20h30...elle sèche...
Suis très contente du résultat...
Manque juste les portes...
Il faudra attendre demain pour voir le résultat final...
Il me tarde de l'installer pour voir...
Si elle ne se fond pas trop sur le mur blanc...
Petit à petit les choses changent...
C'est un peu comme un petit coup de baguette magique...
Cette table de chevet à un passé familial...
Elle appartenait à mes parents...
La voilà "relookée"...elle me plait bien !

Je reviendrais plus tard sur les commentaires que je viens de lire...
Là je vais au frais...dans ma petite cave...
Ma table de chevet ne me convient pas...
Je vais essayer de la relooker à ma façon...
Ponceuse...papier de verre...peinture...
17h03...peut-être ce soir aurais je terminé...
Parfois quand les idées se bousculent...
C'est bien de s'occuper...

Pression ou expression...
Je ne sais pas trop quel titre irait bien pour ce billet...
En attendant c'est là...
Dernièrement en discutant avec une amie...
J'expliquais que mon esprit semblait plus léger...
Que je n'avais plus ces pensées vis à vis de mon ex-mari...
Que le fait de l'avoir croisé m'avait rassuré...
Me montrant que je n'avais plus ces sentiments douloureux au fond du ventre...
Que je me sentais "libérée"...
J'ai l'impression que le "bavardage mental" est moins présent...
Combien de fois ma thérapeute m'a demandé...
De cesser de faire fonctionner ma tête...
Et de laisser parler mon corps...
Un peu comme si chez moi il n'y avait qu'un endroit vivant : la tête...
Les jours passent et petit à petit je m'applique a ce travail là...
Je suis donc en écoute avec mon corps...
Un peu comme si j'acceptais de le laisser vivre...
Je l'écoute parler...
Je découvre donc depuis quelques jours...voir même semaines...
Une douleur au niveau de l'épaule gauche...
Elle vient... s'installe...provoquant des tensions...
Montant jusque dans les cervicales...
Me dérangeant dans mes gestes quotidiens...
Et puis il y a cette éruption...
Là sur le visage...cet eczéma...
Expression du corps...
Ce matin...pensant a tout cela...
Je me suis trouvé une raison...
Ma tête réagit pour avoir toute mon attention...
Car elle est très bavarde et ne supporte pas les monologues...
Les cervicales...charnière entre la tête et le corps...
Douloureuses pour m'aider a enfin accepter de m'occuper du reste de mon corps...
Et puis cette pression qui s'exerce certainement au fond de moi...
Qui ne s'extériorise plus par des mots...
Mais qui est là...
Ce temps qui passe et qui doucement me mène vers le final...
Un jours après l'autre...

Voilà un petit moment que nous voulions cette petite escapade...
Fallait juste trouver le jour ou nous pourrions nous retrouver ensemble...
Hier matin nous nous sommes donné rendez-vous...
Le soleil etait de la partie...
Deux heures de route pour rejoindre Gap...
Deux heures sur la route Napoléon...
Cela avait un vrai goût de vacances...
Les paysages ensoleillés défilaient sous nos yeux...
Les sommets des montagnes se découpaient dans le ciel bleu...
Et dans l'habitacle c'était ambiance "filles"...
Arrivées sur le point de chute...
Les serviettes furent aussitôt jetées sur la plage...
Une petite crique nous attendait...
Le ciel bleu se mirait dans le lac...
Donnant à l'eau une couleur merveilleuse...
J'avais l'impression qu'il y avait des années...
Que je n'avais pas profité de tels instants...
Baignades...bronzage...baignades...bronzage...
J'avais tellement besoin de sentir le soleil sur mon corps...
Comme je l'ai exprimé hier...besoin de réactiver...
De remettre en éveil...toutes ces choses que j'aimais...
4 filles avec chacune son lot de soucis...
Les conversations etaient douces et réelles...
En rentrant le soir...
Nous avions l'impression d'être parties depuis plusieurs jours...
Tout simplement parce que l'instant avait été agréable...
Reste les traces de cette journée...
Intérieurement un bien être savouré à 4...
Une amitié entre filles...
Extérieurement les coups de soleil...
Hier soir et encore ce matin...
Le tube de biafine me suis dans mes déplacements...
J'avais tellement besoin de sentir le chaud du soleil...
Que même a l'ombre ce matin...
Chaque geste me rappelle ma journée d'hier...

Je n'achète jamais de cartes postales...
Au détours de mes moments photos...
Je découvre parfois des petits trésors dans ma boite à images...
Je viens d'y faire naître celle ci...
Elle sera parfaite pour envoyer des missives pleines de douceurs...

J'ai trouvé cette petite animation...
Elle m'a fait tellement de bien visuellement...
Que je voulais vous la faire partager...
Si on se concentre bien...
On entend le bruit des vagues...
Allez y sans soucis...
Je n'ai pas vu de méduses ;)...
(cliquez sur l'image)...

Je suis rentrée en milieu d'après midi...
Un peu fatiguée de ma journée de travail...
La pluie de la nuit avait rendu la campagne plus douce...
Les montagnes semblaient respirer enfin...
Tout comme ce sentiment de bien être qui d'un seul coup grandissait en moi...
Je sentais que je n'étais pas la seule a apprécier ce changement de météo...
J'ai d'un seul coup retrouvé de l'énergie...
Ou tout simplement j'ai décidé de la trouver...
Je m'aperçois que j'ai repris mon travail à plein temps depuis 6 mois...
Le rythme est différent...
Et la fatigue se fait ressentir peu à peu...
Je m'adapte petit à petit...
Mon organisation doit être différente...
Et finalement je comprends que bien des choses ont changé...
Et que j'ai le droit parfois d'avoir un peu la tête à l'envers...
Mais aujourd'hui j'avais envie...
De me retrouver là les mains dans la terre...
A couper les fleurs et les feuilles fanées...
Séchées de trop de chaleur...
C'est en fin d'après midi...lorsque la lumière se fait douce...
Que je me suis sentie heureuse...
Il suffisait d'un peu de pluie...
Le soleil s'est couché doucement derrière la montagne...
Laissant juste quelques drôles de nuages accrochés dans le ciel...

Je l'attendais depuis des jours...
Regardant chaque jour mes fleurs...
Voilà des semaines que la température intérieure ne décroche pas le 28°...
Et parfois plus...
Les nuits sont courtes en sommeil...
Peuplées de pensées...
Et puis là depuis une heure à peine...
Elle se déchaine...
Elle claque contre les vitres...
Il danse sur les arbres...
Le tonnerre est aussi de la partie...
Il fait vibrer tout ce qui est ici...
Et bien entendu...je vibre aussi...
J'adore ces moments ou la nature prend le dessus...
Pour l'occasion je me vois dotée d'une piscine perso...
La terre si sèche...n'absorbe rien...
Je me retourne et je regarde par la fenêtre...
Déjà au loin dans le ciel...
Une percée s'effectue...
L'orage s'en va...

Dans les derniers billets...dans les derniers commentaires...
Bien souvent il est conseillé de laisser le passé de côté...
D'avancer...d'apprécier les jours présents...
Puis dans vos mots parfois...je sens...j'entends...
"Cesse de regarder derrière...avance...vis ta vie"...
Tout les jours...je coupe...je sectionne...
Je me libère de cette "toile" que j'ai laissé doucement...
Durant des années...me lier le corps et l'esprit...
Je sais tout cela...j'y travaille comme je peux...
Mais parfois encore sans le vouloir...
Sans le chercher...c'est là...sous mes yeux...
Des élèments de la vie arrivent sont face à moi...
Certains passent sans poser de problèmes...
Mais d'autres agissent sur moi...
Je voudrais vous glisser là une anecdote de ces derniers jours...
Quelque chose de tout simple...mais qui a soulevé en moi...
Un élan de colère...un sentiment bizarre...
Un positionnement radical que je devais adopter...
Une envie de vomir...un "non" puissant qui est sorti du fond du ventre...
Pour cela il faut vous donner quelques éléments...
Et je pense que vous comprendrez mieux ma réaction...
Cela a bousculé mon sommeil jusqu'a ces derniers jours...
Jusqu'a ce que je sois capable de l'exprimer aux enfants...
Alors oui...il faut "fermer" le passé...
Mais le faire bêtement n'apporte rien...
Il faut vivre les moments...sentir ce qu'ils provoquent au fond de nous...
Et le plus difficile s'en expliquer...
Et quoi de plus difficile que d'être face a ses enfants...
Et de leur avouer la raison de ce rejet...
Il y a deux semaines les enfants m'ont annoncé que leur grand-père paternel...
Allait pour la première fois descendre voir son fils accompagné de mon ex beau frère...
Depuis le début de la séparation je n'ai eu que quelques echanges téléphoniques avec lui...
Le dernier remonte a Noël...par simple politesse...
Mon ex beau frère et sa femme...je n'ai jamais plus eu de contacts...
Alors c'est vrai...ils n'ont rien a voir dans notre histoire...
Je n'ai donc pas a leur en vouloir...ni a les rejeter...
J'avais donc toujours dit aux garçons que si G-Père venait dans la région...
C'est avec plaisir que je le recevrais à la maison...
L'instant est arrivé...et cela ne c'est pas passé comme je le prévoyais...
L'annonce de cette possible rencontre a provoqué en moi un retour direct dans le passé...
Jamais avant je n'avais ressenti cela...
Je le nomme "l'effet miroir"...
Durant toutes mes années de vie avec mon ex mari...
Lorsque ses parents venaient ici a notre domicile...
Ils en profitaient pour aller voir "son ex femme et sa famille"...
J'ai su aussi que durant certaines haltes longues...
Lorsque je travaillais et que les enfants etaient petits...
Ils les emmenaient là bas...
Je me souviens de certain repas partagé ici...
Ou ma belle mère donnait des nouvelles de son ex-femme...
Je rajoute ici aussi que mes enfants n'ont su que leur père avait ete marié une première fois...
Que lors de son départ de la maison c'est a dire en 2007...
L'effet miroir je viens de me le prendre dans la figure...
Ce fut tellement puissant a mes yeux...
J'avais l'impression de positionner ma vie actuelle...
Sur celle du passé...que les rôles c'étaient juste inversés...
Comme si tout allait s'imbriquer...de la même façon...
Qu'on allait continuer ainsi encore pendant des années...
A "copier-coller"...dans un sens ou dans un autre...
Bafouant ainsi les êtres...jouant les hypocrites...
Et offrant encore une fois...une place magistrale à mon ex époux...
N'ayant pu garder ni avec l'une autrefois...
Ni avec moi actuellement...des relations amicales...
Cela lui assurait ainsi une relation via la famille...
Une place "d'entre-eux"...
Cet effet miroir est apparu en moi avec une telle puissance...
Que je ne pouvais l'ignorer...
Il fallait se décider...
Il fallait a un moment cesser de "reproduire" les choses...
Casser le miroir...
Pour exprimer cet etat de faits aux enfants...
Je n'ai eu aucune difficultés...
Je leur ai exprimer tout simplement que j'avais l'impression...
D'être face a un miroir...
Un miroir brillant pleins de reflets...
Des reflets du passé...
Symboliquement je suis contente de l'avoir fait...
J'ai brisé le miroir...