Que voir le printemps au coeur de l'hiver...
Est signe de projection dans l'avenir...
Alors oui j'attends les beaux jours...
Avec le sourire...
J'ai l'âme actuellement d'une amoureuse...
Mais une amoureuse solitaire...
Cet amour je le joue avec moi-même...
Et ça c'est un grand pas en avant...
Après tout ce temps...
La chose la plus importante pour moi...
Etait de comprendre que la vie continue...
Je devais retrouver mes vrais plaisirs a moi...
Et surtout cesser de culpabiliser...
L'image déposée n'est pas de moi...
Mais elle va a ravir pour ce billet...

Le vent fort a soufflé toute la nuit...
Ce matin il est encore là...
Recroquevillée...la rose de Noël...
Résiste aux balancements...
Je poste ce billet et je m'en vais...
Un massage m'attend...
La vie m'attire...
Ne me demandez pas ce qui se passe...
Je n'en sais rien...
J'avance poussée par le vent...

J'avais mis mon réveil a 13h30...
Afin de profiter de ma journée...
Je me suis réveillée a 14h45...
"Maman tu viens me chercher j'ai pas cours"...
Le soleil était là...inondant le salon...
Un rayon doux était posé sur une fleur...
Fleur de tissu...en attendant les vraies...
J'aime ces moments...
Ou d'un seul coup tout semble revivre...
Dehors le vent est chaud...
Le ciel se libère peu à peu...
Les nuages courent comme si ils devaient prendre le train...
Se bousculant...offrant de beaux jeux de lumières...
Je suis en éveil...
Les premiers bourgeons sont là...
Le printemps nous fait signe...
Je l'attends...

J'ai ce sentiment au fond de moi...
Depuis quelques jours...
D'être dans une boule...
Des tas de choses interviennent...
Elles me secouent...
Cela bouge tout autour de moi...
Du fond de ma bulle...
Je regarde...je suis le mouvement...
Hier lors de mon entrevue avec ma thérapeute...
Elle m'a posé la question suivante...
" Comment c'est par rapport a lui ? "...
Ma réponse est alors sortie de ma bouche...
" Il fait partie du passé...je ne suis plus dans la douleur...
Je n'y pense que lorsque une question d'ordre matériel...
Soulève ce voile que j'ai posé sur lui "...
Un voile c'est le mot juste...
Cela représente exactement la vision que j'ai sur lui...
J'ai profité de cet hiver froid et neigeux...
Pour déposer enfin ce voile sur son visage...
Ces derniers jours...j'ai réussi a regarder des photos du passé...
Je ne suis plus du tout noyée dans un sentiment de regret...
Mes yeux ne se mouillent plus...
Je suis même revenue en arrière sur mes écrits...
J'ai posé mes yeux sur les pages de ce blog...
Je parle de voile...car je sais que je ne pourrais jamais...
Utiliser la touche "suppr"...
Nous avons partagé plus de temps ensemble...
Que je n'en ai partagé avec mes parents...
Ou même ma famille...mes amis (ies)...
Alors il faut être réaliste et cesser de se voiler la face...
J'ai choisi d'utiliser la touche "echap"...
M'échapper dans une autre vie...
Mes barrières de protection...
Comme des congères...
Fondent peu à peu...
Le printemps va arriver...
J'ai acquis un réel détachement...
Sans jamais utiliser la colère...
Dernièrement ma tête pensait...
Et cette petite voix venait me parler...
Celle qui du fond de moi...susurrait  doucement...
" C'est bien tu as exprimé cette séparation...
Sans jamais poser sur lui de mots que tu ne pensais vraiment...
Tu as accordé à chaque moment...une valeur...
Aucune séparation ne se passe dans le bonheur...
C'est déja bien assez difficile...
Alors cela ne sert a rien de rajouter du rouge au décor "...
De l'intérieur de ma bulle...
Je le regarde parfois...
Il court...il reproduit les mêmes actes...
J'ai su couper ce lien qui m'attachait a lui...
Ma thérapie m'a aidé a m'occuper de moi...
Tout ce travail me permet de glisser...
Dans cette nouvelle vie qui est mienne...
Je peux me retourner à présent...
Et surtout je peux avancer...
Vivre chaque jour sans aucune culpabilité...
J'ai accepté une situation...
J'en porte aujourd'hui les fruits...
Mais je ne suis pas encore capable de le rencontrer...
Et ça je dois le travailler...
Parce que je sais au fond de moi...
Que ce refus...représente quelque chose...
Ne pas lui donner ce plaisir de vivre aprés divorce...
Une relation basée sur "l'amitié"...
Son désir a lui est de garder cet "état" relationnel...
Mon désir a moi est d'y répondre "non" tout simplement...
Vengeance ? punition ? je reconnais qu'il doit bien y avoir...
Un peu de ce sentiment là...

C'est à l'heure ou la ville se pare de ses guirlandes de lumières...
Que mes yeux s'ouvrent et que je quitte mes rêves...
Je ne sais de quoi sont faites mes heures de sommeil...
J'ai bien dormi...
Ma seconde nuit de travail sera moins difficile...
La photo n'est pas de moi...
Elle agrémente trés bien ce billet...

Ce soir je vais aller travailler...
Et depuis 17h je suis complètement frigorifiée...
Mon rendez vous c'est très bien passé...
Nous avons parlé longuement...
Puis nous avons terminé par un long massage silencieux...
Ma respiration devait se faire avec le ventre...
J'ai toujours du mal a l'effectuer encore...
Ce n'est pas naturel chez moi...
Alors pendant le massage je m'y suis appliquée...
Je sais que dans ces moments là...
Je vais chercher vraiment au plus profond de moi...
Me voilà donc glacée...
La dernière fois que j'ai été dans cet etat...
Un évènement important à resurgit...
D'un autre côté je suis très calme...
Reposée...
J'essaie de ne pas penser...
Juste de laisser venir les émotions...

Ce matin aprés avoir été absente pendant deux jours...
La montagne refait surface...
Imposante elle apparait dans la brume et les nuages...
Il semblerait qu'elle soit un peu comme moi...
Parfois là...parfois ailleurs...
Ma matinée va être douce...
Je vais avancer sur la pointe des pieds...
Jusqu'a 13h30...
A ce moment là je vais entrer dans la salle d'attente de ma thérapeute...
Sans savoir quel sera le sujet de conversation...
Mais je sais d'avance qu'elle m'aidera a avancer...
A pointer sur les choses essentielles...
A trouver des solutions...des mots...des images...
Elle aura aussi certainement un sourire au creux des lèvres...
Elle ne pourra pas je pense...
Ignorer ma nouvelle tête...

J'ai passé mon samedi en famille...
Avec mes deux soeurs...
Nous n'avions pas eu l'occasion de le faire pour les Fêtes...
C'est important actuellement pour moi d'avoir ces moments là...
Car dans ces instants...
Je peux questionner...
Volontairement je demande a ouvrir la boite des souvenirs...
Ceux qui sont inscrits dans leurs mémoires...
Ceux qui se sont gravés sur le papier Kodak...
Je parle librement de ma thérapie...
Ce que cela soulève...
Et peu à peu je comprends qu'il suffisait qu'un seul  "élément" travaille...
Pour que tout ceux qui sont autour lâchent peu à peu leurs vrais ressentis...
La machine a remonter le temps se met en route...
A 7000 km de chez moi...mon frère ainé semble lui aussi traverser actuellement...
Des angoisses liées a notre passé...
Même si cela me peine de le savoir ainsi...
Cela me réconforte un peu...
Nous avons bien tous vécu une periode difficile...
Petits nous avons pris cela sans nous poser de questions...
Ensuite la vie nous a tous aspiré sans que nous puissions trop nous questionner...
Mais il semblerait que tout est bien là...
Coincé en nous...provoquant chez chacun des attitudes particulières...
J'aime l'image mise en page pour alimenter ce billet...
Deux robinets...la même source...

Accompagnée par le temps...
Qui s'exerce sur nous...
Les jours grandissent...
Les matins trés froid offrent à mes yeux...
Un paysage que je voulais vous offrir...
Photo mise en boite ce jour à 9h...

Je ne peux me mentir et dire...
Qu'il ne se passe rien au fond de moi...
Je regarde en arrière...
Je regarde tout ces longs mois...
Et là je sais bien que je suis sur une toute autre route...
La mienne...celle sur laquelle je ne dépose que ce que je veux...
Mardi coupe de cheveux subite...
Hier choix de nouvelles montures de lunettes...
Et puis cette energie au fond de moi...
J'ai repris mon temps pleins...
Je me sens en excellente forme...