Mots suspendus que je viens de retrouver...
Glissés dans des piles de papiers griffonnés...
Depuis de longs mois...que cela soit dans le virtuel...
En cliquant d'un blog à l'autre...
Ou dans le réel par des messages qui me sont parvenus...
Je me suis fait une "archive" de mots...
Parce que je les trouvais beaux...
Parce qu'ils soulevaient une émotion...
Je les glissais là...dans un livre...
Dans un cahier...sur un post-it...
Certains avaient du sens immédiatement...
D'autres étaient encore à assimiler...
Afin de leur donner tout leur vrai sens...
Pas plus tard que ce matin...
Certainement guidée par le temps qui passe...
Je cherchais un document...
Puis je suis tombée sur une feuille...
Délicatement pliée en deux...
Je ne sais d'ou me vient cet écrit...
Mais je crois qu'il à sa place là...
Il me parle tellement en ces jours que je traverse...

" Après un certain temps...tu apprends la subtile différence...
Entre tenir une main et enchaîner une âme...
Et tu apprends que l'Amour n'est pas seulement la recherche d'un appui...
Et qu'une présence ne signifie pas la sécurité...
Et tu commences à apprendre que les baisers ne sont pas des contrats...
Et que les cadeaux ne sont pas des promesses...
Et tu commences à accepter tes défaites en gardant la tête haute et les yeux ouverts...
Avec la grâce d'un adulte et non le chagrin d'un enfant...
Et tu apprends à bâtir toutes tes routes sur ton "aujourd'hui"...
Parce que le sol de tes "lendemains" est trop incertain pour faire des plans...
Et le futur a sa façon bien à lui...
De te laisser tomber en chemin...
Après un certain temps tu apprends...
Que même les rayons de soleil brûlent si tu en abuses...
Alors tu plantes ton propre jardin et tu décores ton âme...
Au lieu d'attendre que quelqu'un t'apporte des fleurs...
Et tu apprends que tu peux réellement endurer...
Que tu es vraiment fort et que tu as vraiment de la valeur...
Et tu apprends et tu apprends...
Avec chaque "au revoir" tu apprends...".

C'est un vent fort qui hier soir soufflait sur le chemin du retour...
Après un après midi de travail...
La température avait encore frôlé les 35°...
Les pots de fleurs étaient renversés...
Après avoir ouvert les fenêtres et les portes...
J'arrivais a faire quelques courants d'air...
Mais la chaleur persistait tout de même...
Ce matin ce sont des grondements de tonnerre...
Qui m'ont sorti de mon sommeil...
Je suis restée allongée un instant...
Cherchant a entendre le bruit des gouttes d'eau...
Elles étaient là...dansant sur chaque chose ou elles finissaient leurs courses...
Enfin la pluie...enfin la fraîcheur du matin...
J'imagine tout là haut...
Des tas de petits arrosoirs...
Penchés têtes en avant...
Afin de donner un nouveau souffle à mes petites fleurs...

Je perds certainement de la place en la positionnant de cette façon...
Mais je n'avais pas envie de la coller contre le mur...
Devant la fenêtre j'aime beaucoup...
J'imagine déjà les longues soirées d'hiver ou assise là...
Je pourrais écrire...en regardant tomber la neige derrière les carreaux...
Actuellement je ne peux pas investir dans un bureau...
J'ai donc placé tout simplement une table...
Le plateau de couleur clair ne me plaisait pas...
Je me suis donc trouvé un coton épais...(merci Ikéa)...
Et je l'ai clouté tout autour de la table...
Les enfants ont été surpris de voir tant de couleurs...
Rien n'est encore placé...
Mais je sais d'avance que cela sera un endroit couvert de choses que j'aime...
La chaise a son importance...
Je vais essayer de la foncer un peu...
De recouvrir l'assise...
C'est une vieille chaise simple...
Ou mon père se posait lorsqu'il etait au repos...
Elle porte sur le dossier l'empreinte de son passage...
Des rayures incrustées dans le bois...
Longtemps avec mes frères et soeurs...
Nous avons cherché ce que cela pouvait être...
C'etait pourtant tout simple...
Les traces sont les marques de ses bretelles...
C'est de lui que je tiens ce désir d'écrire...
Cette chaise à trouvé sa place tout simplement...

Ce matin la tête penchée sur ma tasse de café...
J'ai délibérément laissé mes idées se bousculer au fond de moi...
Une façon de combattre cette culpabilité qui s'agite encore en moi...
Rien de tel effectivement que ce temps qui passe...
Qui se pose entre les jours...
Entre les mois...les années...
Un peu comme un puzzle de la vie...
Les pièces sont là...posées en vrac...
Et je sais que pour mieux avancer il faut les remettre en place...
C'est le temps qui m'aide a faire ce travail là...
Qui m'aide dans cette culpabilité...
Me montrant combien il etait tellement facile de déposer tout cela sur moi...
Il fallait bien des excuses pour expliquer son choix...
Et c'était naturellement facile de pointer le doigt sur "moi"...
Persuadée que l'homme avec qui je vivais avait toujours les bonnes idées...
Je me suis laissée abattre...jusqu'a croire que là encore il etait dans la vérité...
Depuis quelques semaines...des exemples viennent me chatouiller l'esprit...
Et m'aident énormément dans mon estime de "moi"...
Là ou lui avait "juré" qu'il avait raison...
Les cartes tombent et me prouvent que mes idées ou pensées...
Ne sont pas toujours idiotes...
Le premier exemple en est son avocat...
La notre du début semblait ne pas convenir...
Alors il a choisit d'en prendre un autre...
Les honoraires tombent...il a du mal a le rencontrer...
Mais là c'est son propre choix...il en récolte maintenant les désavantages...
Le second exemple a un rapport avec les parts de la société...
Durant la période ou nous étions encore en échange de coup de téléphone...
J'avais tout bêtement exprimé l'idée de ventre nos parts a un des deux associés...
Un homme de pouvoir qui ne rêve que d'une chose...trôner sur la plus haute échelle...
Nous devions nous retirer du jeu et le plus important dans de telles circonstances...
C'était de récupérer notre donne dans les meilleurs conditions financières...
Mon idée etait des plus folle ! Il n'allait pas offrir a celui qui venait de prendre sa place...
Un cadeau si longtemps attendu...
Le divorce pointant son nez dans les semaines a venir...
Il semble s'occuper de la vente des parts...
Et dans la semaine passée il a annoncé aux enfants...
Qu'il allait certainement faire une proposition a l'associé nommé X...
A ben tient quelle bonne idée...elle est de toi ?
Des exemples j'en ai encore des tas...
Mais ce qui me fait briller les yeux...
Ce sont les mots de mes deux Princes...
Quant ils viennent me parler de leur père...
Et que doucement ils me disent...
"Tu vois tu avais raison"...
J'ai tellement besoin de l'entendre...pour l'accepter enfin...

10 mois que je ne l'ai pas vu...
Et aujourd'hui nos chemins se sont croisés...
Depuis longtemps je sais que pour me guérir...
Je ne dois jamais le croiser...jamais le frôler...
Jamais l'effleurer...
Ce soir à 20h...je devais déposer les enfants devant chez lui...
Ils vont récupérer la vieille voiture de leur père...
Et pour cela il fallait les mener jusqu'a son nouveau domicile...
Les deux Princes m'ont demandé cela en début d'après midi...
Jamais depuis son départ je n'ai cherché a me rendre en ces lieux...
Cela ne m'intéresse pas de savoir ou il vit...
Ils m'ont demandé de les déposer a 100 m du lieu de vie...
Je n'avais pas l'intention ni de tousser devant la maison...
Ni de chercher à avoir un regard indiscret...
Je l'ai fait pour les enfants...
Les garçons avaient tout de même dit qu'ils passeraient à 20h...
Arrivés au point de chute je les ai laissé...
Une petite marche arrière pour reprendre ma route...
Et là...face à moi je le vois arriver...
Sur son scooter...moi dans ma petite voiture...
Nos regards se sont croisés...
Pas la moindre tension au fond du ventre...
Je me suis surprise de ma réaction...
Pas la moindre émotion...
Juste des pensées...
C'est fou ce que la tête peut mettre en route comme synapses...
Nous étions lui et moi a petite vitesse...
Tout comme j'ai eu le temps de le reconnaitre...
Il a eu le temps certainement de m'apercevoir...
Et ben oui...j'ai plus vraiment la même tête...
J'ai pu savourer cet instant...
Pour le côté positif que cela à généré en moi...
Puis bêtement après l'avoir dépassé...
J'ai eu un petit sourire au fond de moi...
Comme si des tas de choses me revenaient en mémoire...
Lors de son départ...et durant ses premiers mois de vie là bas...
Il aimait a me dire que le soir il rentrait tôt...
Une façon indirecte de me dire que si durant nos derniers mois de vie commune...
Il rentrait tard le soir a la maison c'était tout simplement pour ne pas me voir...
Qu'il préférait travailler...
Mon petit sourire ce soir était ironique...
Le temps de la passion a fait ses effets...
Le travail a repris le dessus...
On ne change pas les rayures du zèbre...
Le mot "silence" m'a aussi traversé l'esprit...
Ce silence que j'ai imposé...cette rupture complète...
Ce refus de communiquer...
Pendant longtemps je me suis dit que c'était d'une extrême violence...
Ce soir...je sais au fond de moi que j'ai bien fait...
Parce que cela m'a permis d'avancer et de me protéger...
J'ai fait un grand pas en avant...
D'un autre côté il m'a imposé son départ...
Je suis en droit de lui refuser tout contact...
Je suis rentrée le coeur léger...
Même si je dois vous l'avouer...
C'est impressionnant de se croiser ainsi...
Après avoir vécu des années ensemble...
J'étais sur ma route...
Il était sur la sienne...

Quelques mots que j'ai envie de glisser là...
Que j'ai envie d'inscrire noir sur blanc...
Que j'ai besoin de laisser danser sur l'écran...
Juste quelques mots qui trottent dans ma tête...
Un peu comme si d'un seul coup tout semblait différent...
Un peu comme si je recevais en cadeau...
Ce bien être qui m'habite depuis quelques temps...
Demain je rencontre ma thérapeute...
Et j'ai l'impression d'avoir des tas de choses a lui raconter...
Un peu comme si d'un seul coup mes yeux s'ouvraient...
Mon regard se promène serein sur le passé...
Puis il est là sur le présent...
Un peu comme si une seconde personne...
M'habitait et me montrait les vraies choses...
Et puis certainement cette chose qui "pousse" au fond de moi...
Cette indépendance...
Bien longtemps je suis restée à vivre pour les autres...
Pour ne pas les brusquer...ne pas leur faire de mal...
A ce prix...c'est moi que j'ai volontairement "enterré"...
Sans m'en rendre compte...je suis devenue transparente...
Prise dans le flot de la vie...
Essayant d'être tout d'abord une "gentille enfant"...
Ensuite une femme pas trop dérangeante...
Un maman disponible...une maman tout simplement...
Les années se sont écoulées...
J'ai fait comme j'ai pu entouré mes parents dans leurs moments de vieillesse...
Jusqu'a leurs derniers souffle...
J'ai entouré d'amour mon ex mari malade...
J'ai caché au fond de moi cette peur de le perdre...
Peur qui durant des mois...m'a harcelé...
J'ai protégé du mieux que j'ai pu "notre petite famille"...
Séchant mes larmes en silence...
Pour ne pas affoler les enfants...
J'ai entassé en moi des tas de choses...des ressentis...
Des non dits...des peurs...
J'ai confectionné autour de moi une carapace inviolable...
Une peau dure...et sous cette peau...une couche de graisse...
Pour que tout cela ne me "fasse pas mal"...
Je me suis entourée d'une  protection...
D'un airbag...
Parfois encore je me demande si c'etait vraiment une protection...
Ou si au contraire "pour que l'on puisse me voir"...
Pour ne plus être transparente...
Plus j'avance dans ma thérapie et plus je me dis...
Que c'est certainement un peu des deux...
Je me suis oubliée...privilégiant toujours les autres...
Ceux que j'aimais...
Dans mon passé je me cherche...
Je ne m'y trouve pas...
Enfin si j'y suis...mais j'y suis dans "l'accomplissement de taches"...
Dans des devoirs...dans des obligations...
Et depuis quelques temps...je découvre cette petite porte qui s'ouvre...
Celle qui donne directement sur moi...
Un peu comme si là dans le dos...
Deux petites ailes prenaient naissance...
Je pourrais vous parler de mes petits bonheurs actuels...
Ils sont peu de choses...mais ils me font tellement du bien là...
Ils m'envahissent et m'apaisent...
J'arrive dorénavant à dire non...
L'image que je dépose pour ce billet me caractérise actuellement...
Oser me démarquer...sortir de la ligne...
Casser les murs qui m'entourent...
On me demande souvent si ce n'est pas difficile cette solitude...
Si il n'est pas ennuyeux de vivre ainsi...
Actuellement je réponds que j'y suis bien...
Parce que je me donne enfin du temps pour moi...
Parce que j'ai l'impression d'exister...
Je confectionne a mon goût...
Je lâche prise sur mon passé...
En posant mes pieds là...
Je cherche l'équilibre qui me convient...
Bien des instants ont été difficiles...
Longtemps je suis restée sur le "fil"...
A tout moment je pouvais tomber...
Glisser...
Peu à peu je me libère...
Je dépose tout ce qui m'encombre...
J'aime cette partie de ma vie...
Cette porte ouverte sur mes lendemains...

Je viens de récupérer un petit meuble...
Afin d'y ranger mes dossiers...
J'avais dans l'idée de le peindre...
Mais je ne l'avais pas encore installé...
Là je le regarde et je suis hésitante...
Finalement je viens prendre conseils vers vous...

Les rideaux sont posés...
J'ai osé le rouge des coquelicots avec le violet des rideaux...
Moi j'aime bien...

Je fais mon nid...
Peu à peu j'organise...
Les travaux peinture sont terminés...
Maintenant je suis dans la periode nettoyage...
Gratter les taches sur le sol...
Nettoyer les vitres...
Mais je n'ai pas pu résister...
J'ai planté les coquelicots...!
J'aime cette lumière qui filtre par la fenêtre...
Ce soir ou demain...je vais installer mon bureau...
Il sera face à la fenêtre...
Une "table d'écriture"...sans ordinateur...
Une plante...quelques photos...
Des stylos...du papier...
Il me tarde d'être là...assise...
Je découvre petit à petit un profond bien être...
J'avais besoin de cet endroit à moi...
Et si je ne l'ai pas fait avant...
C'est certainement parce que je n'en étais pas capable...

Ce matin je découvrais une lettre dans ma boite aux lettres...
Déjà en la voyant je savais qu'elle ne contenait pas ce que j'attendais...
Elle était bien trop légère pour conclure mon histoire...
Mon avocate m'envoyait une photocopie d'un "avis de prorogation de délibéré"...
Lui même envoyé par le Tribunal de Grande Instance...
Je me pensais "divorcée" depuis le 17 juillet...
Ben non...faut attendre encore...
Et cela jusqu'au 28 Août...
Parfois je me demande si je vais y arriver...
Alors dans le calme je reste patiente...