Peu à peu je démonte toutes ces murailles qui m'encerclent...
Pierre par pierre...jour après jour...
Parfois c'est simple...parfois plus difficile...
Finalement c'est une grande découverte...
Impression de partir a la recherche de cette vraie "Fille_Bavarde"...
Je me suis d'ailleurs questionnée sur ce pseudo que je me suis collé...
Il démontre déja par lui même que j'ai pleins de choses a dire...
Ma tête est pleine de sujets sur lesquels je pourrais m'étendre des heures...
2 ans que je suis là à écrire...
Et plus je réfléchis à tout cela et je me dis que le meilleur reste a venir...
Ma vie a changé...
Souvent dans le cabinet de ma thérapeute...
J'exprime cette image de moi...au bord d'une falaise...
Non pas que je puisse avoir au fond de moi des envies suicidaires...
Non...d'ailleurs à ce sujet là je répondrais avec assurance...
Que cela ne m'a jamais traversé l'esprit...merci...
Je suis gourmande de "vie"...de "rires"..."d'échanges"...
De toutes choses qui se partagent...
De tout ce qui met des étoiles dans les yeux...
C'est mon côté petite fille certainement...
Cette falaise c'est le tremplin...
Je suis là...prête a sauter dans le vide...
Dans cette nouvelle vie...
Ou l'air y serait parfumé avec les senteurs que j'aime...
Et peu a peu cette vision...cet envol...
Cette image s'active et prend forme dans ma tête...
Pour cela je me prépare...
Je sais que je ne peux pas sauter avec tout mes bagages...
Un peu comme dans un aéroport ou il faut trier...
Et ne prendre que le nécessaire en bagages a main...
Inconsciemment et poussée par je ne sais quoi...
Je vide...je me débarrasse de ces choses encombrantes...
Et paradoxalement je cherche des choses inconnues...
A prendre avec moi...
2009 : j'ai déja l'impression d'y être entrée...
Sans le vouloir vraiment j'ai déposer il y a quelques jours...
Un paquet bien cacher au fond de moi...
Lourd a porter par tant de culpabilité qu'il trainait avec lui...
Puis pour parfaire cet ouvrage...ce travail...
Le soir de Noël je l'ai glissé a l'oreille de mes enfants...
J'ai ainsi parlé ouvertement de ma thérapie avec eux...
Quoi de plus beau que de parler ainsi...
Pas d'ombres dans leurs yeux...
Il est des petits secrets qui faut savoir avouer...
Actuellement plongée dans mon arbre généalogique...
Il y a bien des choses que j'aurai aimé entendre de la bouche de mes parents...

Un peu de soleil depuis ce matin...
Traverse les vitres du salon et viennent se poser là...
Sur la jacinthe...
J'aime bien cette lumière...
Je vais en début d'aprés midi me faire masser...
Voilà plusieurs jours que je n'y suis pas allée...
Cela me manque...
Besoin de continuer à faire circuler...
Tout ce qui se passe en moi...
Et il s'en passe actuellement...
D'un mot à l'autre...
D'une émotion...d'un ressenti...
De vos attentions...
Et puis ce secret...que j'ai laissé s'envoler...

Le titre tombe finalement trés bien...
Je ne pouvais pas rêver mieux...
Pour cet appel qui est arrivé hier 24 décembre...
Sur le portable de mon fils...
Depuis le 15 novembre environ ils n'avaient plus de nouvelles...
Ils m'en avaient parlé...je les écoute...simplement...
Je ne veux pas être dans leur relation avec leur père...
Et puis hier soir se rappelant peut-être qu'il était père...
L'appel est tombé vers 18h30...
Il a prétexté qu'il n'arrivait jamais à joindre le second fils...
Alors c'est certain...ce dernier est en panne de portable...
Et ainsi sa réponse tendait une perche a l'autre fils...
" tu pouvais m'appeler moi...je te l'aurai dit "...
Et puis existe les emails...et des tas de moyens de communications...
Juste quelques mots échangés et rendez vous pris...
Pour le 25 au soir...
Je suis blessée par ses attitudes...
Mais finalement tout cela me montre son vrai visage...
Je me suis souvent demandé comment il faisait...
Pour ne pas être en manque...
Peu à peu il me donne sa recette...
Quand les liens ne sont pas profonds...
On a moins de difficultés a les rompre...

Lendemain de réveillon que je voudrais déposer là...
Parce que dés a présent ils ne sont plus comme avant...
Non pas qu'ils soient triste...non ce n'est pas cela...
Ils sont juste différents...plein de vérités...
C'est dans la plus grande simplicité que nous avons passé...
Cette veillée de Noël...
Je la voulais douce...et elle s'est déroulée ainsi...
La photographie posée pour ce billet exprime largement...
La douceur du moment...
La jacinthe blanche qui trônait sur la table...
Parce que je ne voulais que de la vérité dans cette soirée...
Et le blanc en est pour moi...toute la symbolique...
Des bougies pour représenter ceux qui nous sont chers...
Qui n'étaient pas là...
Mais qui quelque part faisaient vaciller la flamme...
Le sapin...parce que c'est Noël...
"Des fois" que vous ne l'auriez pas remarqué ;)...
Un reste d'emballage d'élixir qui vient faire pétiller les mots...
Une petite goutte au fond d'un verre...
Juste là pour le Père Noël...
Oui je sais c'est pas beaucoup...
Mais par les temps qui courent et les contrôles...
Il aurait été dommage qu'il soit d'un seul coup interdit de route...
Vous imaginez la tête de tout ces enfants qui l'attendaient...
Et mes lunettes...
Posées par moment sur mon nez...
Pour mieux voir les "étoiles" dans les yeux de mes Princes...
Alors en vous vient cette petite question : "alors heureuse ?"...
Oui...!!

La nuit commence a tomber...
Il fait bon...
J'ai branché les enceintes...poussé un peu les basses...
Et je me laisse bercer...

Depuis un petit moment je prépare notre Noël à nous...
La douceur est là...
Elle règne dans toutes les piéces de la maison...
Préparation du repas...
Passage sur les blogs afin de déposer quelques mots...
Playlist faite de quelques musiques que j'ai envie d'écouter...
De mes mains je noue encore quelques noeuds...
Autour des derniers présents...
J'aime cette ambiance qui se dégage...
J'aime offrir...
Et voir les lumières briller dans les yeux des autres...

Ce soir ils seront là sur la table...
Avec le flot de souvenirs qui va avec...
Aprés le décès de mes parents...
Et dans le partage de ce qui fut leur vie...
Se trouvait le service de verres...
Celui que nous sortions pour les grandes occasions...
Nous avons tous eu le désire d'en garder quelques uns avec nous...
Afin de partager en quelque sorte nos grandes occasions a nous...
Avec eux...
Et bien souvent dans nos rencontres familiales...
Ils trônent sur les tables...
Je garde encore en moi quelques petites anecdotes familiales...
Et celle qui restera a jamais gravée en nous...
Est " l'avant" ou "l'après" repas dans la cuisine...
Nous nous retrouvions tous avec elle dans la petite cuisine de l'appartement...
Juste nous les filles et les garçons...
Pas de gendres...pas de belles filles...
Moment privilégié ou elle nous sentait avec elle...
De ces instant j'entends encore les rires...les bruits...
Les "autres" etaient dans la salle à manger...
Respectant ce moment familial...
Puis quand nous etions enfin "rassasiés" de cette intimité là...
Nous allions rejoindre le reste de la famille...
Ce soir je serais dans la cuisine avec mes "princes"...
Personne n'attendra dans le salon...
Nous pourrons a notre guise vivre ce moment que eux aussi...
Gardent en souvenir...
Lorsque maman est décédée...
Elle etait allongé dans la cuisine...
Elle est partie seule...Mais en quelque sorte...Nous étions avec elle...

Encore une fois il fallait vivre mes émotions...
Les laisser s'exprimer...
Et savoir qu'en retour j'allais avoir d'autres côtés positifs...
L'alchimie se fait peu à peu...
Je sais maintenant pourquoi...
Tout les soirs je m'endors sur le canapé...

48 pages de mots...photos...
48 pages de ma vie et aujourd'hui je réalise...
Que celui qui en est le sujet principal du départ...
Ne connait pas ce côté de moi...
C'est la réalité qui ce soir me saute aux yeux...
Côté caché de moi...qui etait là dormant...?
Manque de confiance en moi...
Je ne lui ai jamais montré cette partie de moi...
Enfin si...
Dans quelques lettres ou dans des moments précieux...
Ou je couchais mes mots...
Mais il ne devait pas les recevoir tel que moi je voulais qu'ils soient perçus...
Parfois je me dis que si il découvrait un jour la présence de ce blog...
Il aurait du mal a imaginer qu'il soit écrit par moi...
C'est important pour moi de découvrir cela...

Un café serré...pour ne plus m'endormir sur le canapé !
Un café partagé avec une amie...
J'ai pu ainsi en deux heures briser cette angoisse...
Me voilà rentrée...un peu plus légère...
Il n'y a rien de bien extraordinaire au fond de moi...
Juste je pense cette période de fêtes...
Le ciel est resté bleu toute la journée...
La nuit est maintenant tombée...
Il me fallait juste un café partagé...