Le téléphone fut raccroché et peu de temps apres il etait là...
Le chien heureux de sentir son maitre...
Aboyait derrière la porte...
Il est entré sans que je n'ai eu le temps d'ouvrir moi même...
Il avait avec lui mon courrier...
Des photos de mon fils...
Et une envie de discuter...
Mon "perimetre de securité" était imposé...pas de contacts...
Je ne sais pas si je vais réussir a exprimer l'ambiance qui planait...
Mais pour moi elle etait differente des autres fois...
Il etait calme...doux...
Dans le salon il c'est arrêté sur des objets nouveaux...
Me demandant ou je les avais acheté...
Je restais muette...
Pendant que ses mots s'echappaient de sa bouche...
Mille et une questions tournaient dans ma tête...
Mais tres vite je recadrais...
Le chien continuait a faire la fête...
J'ai proposé de le mettre dehors...
Il refusa..." laisse le...il me manque..."
Ce mot "manque" sortait enfin de sa bouche...
La conversation se deroula dans le plus grand calme...
J'ai demandé des explications sur les virements...
Là il m'assura avoir envoyé un email pour m'expliqué  comment il avait procédé...
Je n'ai rien reçu...il me dit alors..."tu as peut-être changé d'adresse email ?"...
J'ouvrais peu a peu mon courrier et je m'aperçu qu'il n'y avait rien d'urgent...
Et sachant que lundi il voit un de mes enfants il aurait pu le faire passer...
Je me suis surprise a me voir simple...calme...et determinée...
J'etais là face a lui...même a côté de lui...
Dans ma tête je pensais a ce qu'il m'avait dit y'a quelques mois...
"On ne peut plus discuter avec toi !"..."tu ne m'ecoutes plus"...
Un peu comme si je ne lui apportais plus rien...
Aujourd'hui pourtant il etait là...c'est lui qui avait demandé ce moment...
Il faut reconnaitre que depuis la fin du mois de décembre il ne travaille plus...
Il a le temps de s'ennuyer et de penser...
C'est ça en fait...il lui fallait du temps de libre...pour comprendre...
J'ai vécu avec un homme qui n'avait "jamais le temps"...
Un homme lancé a fond dans ses activités professionnelles...
Je me souviens même lui avoir offert y'a quelques années un tee shirt...
Sur lequel etait noté en gros "j'ai pas le temps"...
Tout cela revenait dans ma tête...
Il venait donc d'avouer qu'il etait en manque de son chien...
Puis je compris qu'il etait aussi en manque d'un de ses enfants...
Quelques semaines avant j'avais eu une conversation avec "les Princes"...
J'avais ete tres claire...exprimant qu'ils etaient libre de rencontrer leur père...
J'avais même reussir a sortir de moi...
"Moi je ne peux plus l'aider...mais il aura besoin de vous..."
Alors il m'exprima douloureusement qu'il ne comprennait pas pourquoi...
Le plus jeune de nos fils...ne repondait pas a ses emails...
Qu'il n'avait que tres peu de nouvelles...
Qu'il avait "actuellement" le temps de s'en occuper...
De lui donner des cours sur sa passion...
Et pendant que les mots volés dans l'air du salon...
Je me disais au fond de moi...
Il a fallut que tu cesses ton travail pour comprendre que tu as des enfants...
Peut-être qu'il est difficile de recoller des morceaux dans une relation...
Quand ils ont ete inexistants...
Mais tout cela restait dans ma tête...je refusais de l'exprimer...
Je ne veux plus lui donner les clés...
Il semble que cela se mette en place au fond de lui...
C'est trés bien il faut qu'il passe par là...seul...
Tout mot que je pourrais donner risque de me retomber dessus...
J'ai alors parlé de ce que je faisais sur les loisirs des enfants...
Mon combat actuel pour leur offrir un minimum...
Mes w-e de travail pour arrondir mes fins de mois...
Mon investissement personnel...
Il a decouvert je pense un coté de moi qui ne connaissait pas...
Celui d'aller regulièrement et seule dans ce milieu d'hommes...
Ou peu a peu je me suis fait ma place...
Dans un cercle ou lui même aimait aller...
Comme il le disait en cette periode là...
" C'est ma soupape de securité cet activité là...
Cela me détent...j'aime ces moments là..."
J'ai tres peu croisé son regard...
Je le detournais...
Y'avait dans la piece une ambiance tellement "comme avant"...
Puis mes yeux se sont déposés sur ses mains...
Discretement comme les femmes savent faire...
L'anneau n'etait plus là...
Au fond de moi je souriais...
Au bout d'une heure il a decidé de partir...
Dans l'encadrement du couloir...il a fait deux pas vers moi...
Je me suis reculée...
Il voulait me faire la bise...j'ai refusé...
Il m'a demandé pourquoi ?
Alors dans le plus grand calme j'ai repondu :
"Parce que je ne le desire pas...parce que cela ne sert a rien..."
Il n'a pas aimé...son visage c'est alors fermé...
Laissant apparaitre dans son regard une deception...
Apres une heure dans une ambiance calme...
D'un refus je nous renvoyais dans la triste réalité...du divorce...
Hier en fin d'apres midi en rentrant d'une sortie avec les Princes...
Je trouvais dans ma boite d'email un message...
Il me demandait de lui repondre pour pouvoir parametrer sa boite email...
Re sourire...
Suis je la seule vers qui il envoie des emails...
Le parametrage peut ce faire avec toute autre personne...
Avec ses enfants par exemple...
Je n'ai pas répondu...

Finalement mes pensées sont souvent misent en réalité...
Je notais il y a quelques billets en arrière...
Que ce n'etait pas moi qui serais la plus mal dans cette situation de silence...
Pas loupé...
Je suis rentrée du travail et le téléphone a sonné...
Je ne m'attendais pas a entendre sa voix...
La conversation a duré 3/4 d'heure...
Il doit bien ne rien avoir a faire pour m'accorder maintenant du temps...
Ses appels sont jamais le soir...c'est normal "elle" est là...
Puis comme 3/4 d'heure ne suffisaient pas il m'a demandé si il pouvait passer...
Il a fait le changement d'adresse et tout mon courrier arrive chez lui...
Il me le rapporte donc...
Dans la conversation échangée je me suis affirmée sur certains points...
Je n'ai pas du tout ete destabilisée...
Et oui...comme il est souvent dit : "Suis-moi, je te fuis.. fuis-moi, je te suis"...
Mais je vous rassure...je garde mon regard vers demain...
Ce lien est bien difficile a couper...
Pour lui...

Je peux dés maintenant me retourner et regarder derrière moi avec un autre regard...
La douleur bien que toujours presente et differente...
Peut-être nos esprits sont fait ainsi afin de mieux nous permettre d'avancer...
Nous sommes la St Valentin et l'année dernière j'etais dans un etat déplorable...
Aujourd'hui je n'ai pas ignoré ce jour...
J'en ai parlé...je ne suis pas une fille bavarde pour rien...
Et comme le dit Antiblues..."Si Valentin est en retard...attend le de pied ferme "...
Je veux avant de le rencontrer vivre certaines choses seules...
Ces derniers jours je mettais en balance les plus et les moins dans ma vie passée...
A cette periode l'année passée j'etais catastrophée de me retrouver seule...
Mais comment allais je faire ?
Et pourtant j'ai fait...
Le constat qui en ressort aujourd'hui c'est qu'a part le coté affectif...
Ben rien n'a réellement changé...
Je gère comme je le faisais avant...
Je fais mes courses seule...(comme avant)...
La maison est vide mais je realise qu'il partait le matin et rentrait le soir...
Je gére les enfants...(comme avant)...
Bref...j'assume tout mais ce n'est pas nouveau pour moi...
Cela fait un peu ma force actuellement...
A oui j'allais oublier...je ne lave plus les chemises ni les chaussettes !!!
Ben oui...ça aussi c'est important...
Et petit clin d'oeil de femme ;) c'est elle qui s'en charge...
Puis je pense a toutes ces heures qu'il a prise...
Pour effectuer des tableurs pour les pensions...
Des chiffres dans tout les sens...
Pour moi le calcul etait simple et rapide...
Et c'est le mien qui a été adopté par le Juge...
Il a versé les pensions avec dix jours de retard...
Je n'ai rien dit...
Il glissait tjrs un email avec...
Là j'en suis dispensé...je dois être maudite...
C'est pas grave...j'ai appliqué les barêmes...

Je pars pendant 10 jours au mois de Juin a l'Ile d'Oléron...
J'accompagne un groupe d'enfants de 6/7 ans en classe de découverte...
Ils avaient besoin de bénévoles...je suis partante...
Mon engagement est signé...
Je laisse mes Princes...et mon chien...
Cela me fera le plus grand bien...
Ce sont des enfants qui n'ont jamais vu la mer...
J'espère avoir le temps de "mettre en boite" quelques belles images...

Bonne St valentin a vous tous...
Que vos échanges amoureux soient doux et harmonieux...

Finalement quoi de plus simple que de prendre conseil vers vous...
Je suis actuellement dans des tas de "choix" a faire...
Choisir ma route...
Choisir un amant...voir deux...
Choisir un véhicule...
Choisir une paire de chaussures...
Choisir un herbergeur internet...
Choisir un psy...
Choisir comment je veux agencer ma chambre...
Choisir si elle sera plus chambre ou "table d'écriture"...
La liste est longue...
Que choisir ?
Ma demande pour aujourd'hui qui se tourne vers vous...
Ne sera que sur "l'herbergeur internet"...
Mais je sais déja d'avance que vous allez répondre sur certains sujets proposés...
Ma question du jour est donc simple...
France télécom ? Alice ? Free ?
Pour prendre ma decision j'ai besoin de vos lumieres...
Côté chaussures...il me les faut confortables...le chemin n'est pas de tout repos...

J'ai l'impression que l'ecoute de mon blog...
Etait a hauteur de mon interieur !
Bavarde...

En réponse au commentaire de Tribulanne...
Ecrire sur ce blog m'aide beaucoup...
Tout lacher ici...
Je suis "bavarde" dans la vie...
Je m'exprime donc assez librement...
C'est une façon pour moi de me soigner...
Pour cette partie de ma vie...
Cela ne sert a rien de tout garder au fond de soi...
Les sentiments existent...
Qu'ils soient heureux ou malheureux...
J'ai besoin de les exterioriser...
Mais ça je crois que vous l'avez bien compris...

Mon w-e de travail vient de se terminer...
Et je pense déja a tout ce que j'ai a faire...
Demain je vais certainement recevoir un email...
Dans lequel il me fera part des virements qu'il va effectuer...
C'est drôle...Là il semble se bouger...
Quand le courrier arrivait ici...c'etait le silence...
Maintenant que le changement d'adresse est effectué (dixit mon fils )...
Il s'empresse de me faire savoir que les factures arrivent chez lui...
Je lui ai pourtant expliqué...ici tout etait a son nom...
Donc pour que cela change...il doit contacter lui même les organismes...
Je n'ai pas le droit de prendre en mon propre nom...sans son accord...
En quelque sorte...il doit me "léguer" le compteur d'eau...la ligne téléphonique etc...
J'avais il y a quelques mois demandé à prendre tout au nom de Madame...
Ce n'etait pas possible...
La réalité est là...le Juge a ordonné...alors il fait...
Il me tarde que tout cela soit terminé...
Car je sais que dans cette passation de contrat...
Des mots vont etre echangés...
Et je n'en ai pas envie actuellement...
Je veux glisser d'une vie à l'autre...
Avec le plus grand calme...
D'un côté une porte se ferme...
De l'autre laisser entrer la lumière...
Sur mes lendemains...

Ce matin les mains sur le clavier...
J'ai presque envie de vous dire...
Laissez moi parler...
Laissez moi vous dire combien tout cela est douloureux...
Laissez moi déposer ici mes mots a moi...
Parce que tout simplement cela me libère...
C'est vrai que le temps fait les choses...
C'est vrai que je ne pleure presque plus...
C'est vrai que j'ai des projets...
C'est vrai que j'arrive a regarder devant...
Mais c'est vrai aussi que parfois je me retourne...
Et que c'est trés douloureux...
Je me pose alors toujours cette même question...
Si c'est si douloureux...
C'est parce que tu l'aimes encore...
Et je fais ce matin encore ce triste constat...
J'ai longtemps attendu la colère...
Et aujourd'hui je peux dire qu'elle ne viendra jamais...
Je suis parfois irritée par tout ce coté financier...
Mais ce n'est là qu'une partie infime de mon problème...
Ce sentiment amoureux qui est au fond de moi...
Plane...m'envahi certains jours...
Je viens l'exprimer ici...
Parce que je dois avancer avec...
On ne peut oublier le passer...et je sais bien...
Que la reconstruction passera par cet état d'acceptation...
Je me suis donc installée dans un silence...
Comme une note sur un piano...un silence qui se pose...
Et résonne...laissant certains jours vibrer tout mon corps...
Je comprends peu a peu suivant mon évolution...
Combien certaines choses ont moins d'importance...
Mais ce sentiment est toujours là...
Parfois même j'essai de me demander de quoi il est fait...
Est ce vraiment de l'amour ?
J'ai envie de répondre non...
C'est ce que souvent on a du mal a exprimer...
C'est du reste plus fort...
C'est ce qui se forme durant de si longues années...
Un mélange de tendresse...un mélange de je ne sais quoi...
Mais qui est là...et restera...
Toute une complicité...un jeu de regard...
"Même si"...je serais toujours là...
Parce que c'est ainsi...
Et tu le sais...
Dans cette relation de glace...
Les silences parlent...