Je me suis mise les pieds en éventail...
Je regarde tomber la neige...
Programme du jour :
Faire suivant l'envie...

J'avais souhaité il y a quelques semaines...
M'évader pour aller en montagne...
Apprécier le silence que la neige pose sur les choses...
Pouvoir faire de magnifiques images...
C'est la neige qui est venue a moi...
Ce matin tôt en ouvrant ma fenêtre...
J'avais ce spectacle là...

Il neige encore...

Elle est arrivée hier soir...
Doucement elle tourbillonnait dans la nuit noire...
Et ce matin elle offrait l'éternel paysage de carte postale...
Je suis allée travailler en retard...
Mais ma seule envie etait de rentrer en cette fin de journée...
De pouvoir enfin poser mon oeil sur le viseur...
Et emprisonner ces belles images...
Parce que même si elle m'a fait stresser...
Elle est toute pardonnée...
De retour a la maison...
Au chaud...derrière les vitres je la regarde tomber...
Elle m'apaise...

J'ai toujours eu une attirance pour les senteurs...les parfums...
Depuis des années je garde les flacons vide...
J'en ai des quantités industrielle !
Je suis capable de mettre le nom sur les personnes qui me les ont donné...
L'ouverture du bouchon procure en moi un retour dans le passé...
Tout cela pour exprimer ce qui depuis plus d'un mois me tient a coeur...
Durant les séances de massage...
Des huiles sont alors mélangées offrant des senteurs particulières...
Apres chaque séance generalement je repars avec un tout petit flacon...
Dans lequel réside quelques gouttes...
Le soir au couché...j'ouvre le flacon...
C'est alors que j'ai découvert que j'etais tout particulièrement attirée...
Par une senteur...
Incapable de mettre un nom dessus...
Lors de ma séance samedi avec ma thérapeute...
J'ai essayé de lui exprimer "ce rituel" du soir...
Parce qu'au final...c'est comme une petite drogue olfactive...
Un bien être...comme si cette senteur me détendait...
J'avais besoin de comprendre pourquoi...
Elle est alors vers sa boite magique...
Elle a ouvert un flacon sous mon nez et m'a dit :
"Je pense que c'est celui là"...
L'effet c'est aussitôt révélé...elle avait vu juste !
Alors elle m'a expliqué que c'etait les senteurs de mon pays de naissance...
Que cette odeur me ramenait dans mon enfance...
Chemin direct pour retrouver mes parents...
Il est donc normal que je sois tranquillisée par cette odeur...
Traceur de mémoire...

C'était le jour de mon anniversaire...
Pas extraordinaire dans son déroulement...
Puisque je suis partie travailler...et que...
En sortant du boulot je me suis rendue chez ma thérapeute...
Mais en fin de journée...
Un immense bien être se trouvait au fond de moi...
Ce jour anniversaire faisait certainement rebondir en moi...
Les dernières interrogations que j'avais eu quelques temps avant...
Sur ma naissance...
Et puis tout ces appels...
Les textos...
Et pour clôturer le tout...
Une magnifique plante de la part de mes enfants...
Je viens de prendre une année de plus...
Mais celle là à toute son importance...
Comme je l'exprimais à ma thérapeute...
Je suis contente d'avoir cette 47 ème année...
J'ai l'impression d'être sortie d'une vie pleine d'habitudes...
Alors que dés à présent...
Je ne sais jamais de quoi vont être fait mes lendemains...
Au début cela avait un côté angoissant...
Puis plus les jours passent...
Et plus cela me redonne le sourire...

Tout d'abord il y a la lettre...
Celle que j'ai écrite à mon beau-père...
La relation était là silencieuse depuis de nombreux mois...
Relation bancale ou lorsque les mots ne sont pas dits...
On peut tout imaginer...
Relation tout aussi difficile avec ses petits enfants...
Il habite loin...actuellement ils n'ont pas la possibilité financière...
D'aller le voir quand ils le désirent...
Et ils ont refusé de monter avec leur père...
Celui ci montant accompagné de sa nouvelle amie et sa fille...
Le grand-père avait fait pourtant le voeux de pouvoir les voir...
Et je pensais que sagement son fils monterait seul avec les Princes...
Mais cela ne c'est jamais fait...
Je suis restée en retrait de tout cela...
Puis j'ai décidé d'écrire...
Parce que je ne voulais pas être celle que l'on accable...
De couper tout les liens...
Mon ex mari avait un jour exprimé dans un émail...
Que je pouvais être responsable de sa mauvaise relation avec ses enfants...
Une conversation a trois avait été faite alors entre mes enfants et moi...
J'avais longuement expliqué que nous divorcions...
Mais que lui restait leur père...
Tout comme je reste leur mère...
C'est d'autant plus facile qu'ils sont majeurs...
Et libre de naviguer d'ici a chez lui comme il le désirent...
Mon travail et mes horaires leurs laissent des soirées libres...
Des w-e libres et pourtant ils continuent a se voir épisodiquement...
Je ne voulais donc pas être porteuse d'un tel ressenti...
Et le meilleur moyen etait de l'exprimer...
J'ai donc laissé les mots venir sur la feuille blanche...
Ils etaient simples...
Le lendemain alors que j'etais au travail il a téléphoné à la maison...
Il a pu discuter ainsi tranquillement avec les enfants...
Il a essayé a nouveau mais nous n'etions pas là...
Alors hier en fin d'apres midi je l'ai appelé...
Il m'a remercié de mes mots...
Nous avons parlé de lui...des enfants...de moi...
De mon travail...de ses activités...
Nous savions tout les deux qu'il ne fallait pas aborder un sujet...
Ni l'un ni l'autre ne l'avons fait...
Ce fut une conversation apaisante...

Ils sont petits mais pour moi ils ont de l'importance...
Cette fin de semaine fut un petit peu chargée...
Pas eu trop de temps pour venir poser mes mots...
Et pourtant mon "chemin" se transforme en "route"...
Elle  se trace petit à petit...
Y'a pas de ligne blanche...
C'est significatif pour moi...
Je prends de l'assurance...
Et surtout je comprends qu'en avançant dans le calme...
Les choses s'établissent...
J'ai l'impression d'avoir un boomerang dans les mains...
Ma façon d'avancer porte peu à peu ses fruits...
La confiance en moi s'installe et me montre que je suis sur la bonne route...

Cette nuit je me suis réveillée sur mon canapé...
J'ai du mal actuellement à veiller...
Je ne sais pas ce que signifie le mot "insomnies"...
La télévision me parlait doucement...
Le PC ronronnait...
Avant d'aller me coucher dans mon lit...
J'ai fait un petit tour des blogs...
Chez Leeloolène etait posté un billet...
Il a réveillé en moi une certaine sensibilité...
Il me parlait tellement ce billet là...
Le titre en est "nue"...
Pas que je veuille installer ici une catégorie photographique...
Non...juste "nue"...qui signifie sans bijoux...
J'avais il y a de nombreux mois posté un billet qui se nommait "l'anneau"...
Depuis quelques mois je suis "nue" aussi...
Je ne porte plus rien de lui...
Mais il est vrai...
Que parfois encore...
Certains de mes gestes me trahissent...
Parfois encore je cherche sur mes doigts...
Puis la réalité me rappelle...
Me rappelle que je ne veux plus les porter...
Je ne les aime plus...
Comme la personne qui me les a offert...

Chaque année a l'approche de Noël...
Elle m'offre sa plus belle toilette...
Des petits boutons apparaissent peu a peu...
Le rose se fait de plus en plus intense...
Puis elle s'ouvre comme une robe qui attend le bal...
Cela sent vraiment Noël...
Il faut que je fasse ma lettre !