà que c'est avec une grande joie que je me glisse a nouveau...
Dans ma vraie peau...
Rien de tel pour m'accompagner sur mon nouveau chemin...
Un chemin jalonné de découvertes...
Un chemin qui est vraiment le mien...

signature1

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21 novembre 2009

Ma météo à moi...

Je viens de revenir sur mes derniers billets...
Et un sourire vient s'installer sur le coin de mes lèvres...
Cette météo que je sais si bien poser là...
A travers les images et les mots...
Ce soir j'ai envie de vous parler de ma météo intérieure...
La mienne...
Je crois que je suis incapable de définir ce qui se joue au fond de moi...
Mais ce que je peux tout de même avouer...
C'est que petit à petit les choses bougent...
Ce n'est pas vraiment palpable...
Mais c'est là...blottit...tapit là...en moi...
Petit à petit les peurs disparaissent...
Ou du moins j'arrive a y faire face...
Je contourne mes angoisses...trouvant des solutions...
Qui m'aident à avancer bien plus facilement...
Son ombre qui encore  parfois venait m'envahir...
Se dissout peu à peu dans mon paysage...
Un peu comme si je versais quelques goutes d'eau sur une aquarelle...
Et que les contours se faisaient petit à petit plus flou...
Jusqu'à disparaitre...
Je ne pensais pas y parvenir...puis finalement...
C'est là...c'est une réalité...
Certes..."le passé restera présent"...
J'ai longtemps cherché la touche "off "...
Puis la longueur des jours m'a appris à être raisonnable...
A comprendre tout d'abord...à accepter par la suite...
Puis à apprécier maintenant...
Le temps n'efface rien...il adoucit tout simplement...
Du reste pourquoi effacer...
C'est une partie de ma vie...
Je m'aperçois de tout cela dans mon langage de tout les jours...
Lorsque je parle de lui aux enfants...
J'ai cessé sans m'en apercevoir de dire "papa"...
Maintenant c'est "votre père"...ou ton père...
J'ai quitté cette douce appellation que j'avais pour lui...
Je suis passée du schéma "papa-maman" à celui de "père-mère"...
Et cela à de l'importance pour moi...
Pour moi seule...
Je devais peu à peu faire passer ce message aux enfants...
Je suis maintenant capable de parler de lui sans avoir les yeux larmoyants...
Et ça c'est une victoire pour moi...
Car voilà à peine quelques mois que je m'en suis rendu compte...
Au bout de 3 ans...il était temps...
Le bavardage mental a disparu...du moins celui qui lui était adressé...
Une partie de mon cerveau se "lisse" jour après jour...
Un peu comme lorsque je me suis faite opérée pour la myopie...
Au début ma vision était flou...
Puis a force de fermer et d'ouvrir les paupières...
Mon oeil s'est lissé...adoucissant les coups de laser...
Ma vue c'est alors faite nette...
J'ai l'impression d'être dans le même traitement...
Les "coups" ( abandon-peurs-angoisses-schéma-famille-questionnements etc...)...
Sont venus bousculer ma vie...
Puis comme un jour qui arrive après un autre...
J'ai pris le temps de fermer les paupières chaque soir...
Bousculée parfois par des paniques incontrôlable...
Mais il fallait apprendre à fermer les yeux encore et encore...
Jusqu'a parvenir à ne plus avoir peur...
Cette peur que je site...c'est une peur au ventre...
Celle qui s'enroule...
Celle qui s'exerce là...au plus profond...
Celle qui sans le savoir réveille des peurs anciennes...
Je soigne donc mon ventre...
Je le laisse parler...
Car a lui seul il m'offre des réponses...
Il me donne des clés...
Il m'aide...
Je ne sais comment vous expliquer cela...
Je dirais qu'avant mes pensées provoquaient des douleurs dans mon ventre...
Maintenant c'est mon ventre qui parle...
Qui appelle des pensées...
J'ai pris du temps pour y parvenir...
Pour enfin laisser parler mon corps...
Le résultat est apaisant car...
Il ne me parle que de moi...
Je dépose une photo prise hier...
Quand le soleil jouait sur le mur...
Je n'allais pas vous quitter sans vous parler de météo extérieure...;)

soleil



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18 novembre 2009

L'image...la musique et les mots...

Je me suis levée tôt ce matin...
Pour profiter un peu plus de cette belle journées d'automne...
Incroyable douceur de ce matin qui vient doucement me caresser...
Inscrire l'instant dans ma tête et vous le faire partager...
Le thermomètre annonce déja 11°...
Nous doublerons aisément ce chiffre dans l'après midi...
Demain le beaujolais nouveau se dégustera sur les terrasses...
En rentrant hier soir du travail...
Je découvrais tout au long de ma route du retour...
Que les illuminations de Noël étaient déja là...
Cet effet visuel qui chaque année...
Me transporte le coeur dans des souvenirs d'enfance...
Mais je le reconnais...
Hier j'ai eu cette petite question...
On prépare Noël ou ce sont les lumières du 14 Juillet ?
Annonçant un bal populaire...
J'ai profité de l'effet...
La température extérieure était à 12°...
J'ai ouvert la fenêtre...
J'ai tourné le bouton volume...
Je suis passée en plein phare...
Et encore une fois...
Je me suis fait mon cinéma...

nov10



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16 novembre 2009

Clé de sol...

J'ai toujours aimé déposer de la musique avec certains billet...
Pour leur donner plus d'expressions...
Je viens depuis peu...de retrouver la démarche à suivre...
Je vous la laisse ici car vous semblez nombreux...
A vouloir en faire de même...

La première chose est de faire un copier-coller du message codé suivant:
style="width: 220px; height: 55px;"><object width="220" height="55"><param name="movie" value="http://www.deezer.com/embedded/small-widget-v2.swf?id
Song=51350 &amp;colorBackground=0x555552&amp;textColor1=0xFFFFFF&amp;colorVolume=0x39D1FD&amp;autoplay=0" /><embed width="220" height="55" src="http://www.deezer.com/embedded/small-widget-v2.swf?idSong=51350
&amp;colorBackground=0x525252&amp;textColor1=0xFFFFFF&amp;colorVolume=0x39D1FD&amp;autoplay=0" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object><br /><font size="1" color="#000000"><br /></font>

Tu le gardes dans un brouillon car c'est la trame pour avoir juste la petite fenetre !
Et cela sera toujours ce code là...ou charabia si tu preferes.

Tu peux remarquer qu'il s'y trouve un chiffre en gras (51350).
C'est le code de la chanson.

Donc pour mettre la musique sur ton blog il te suffit de faire comme autrefois mais apres avoir fait le copier coller
tu vas chercher sur deezer les chiffres de ton morceau choisi.
Pour cela quand tu as trouvé ton morceau...tu vas juste dans "partager".
Là tu vas voir "permalien".
C'est le chiffre qui est là qu'il faut mettre a la place du 51350.

Si mes explications ne sont pas très nettes...
Vous pouvez me laisser un message dans ma boite email...
Je vous ferais parvenir des copies d'écran...
C'est parfois plus facile en visuel...

cl__de_sol

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