Je suis rentrée du travail en milieu d'après midi...
C'était là...sur la table dans le couloir...
Cette fois ci l'enveloppe ressemblait à celle qui peut contenir...
Le règlement qui s'effectue après une vie passée à deux...
Je n'ai pas ressenti de panique au fond de moi...
Ce sont les suites de tout ce qui se déroule depuis janvier 2007...
Presque trois ans...trois ans a attendre...
Mais trois ans à grandir...rien n'est jamais perdu...
J'ai délicatement ouvert l'enveloppe...et là mes yeux se sont écarquillés...
A l'entête de la lettre il était noté : Le demandeur Monsieur X...
Là je crois que j'ai été choqué...
Je viens de passer trois ans à mettre en place ce divorce...
J'ai fait toutes les démarches administratives...
J'ai moi même fait envoyer une requête au Juge...
Pour signifier mon désir de cesser la vie de couple...
Puisqu'il avait quitté le domicile...
Je crois que là une petite partie de la colère est sortie...
Même si cela ne change rien a toutes les directives inscrites...
Je ne peux pas laisser passer cela...
Même si ce n'est qu'un papier...il a de l'importance pour moi...
Il est pour une fois...et peut-être la seule...
Ou j'ai décidé seule...sans suivre ses conseils...
Alors ça...je ne veux pas que l'on me le retire...
Ce fut un travail long...qui symbolise pour moi...
Une prise de conscience...que je peux faire mes propres choix...
J'ai aussitôt réussi a joindre mon avocate...
Et là j'ai exprimé mon mécontentement...
Elle a elle aussi reconnu que nous avions ensemble envoyé la requête...
Qu'il y avait donc erreur...
Elle contacte le tribunal...ainsi que le juge pour que le jugement soit rectifié...
Pour le reste tout ce qui est financier...
Mes demandes ont été écouté...
Sur des petites choses qui paraissaient juste...et que lui ne voulait pas...
Comme le fait de verser la pension des enfants sur mon compte...
Dans la mesure ou ils vivent sous mon toit...
Chose que mon ex-mari ne voulait pas entendre...
Pour la prestation compensatoire son montant est plus élevé que ce que lui désirait verser...
A peine plus basse que ce que j'avais demandé...
Mais a savoir que durant deux ans...
Une pension alimentaire avait été fixé...et que si je l'ajoute...
Le montant au final est plus grand que ma demande...
J'avais juste demandé a en toucher une partie en capital...
Afin de pouvoir "voir venir"...
Renflouer un peu mes prêts occasionnés durant cette longue période...
A ma grande surprise la Juge ordonne que la prestation me soit versée...
En une seule fois...
Mon avocate m'a demandé si je voulais faire appel...
Pour ma part je veux en rester là...
Mais il est vrai...que lui risque de le faire...
Si il ne veut pas payer en une seule fois...
Dans ce cas là...cela prendra encore 8 mois environ...
Me voilà donc réellement divorcée...
Et puis dans la fin d'après midi...
Je me suis souvenue de notre premier rendez-vous chez l'avocate...
Du temps ou nous avions la même...
Je me suis revue assise là...dans la salle d'attente...
Puis il etait arrivé...
De sa sacoche il avait sorti un petit paquet..."
" Tiens c'est pour toi...Bonne Fête "...m'avait il dit...
J'avais trouvé cela déplacé...
Ce n'était ni l'endroit ni l'heure de me gâter...
Et ma réponse l'avait choqué :
" Je ne veux plus de cadeaux de toi "...
(Du reste je n'ai jamais su ce qui se trouvait dans l'emballage)...
" J'ai bien le droit de te faire un cadeau si je le désire !"...
J'avais trouvé que c'était un manque de respect...
Et un grand manque de délicatesse...
Nous sommes à quelques jours de son anniversaire...
Et je sais que je reçois toujours les courriers avant lui...
En début de semaine prochaine...
Quand le jugement sera entre ses mains...
J'aimerai lui crier "Joyeux Anniversaire"...
Je sais c'est pas bien...
Ce n'est pas du tout intelligent de ma part...
Mais j'ai tellement de rancune là...
Pour certains actes qu'il a exercé sur moi...

Pour une fois je fais les choses à l'envers...
J'ai regardé par la fenêtre après avoir choisi de venir écrire ce billet...
Et là encore un clin d'oeil...
A croire que le ciel me parle réellement...
Le viseur contre mon oeil...
Je ne peux que reconnaitre que cette photographie...
Que je viens d'emprisonner dans ma boite à images...
Correspond tout à fait au contenu du texte qui suit...
La ligne est tracée sur l'horizon...
Il suffit d'y laisser les mots...
Je viens de relire les commentaires...
Tout me parle...tout me touche...
Nous sommes tous là à essayer de démêler...
Chacun a sa manière...
Ce qui se trouve là au fond de nous...
L'extirper pour mieux le comprendre...
L'extirper pour l'ignorer...
L'extirper pour se sentir plus léger...
Ou le recouvrir d'un couvercle...
En souhaitant qu'il tiendra le plus longtemps possible...
Mais là encore...on connait tous les cocottes minutes...
Ne jamais retirer le couvercle sans avoir retiré la pression...
Chacun donne son avis en fonction de son vécu...
Et il est bien clair qu'il n'existe pas de solutions...
Chacun fera comme il le pourra...
Au mieux...mais au mieux pour qui ?
Mon savoir vivre...mon éducation...mon environnement font que...
Je ne suis pas une femme "colérique"...
Je ne suis pas violente...
J'ai horreur des conflits...
Je ne sais pas me mettre en colère...
Je me suis autorisé ce trait de caractère que pour l'éducation des enfants...
Parce que là "il le fallait"...
Et avec du recul je ne le regrette pas...
Cette attitude que j'ai face à la colère...
Elle me vient de loin...on m'a tellement appris a ne pas faire de bruit...
Ce rôle je le connais sur le bout des doigts...
Et ce qui est drôle c'est que hier...allongée sur le sol...
En séance de respiration...avec ma thérapeute...
Je me suis retrouvée dans la même situation...
Elle a essayé de provoquer cette colère...
Elle voulait que je cesse de penser avec ma tête...
Que je cesse de me contenir comme j'ai su le faire durant des années...
Elle voulait une explosion libératrice...
J'ai cru à un moment que j'allais enfin le faire...
J'ai senti ce flot de larmes qui monte...
J'ai senti durant quelques instant que j'allais enfin hurler...
Aujourd'hui...je repense à la scène d'hier...
A ce qui se passait en moi dans ce moment là...
Je me souviens avoir lâcher le mot "colère"...
Mais a peine est il arrivé...que le bavardage mental s''est mis en route...
Ce petit personnage...s'est mis en activité...
D'un seul coup il a mis en route les synapses nécessaire pour contrer...
" Mais comment ? tu ne vas pas te mettre en colère...tu sais que cela ne se fait pas "...
Et en même temps je me disais...relève toi...dis lui que tu en as marre...
Lâche toi...! réagis quand on te pousse à l'extrême...! "...
Encore une fois je me suis retenue...
Affirme toi...grandis...ose...tape...elle n'attends que ça...
Quand tu l'auras fait...elle te regardera et elle te dira...
"Alors s'était compliqué ? "...
Mais je n'ai rien fait de tout cela...
Le pouvoir des mots...ceux qui sont là...cachés...
Ceux qui nous ont blessé...
Ou ceux qui nous ramènent a notre histoire ancienne...
Réussir a nous en libérer...
Comprendre que certaines attitudes que l'on pourrait avoir...
Vont simplement nous faire du bien...
On cherche tous dans nos situations respectives...
L'attitude meilleur à avoir...
Pour ne pas blesser les autres...pour ne pas les brusquer...
A lire vos commentaires sur le billet précédent...
Je vois bien que chacun et chacune nous sommes capable d'accepter des tas de choses...
Je me souviens de cet échange d'émail Nicole a l'approche des fêtes...
A ta situation que tu m'avais exposé...
A ces souffrances...que nous vivons...
La P'tite bricole propose l'indifférence...je pense qu'elle est dans la plus juste attitude...
Mais pour y parvenir vraiment...il faut qu'elle soit "joué" pleinement...
C'est à dire pour moi...que je sois lavée de tout sentiments...
Les sentiments d'amour ne sont plus existant...
Mais je sais bien que d'autres sont encore là...cachés...
Pour ma part j'ai fait de la descente de rideau...
D'autres essaient de trouver des compromis...
Clo exprime qu'elle pensait que son ex-mari aurait joué l'intelligence...
Sol-asido a essayé de garder un contact correct...
Puis la coupure finale est là...
Toute autant de situations qu'il y a de blessures...
Peut-être parce que nous n'avons pas su encore...
Nous mettre en territoire neutre...
Parce que l'on porte tous en nous...
Ce sac de mots...ce sac de noeuds...
Inavoués...posé là au creux du ventre...
Bien fermé à clé...
Les mots dans le ventre...et la clé dans la tête...
Il est difficile de gérer les situations parfois violentes...
Lorsque l'on a pas les clés sous la main...

Après la naissance de ce billet...une autre photo...

Les mots qui sortent de la bouche...
Ceux qui naissent d'un sentiment d'amour...
Amour au sens propre...
Puis ceux qui naissent d'un sentiment de colère...
Violents car ils sont généralement gorgés de choses inavouées...
Je dépose ce message suite a un commentaire de Clo...
Sur le billet précédent...
Naturellement cela me ramène à mon histoire...
Et plus précisément a mon silence...
Les mots durs je les ai entendu...
Durant les 6 premiers mois...
Pourtant avec du recul je me dis que vu la situation...
C'est peut-être de ma bouche qu'ils auraient pu s'échapper...
Et bien non...ce sont ses mots a lui qui m'ont "ébranlé"...
Certainement aussi parce que je n'avais pas l'habitude...
De le voir s'exprimer ainsi...
Je dirais avec simplicité que j'avais aussi choisi cet homme...
Pour son calme et sa non violence...
En l'espace d'une rencontre à la maison...
Du temps ou je le laisser encore passer le pas de la porte...
La conversation avait un peu dégénéré...
En voulant m'appeler par mon prénom...
Il avait laissé échapper celui de sa nouvelle compagne...
Cela avait certainement fait resurgir le passé...
Une anecdote que j'ai raconté ici voilà maintenant quelques temps...
Le jour de mon mariage...
Ou ma belle-mère avait crié elle aussi le prénom de "l'ancienne"...
Au lieu du mien...
Douleur que j'ai avalé sagement...mais que je n'ai jamais oublié...
Une seconde fois on venait pour les mêmes raisons...
Me blesser...et je ne voulais pas laisser passer...
Je l'ai donc exprimé...
Lui lançant à la figure qu'il n'allait pas faire comme sa mère...
Je venais en l'espace de quelques minutes...
D'attaquer ce qui lui était cher...
Sa compagne et sa mère...
Je ne sais plus comment les choses se sont déroulées ensuite...
En fait je crois que ma mémoire a été sélective...
Elle a retiré...mis un rideau sur cet acte...
Je me suis retrouvée dans ma cuisine...
Entre le frigo et le congélateur...
Les mains sur le visage...pour me protéger...
Il venait de me pousser avec force...
De me coincer...
Cela à duré quelques secondes...
Je me souviens juste de ce que je disais à répétition...
"Ne t'approche pas de moi...ne me touche plus...
Je ne veux plus que tu me touches"...
Ni lui ni moi nous ne comprenions ce qui venait de se passer...
Mais c'était là entre lui et moi...
Un acte indéfinissable...
Il s'est calé contre le mur du couloir...
Puis il est revenu vers moi...
Pardonne moi criait il...pardonne moi...
Nos regards se sont croisés...
Le mien était certainement apeuré...
Le sien était plein de larmes...
Nous venions sans le savoir...
De passer de l'autre côté...
Ce n'était pourtant pas d'une violence énorme...
Mais c'était là...
Un pas de trop...un geste de trop...un mot de trop...
C'est là encore au fond de moi...
Parmi toutes ces choses que je veux oublier...
Et quand je relis mes mots là...
Je comprends que cela restera a jamais...
Le rideau du silence est tombé ensuite...
Nous n'étions plus en mesure de communiquer...
Nous portions chacun en nous des querelles...
Incomprises par l'autre...
Peu à peu tout cela s'adoucit au fond de moi...
Parce que je pose des raisons à tout cela...
Alors je reviens a la phrase que la P'tite bricole a posé dans un commentaire...
"Il n'y a pas de gens méchants...il y a juste des gens qui souffrent"...
Et ça c'est tellement vrai...
Que l'on soit celui qui part...ou celui qui reste...
Des souffrances il y en a des deux côtés...
Je me dis que ma thérapie m'aide à cerner tout cela...
A mettre des mots sur des actes...
Combien de temps faut-il pour réussir a retrouver une conversation sereine ?
Ou les mots durs ne seront plus présents...
Et ou les mots de la sagesse s'installeront enfin...
Depuis combien de temps Clo ton ex porte t il cette "haine" ?
Je t'embrasse trés fort...
Ce n'était ni le moment ni l'endroit pour s'exprimer ainsi...

J'ai reçu dans la matinée un petit émail...
Là ou elle aurait eu tout les droits de "mopiter"...
(Car j'imagine les émotions qui doivent nous traverser...
Lorsqu'a leurs tours nos enfants deviennent parents)...
Elle ne l'a pas fait ;)...
Je voulais juste poser ce petit billet...
Pour Clo...
Une nouvelle étape de la vie...
Dans laquelle je suis certaine tu trouveras de merveilleux bonheurs...

Heu...et de trois après les deux d'Antiblues...

Pour Clo c'est une première :)

La température est enfin redevenue "normale"...
C'est à dire que les après-midi a 36° n'existent plus...
Et j'en suis très heureuse...
Tout d'abord parce qu'en de telles journées...
L'énergie est dans les chaussettes...
Puis les fleurs et les feuilles souffrent elles aussi...
Alors depuis quelques jours je suis en extase...
Devant ce bougainvillier...
Je l'ai acheté au mois de mars...
Il etait tellement vilain...
Que je me suis permise de demander au vendeur...
Si il ne pouvait pas changer son prix...
La terre etait sèche...les feuilles tombaient...
Sur ce coup là j'ai gagné...
Si ma mémoire est bonne je l'ai dégoté pour environ 5 euros...
Arrivée à la maison...je l'ai mis à l'abri...
A l'abri du vent froid...
Je l'ai taillé sans peur...
Je l'ai arrosé régulièrement...
Et aujourd'hui il trône dans des couleurs que j'aime...
Y'a toujours des solutions à tout...
Dans l'impossibilité de m'offrir de belles compositions...
Je chine...je n'hésite pas a prendre des fleurs un peu "passées"...
Après il suffit d'un peu de patience...
Et puis parfois il suffit d'y croire...

Je porte toujours un regard sur les choses qui m'entourent...
Et à chaque fois...j'essaie de trouver des mots sur ce que cela provoque en moi...
Et là...en cette fin de soirée...
Mon regard etait posée sur cette montagne qui depuis des années me tient compagnie...
Les rayons du soleil traversaient le ciel...
Venant doucement finir leurs courses sur la campagne...
C'est plus fort que moi...il faut que j'y pose des mots...
Tellement parfois j'ai l'impression que cela me parle...
Suite a de nombreux commentaires...
Je me dois d'y répondre là...
Oui...aujourd'hui le jugement a été prononcé...
C'etait la date donnée après l'avis de prorogation...
Mais cela sera vrai pour moi que le jour ou j'aurai dans les mains...
La lettre du jugement de divorce et tout ce qui va avec...
Ces derniers mois m'ont appris a être patiente...
Je le suis...
Je ne vois aucune raison pour que cela soit encore reporté...
Sauf peut-être une grippe H1N1 qui serait venue contaminer le tribunal...
Alors oui en cet instant ou je laisse les doigts courir sur le clavier...
Je me sens tout de même une autre...
Entièrement libérée...
Avec tout ce que cela entraine dans ma vie de tout les jours...
Je vais pouvoir enfin produire a tout les organismes ma situation nouvelle...
Parce que cela dure depuis bientôt trois ans et que cela devenait difficile...
Alors c'est vrai ce soir en regardant ce ciel...
Cette faille...
J'ai pensé doucement au fond de moi...c'est là...
Regarde...les rayons passent enfin entre vous...
Chacun reprend sa route...
Car même si cela fait bien longtemps que nous ne partageons plus rien...
Il est important de le voir noter...de le visualiser...
Afin de mieux l'apprécier...
Une faille dans laquelle je vais pouvoir m'engouffrer...enfin...
J'avais aussi en tête le mot "entraille"...
Un peu comme cette chose qui se trouve au fond de nous...
Béante...qui a du mal a se fermer parce qu'il manque un dernier fil de couture...
Pour enfin fermer la plaie...
C'est vrai j'ai les larmes au bord des yeux...
Les raisons ne sont pas le fait du divorce...
Juste la manière dont tout cela c'est déroulé...
Cela ne me ressemble pas...
Mais je n'avais que cette solution pour me protéger...
Perdue dans mes angoisses et mes peurs...
Ma seule arme etait le rideau de fer...
Une violence de ma part...
La seule que j'ai su exprimer...

Je les pensais "cerise"...
Finalement elles sont tout simplement "tomate"...
J'ai du me tromper en achetant le pied...
Je les savoure des yeux avant de les savourer tout simplement...

De fil en fil...de jour en jour...de mot en maux...
Je libère petit à petit tout ce qui s'exerce au fond de moi...
Cela bouge autour de moi...au fond de moi...
Et là jusqu'au bout de mes doigts...
Un peu comme à la fin des massages....
Ou les doigts glissants sur mon corps...
Provoquent des stimulus énergétique...
J'ai toujours une grande difficulté a décrire ce phénomène...
Mais ce qu'il m'apporte me suffit...alors je le prends...
Petit à petit mon corps s'éveille...et j'en suis heureuse...
Il ose dévoiler au grand jour ce qui depuis si longtemps...
Sommeille en moi...
L'image qui me vient est un simple électrocardiogramme...
Un peu comme si on branchait sur mon corps des tas d'électrodes...
Et qu'une petite décharge électrique venait réveiller les tissus depuis si longtemps endormi...
Alors cela vient en forme de vagues...
Cela nait je ne sais ou...
Cela s'installe en moi...
Des émotions douces surviennent...
Je les laisse alors s'exprimer...
Elles embellissent alors ma vie...
M'offrant des moments forts que je partage...
Soit avec mes enfants...
Soit avec mes amis (ies)...
Soit tout simplement avec moi même...
Je crois tout simplement que je me suis libérée de certaines peurs...
Là encore je voudrais noter combien pour moi ce blog est important...
Car là j'y dépose ce qui se joue en moi...
Sans pudeur...sans craintes...sans aucune retenue...
Je transcris mes mots...mes ressentis...
Alors allez savoir pourquoi en cet instant précis...
Je me retrouve face a vous...
Nue...
Nue signifie pour moi dans ce cas...
Seule...un peu comme si enfin la vraie...
Celle que je cherche a libérer...
Prenait enfin vie en moi...
Et en écrivant ces quelques lignes...
Une seule phrase se promène au fond de ma pensée...
"Je viens de lâcher la main de ma mère"...
Cette relation que nous avons eu elle et moi...
A toujours été basée sur des peurs et des angoisses...
Du fin fond de son ventre...ou j'ai pris naissance...
Dans des instants difficiles de sa propre vie...
Jusqu'au jour de sa mort ou inévitablement c'est vers moi qu'elle c'est tournée...
Ce jour qu'il m'arrive encore parfois d'entendre...
C'etait tellement violent...d'entendre la porte se fracasser...
Puis les mots de l'ambulancier qui naissaient et parcouraient la ligne...
Jusqu'a venir ce blottir là...au creux de mon oreille...
"Elle est là...elle est morte"...
Lui laissant échapper sa peur...et moi à l'autre bout...
Vivant l'instant...cette extrême et dernière angoisse partagée...
Il etait 7h du matin...
Je finissais ma nuit de travail...
Maman m'a donné la vie pendant la guerre...
Elle m'a porté au fond de son corps...
Bien enveloppée dans son ventre...
Ce ventre dans lequel je devais certainement ressentir une multitude d'angoisses...
Les années ont passé...et c'était devenu automatique...
Elle me transmettait sans le savoir ses peurs...
C'était une communication installée au fond de nous...
Qui vibrait tout simplement de l'une à l'autre...
Nous savions rire a plein poumons elle et moi...
Tout comme nous savions nous épauler dans les moments les plus difficiles...
Ce fut notre histoire...à elle et à moi...
Cette histoire j'en parle aujourd'hui...
Parce que je la découvre...je la ressens...
J'aurai pu ne jamais la voir...ne jamais la comprendre...
Je m'en libère petit à petit...
Je lâche sa main...
Ma vie ne doit pas simplement vibrer sur des actes difficiles...
Peu à peu je découvre la douceur d'un mot doux...
Peu à peu je découvre que ma vie bien que parfois chaotique...
M'offre aussi des moments de bonheurs...
Savoir inverser le cours des choses...
Réinvestir mon corps...
Laisser les éléments extérieurs l'atteindre...
Transformer les ondes négatives en ondes positives...

Mon appareil photo n'en est pas doté...
Et moi non plus...
Je le tiens donc serré dans mes mains...
L'oeil toujours collé contre le viseur...
Tout comme je tiens ma vie tout contre moi...
Je suis incapable de faire des photos a bout de bras...
Cette image que j'ai faite en cette fin de semaine...
Durant une rencontre familiale de dernière minute...
Convient tout à fait pour exprimer ce qui se passe autour de moi...
Et à ce jour j'en suis ravie...
Ce fut une journée de bonheur...
Je n'étais pourtant pas au plus haut de ma forme...
Puisque je venais d'achever une nuit de travail...
Et après 3h de sommeil nous sommes partis les enfants et moi même...
Pour rejoindre frères et soeurs...cousins et cousines...
L'ambiance y etait chaleureuse...
Le vent soufflait sur les collines environnantes de Lyon...
Chassant de son souffle parfois fort...la chaleur étouffante...
Heureux de nous retrouver...les mots de chacun s'envolaient...
Les mots...dansaient...d'une bouche à une autre...
Je ne pouvais m'empêcher de penser à ma thérapeute...
Et à ce qu'elle me disait voilà quelques mois en arrière...
" Petit à petit vous avez le désir de faire bouger les choses...
Et petit à petit vous allez voir les choses bouger autour de vous "...
Et cette journée était certainement là pour me prouver qu'elle avait raison...
Il est parfois difficile de parler de ma thérapie...
Tout du moins de celle que j'ai choisi...
Psychogénéalogie et analyse transgénérationnelle...
Parfois dans certains regards je peux lire...
" Elle est complètement illuminée "...
Mais là ce ne fut pas le cas...
Tout simplement je pense parce que nous portons tous en nous...
Au sein de notre famille...des grosses blessures du passé...
Avec tout ce que cela peut engendrer dans nos vies actuelles...
Mais le plus beau cadeau de cette journée...
C'était de voir mes neveux et nièces...ainsi que mes propres enfants...
Disserter sur le sujet...
La moyenne d'âge pour eux s'échelonne entre 20 et 30 ans...
Et de leurs bouches sortaient des questions touchant ce passé familial...
A l'âge ou l'on pourrait penser qu'ils vont entre eux parler...
Des dernières trouvailles sur la téléphonies...
Du phénomène Face book ou autre...
Non...ils étaient là bien présents...
Livrant ouvertement leurs pensées profondes...
Je crois que mes frères et soeurs ont tout comme moi...
Eu cette lueur au fond des yeux...
De voir ainsi nos petites progénitures...
S'exprimer si librement...
Une journée familiale réussie...
Ou ensemble nous essayons de décoder le passer...
Apportant chacun des éléments...
Afin de rendre tout cela plus stable...
Si je devais donner une seconde image a cette journée...
Elle serait simple...
Un lâcher de ballon...
Ou a chaque ballon serait accroché un mot...

En fin d'après midi le thermomètre intérieur était à 30 °...
Le ciel est devenu gris...
Le vent a joué des portes et des fenêtres...
Et d'un seul coup...
Elle est arrivée...
Tombée du ciel...
Le thermomètre est sur le 27...
Je ferme l'ordi...
Je vais travailler...
J'espère que vos nuits seront fraîches...