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Porte ouverte sur mes lendemains

15 mai 2009

Pluie...

Ou se trouve le bouton "off "...
Depuis hier il tombe une pluie continue...
Les premières roses baissent la tête...
L'horizon est sans montagnes...
Mais ou est le joli mois de mai ?
J'ai du mal a reprendre mon rythme de jour...
Une fatigue est présente...
Alors tel un escargot...
J'avance doucement dans les tâches que je dois effectuer...
Hier journée repassage devant la télé...
Puis vers 16h je me suis retrouvée assise...
Là au milieu d'une pièce...
Encore tellement de choses lui appartenant traine ici...
Des papiers...des papiers encore des papiers...
Il est parti me laissant des tas de cartons d'archives...
Il a laissé ici son passé...
Mais moi je ne veux pas être gardienne de souvenirs...
J'ai besoin de place pour moi...
Alors dans un calme admirable...
Sans aucune mélancolie...
J'ai jeté...

pluie

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12 mai 2009

La nationale 7...

Je m'y suis retrouvée dimanche...
Voilà bien longtemps que je ne l'avais prise...
Je ne suis pas descendue jusqu'en bas...
Bien que l'envie ne me manquait pas...
Aller m'assoir sur la plage et admirer l'horizon...
Sur la route j'ai croisé des champs de lavande...
Du thym sauvage...
Journée détente...
La prochaine fois je ne résisterai pas...

lavande1

9 mai 2009

Récupération...

C'est a 22h hier soir que j'ai poussé le bouton de l'interrupteur...
Je crois que je me souviens juste d'avoir fermé mes paupières...
Aprés 11h de sommeil...mes yeux s'ouvrent sur une journée ensoleillée...
Il me fallait bien cela pour reprendre mon rythme de jour...

interrupteur

7 mai 2009

Parce que...

Parce que le ciel etait bien trop bleu...
Et que je ne pouvais pas aller me coucher...
Sans en profiter un peu...
Alors je suis rentrée...
J'ai pris mon appareil...
Et je suis partie vers l'étang...
Les arbres étaient grands...
Les couleurs merveilleuses...
La nature en éveil...
Et moi un peu déja dans le sommeil...
J'ai levé la tête vers la cime des arbres...
Espérant les voir les "petites fées"...
Celles qui ce matin m'ont guidé pour que je puisse ensuite...
M'endormir dans un sommeil profond et reposant...

chemin_de_traverse

6 mai 2009

Pas de mots...

Juste une image...

Boite_atchoum_4

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5 mai 2009

Cela m'apprendra...

A faire des photos sous la pluie...
Me voilà la gorge irritée...
La tête qui résonne...
Les premiers symptômes d'une angine ?
Allo docteur ?
Je fais quoi ?
Me voilà donc sans trop d'énergie pour mes jours de repos...
Au calme...
Je viens de me faire une tisane de sauge...
Heu...c'est pas trés bon...
Mais il parait que cela me fera du bien...
Je vais aussi me concocter comme le faisait ma maman...
Un jus de citron mélangé avec du miel...
Histoire de calmer les irritations du fond de la gorge...
Si vous avez d'autres conseils...je prends !

sauge

4 mai 2009

Journée douceur...

C'est avec une petite pluie fine que c'est déroulée ma journée de repos...
Le bruit des voitures qui passent sur la route...
Me prouve qu'à cette heure ci...
Elle continue a arroser la terre et les fleurs...
Journée repos a ne rien faire...
Se reposer tout simplement...
Un petit moment photos parce que j'en avais envie...
Quelques gouttes immortalisées dans la boite a image...
Et puis cette pensée...
Abritée sous l'arbre...
Qui attirera mon regard...
Pour illuminer mon après midi...

pens_e1

3 mai 2009

Dernière nuit du w-e !

Oufffffffffff c'est la dernière !
Demain je vais pouvoir retrouver un rythme un peu plus normal...
Mais en attendant comme le montre l'image...
Les yeux ouverts cette nuit...
Le rêve le plus difficile sera celui de l'oreiller !
Appréciez donc bien le votre :) !

de_garde


2 mai 2009

A rebrousse poil...

Il est des moments qui me laissent le sourire aux lèvres...
Pas plus tard que ce matin en rentrant de ma nuit de travail...
J'étais face a cette petite plante posée sur ma table de cuisine...
Jamais je n'avais remarqué l'abondance de poils...
Vite vite...dans ma boite a images !
Puis j'arrive sur le blog...
Je découvre les commentaires...
La photo toute chaude trouve directement sa place ici...
Car il me faut répondre afin de donner quelques explications...
1-C'est vrai qu'il n'échappera pas a son rôle de père...
Le temps fait les choses dans un sens tout comme dans l'autre...
2-Le cadeau est fait sans le savoir...
J'ai désiré ne plus le voir...ne plus l'entendre...
J'ai coupé court les relations pour ma sauvegarde...
Il se glisse dans la faille profitant de mon attitude...
Pour me déléguer la tache parentale...
Je divorce de lui...c'est un fait...
Mais il est possible tout de même de prendre contact avec les enfants...
Un repas partagé avec eux tout les deux ou trois mois...
Mais peut-être que c'est normal...?
Mon avocate m'a d'ailleurs demandé comment se passaient leurs relations...
Quoi de plus simple que de leur poser franchement la question...
J'ai reçu une réponse de leur part trés simple...
"Quand on l'appelle il semble se souvenir qu'il a des enfants"...
Alors oui c'est vrai...on peut aussi me demander de comprendre mieux la situation...
Il refait sa vie...il remonte une boite...il n'a pas le temps...
Je vous laisse juste comprendre ce que ces mots peuvent faire dans les oreilles d'une mère...
Là encore j'écoute...et je me dis que ce n'est pas a moi de régler cela...
Alors j'avance...mais ils sont là...ils n'ont rien demandé et ils subissent cet état de fait...
Je suis là le soir a les écouter parler de leurs journées...
Je suis là la journée a faire l'intendance...
J'ai l'impression ainsi de me plaindre de leurs présences...
Alors oui c'est vrai...parfois je voudrais un peu de calme...
Alors oui je voudrais profiter un peu plus de mon temps...
Et doucement je me glisse a l'oreille que c'est beau de les voir grandir...
3-Mon regard est tourné vers l'arrière car j'ai des responsabilités...
Mon regard est parfois encore dans le rétroviseur car c'est le seul moyen de comprendre...
De découvrir pleinement...
Je pourrais choisir de regarder loin devant...
Mais je ne veux pas retomber dans les mêmes erreurs...
Je pourrais me mettre des oeillères et foncer...
4-Je n'imagine pas sa nouvelle vie...je ne peux que voir son déroulement...
Puisqu'il ne cesse de la mettre en avant par le biais de son avocat...
5-Tu devrais bâtir la tienne...
C'est vrai j'y songe...je m'applique a suivre une thérapie douce...
Mais il est vrai que j'aurai pu dés le début ingurgiter des tas de pilules de toutes les couleurs...
Un arc en ciel devant les yeux afin de cacher le noir du paysage...
Me donnant dans l'instant l'impression d'avoir des ailes et de voler dans un monde merveilleux...
Puis une fois la dose prescrite utilisée...
Tomber dans la vie réelle...ne rien avoir compris...et retourner a la case départ...
6-Sans oublier un point sur lequel je n'aime pas parler...
Et qui pourtant a sa place : les finances...
Mon combat depuis deux ans a réussir a mettre un terme a tout cela...
Car il sait que dés que le jugement sera prononcé il ne pourra plus reculer...
En attendant j'ai repris mon temps plein...
Oui je voudrais avoir la possibilité d'organiser un peu mon "aujourd'hui"...
Mon demain...
Cesser de trainer mes vieilles fringues...
Me faire plaisir comme je le désire...
Changer pleins de choses dans la maison...
Réinvestir le lieu et le rendre doux a mes yeux...
J'ai même parfois doucement pensé qu'il fallait quitter l'endroit...
Mais là encore il faut pour investir ailleurs en avoir les moyens...
Alors oui on peut penser que je me complais dans cette demi situation...
Moi je trouve que j'ai bien travaillé et je suis fière de moi...

PS: J'espère que tu vas avoir un sourire sur les lèvres...
        Susceptibilité ? ;)
        Tu sais bien que l'on ne change pas les rayures du zèbre...;)

rebrousse_poil

1 mai 2009

Comme un lâcher de ballons...

C'est certainement ce que je ressens actuellement...
Pour me "nettoyer" de tout sentiments...
Je n'ai plus de regrets...
Je ne suis plus affectée par des tas de choses...
Qui me bousculaient encore dernièrement...
Maintenant je sens la fin arriver...
La clôture...une page qui se tourne...
Ce fut long...ce fut mon chemin a moi...
J'ai je le reconnais pris le temps pour arriver a ces mots là...
Mais l'important c'est d'y parvenir...
Bien des barrières tombent...
Mon combat actuel est de pouvoir renaître ou naître tout simplement...
Dans mon histoire la place des enfants a son importance...
Ils sont le fruit d'une période de ma vie...
Ma thérapie provoque des tas de ressentis autour de moi...
Et les enfants apprennent eux aussi a parler...
Ces derniers jours j'ai conversé avec eux...
Les blessures sont profondes...
C'est leur père...
Je suis a l'écoute...je ne peux faire que cela...
Je sais que si un jour la "conversation" se rétablie entre mon ex et moi...
Il me nommera responsable de cela...
Qu'importe...
La culpabilité posée ainsi sur mes épaules me donne parfois des torticolis...
Mais jamais elle ne m'empêchera d'avancer...
Je ne sais plus qui dernièrement me parlait de mon silence...
Me disant qu'il était salvateur pour lui...
Je crois que c'est vrai...
Je le réalise peu à peu...
Je ne pouvais pas lui offrir de plus beau cadeau...
Que de le laisser s'échapper...
S'échapper de se rôle de père...
S'envoler dans une autre vie...
Comme si il n'y avait pas eu de passé...
J'écris cela...cela paraît un peu difficile...
Un peu dur...mais pourtant c'est la réalité...
Ne dit on pas que la vérité sort de la bouche des enfants...

lacher_de_ballons

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