Je l'ai laissé vivre tranquillement...
Je pensais la voir s'éteindre doucement...
Lâcher jour apres jour...
Ses pétales...
Elle est toujours là...
Offrant a mes yeux...
Une toute autre beauté...

Hier je suis restée...
Complètement coincée dans ma bulle...
Une envie de rien faire m'accompagnait...
Cela m'a tout d'abord interrogé...
Puis j'ai laissé faire...
Mes plannings de ces derniers jours m'avaient...
Doucement fait passer du travail de nuit...
Au travail de jour...
Et puis ce froid qui est arrivé...
Gelant la neige et le paysage...
Ne me donnait pas le courage d'avancer...
Alors je suis restée au point mort...
Je me suis abandonnée sur mon canapé...
Perdue dans un demi sommeil...
J'écoutais doucement le temps qui passe...
Bousculée par instant par un peu de culpabilité...
D'être là à rien faire...
Mais je crois que j'en avais besoin tout simplement...
La nature semblait dormir elle aussi...
Aujourd'hui il n'en est pas de même...
Déjà les oiseaux sifflent dans les branches...
Ils s'agitent...
Eux ont certainement senti avant moi...
Que le ciel bleu va revenir par dessus le toit...

Si gris...si triste...
Il est lourd...étouffant...
Je le regarde au travers de ma fenêtre...
Peut-être que dans la journée...
Le bleu arrivera à percer un peu...
Le froid est là aussi...
Je l'entends dans mes pas...
Sur la neige gelée...
Le ciel est par dessus le toit...
Si gris...si triste...

La neige est tombée doucement toute la nuit...
Ce matin tout est calme...
Là juste sur le fil...
Courageuse...une tourterelle est posée...
Pas un bruit...
Sauf celui des touches du clavier...

Ce matin je me suis levée...
Par la fenêtre j'ai jeté un oeil...
Avec ce que la météo avait annoncé hier...
Je m'attendais à trouver le paysage blanc...
Et bien non...
Je me suis préparé un café...
J'ai branché la radio pour avoir les petites nouvelles...
Puis je suis allée me préparer...
Enfin prête pour aller travailler...
J'ai ouvert la porte...
Et là...surprise...
La route commençait déjà a blanchir...
Ce soir...à 19h30...elle tombe doucement...
Pas un bruit ici...
J'écoute le silence...il me parle...

Acte 3 on tourne a partir de demain...
Les Fêtes sont passées...
Je reprends mon temps plein...
Ce soir je sens une lourdeur au fond de moi...
Je suis ainsi depuis quelques temps...
Je crois que j'ai un peu peur...
De quoi ?
Je ne sais pas trop...
Depuis 3 semaines des choses s'exercent autour de moi...
Je les cerne petit a petit...
J'ai toujours cette impression d'avoir la nausée...
Je pense que c'est bon signe...
Cela bouge intérieurement...
2009 l'année du renouveau...
Premier signe hier...
J'ai reçu des voeux ...
Dessus été noté mon nom de jeune fille et mon prénom...
Et au dessous celui des enfants avec le nom de leur père...
Je crois que j'ai réellement besoin de ça...
De sentir que je suis détachée de lui...
Ma nausée vient de là aussi...
Je débute la 3 ième année de divorce...
Et cela devient vraiment pénible...
C'est lancinant c'est trop long...
Mais je garde confiance...
Il arrivera bien ce jour de l'entière délivrance !
Ce moment ou tout sera réglé...partagé...
Ou je n'aurai plus cette impression de me battre...
Car ça aussi c'est perturbant...
Mais heureusement je n'ai plus ces matins douloureux...
Ou en mettant les pieds sur le sol...
Je me demandais si je n'etait pas dans un cauchemar...
Actuellement  je me lève et je sais que je suis dans la réalité...

Ce matin le ciel est d'un triste...
Sur le fil qui le traverse...
J'étends ma lessive...
Un soleil...des nuages...
Un arc en ciel...un coin de ciel bleu...
Alors c'est vrai...
D'un seul coup tout devient différent...

C'est fait il est enfin sorti de sa coquille...
Ce petit chiffre qui va nous accompagner pendant 365 jours...
Pour ma part...dés son premier jour il marque un nouveau départ...
Effectivement depuis le 1er janvier je travaille a 100%...
C'est important pour moi...
Cela va m'ouvrir d'autres horizons...
Je trouve que c'est là le début d'une vraie indépendance...
J'ai la chance de pouvoir garder mon poste dans mon service...
Je n'avais pas le courage de changer...
J'ai besoin de repères...
Certaines personnes auraient préféré quitter tout...
Pour ma part ce n'est pas le cas...
Pourquoi quitter les endroits ou l'on se sent bien...
Actuellement je suis bien sur le chemin sur lequel je marche...
Il n'est pas encore bien droit...
Je m'arrête encore parfois...
J'exerce des coups d'oeils par dessus mon épaule...
Et il est bien vrai que la brume se dépose peu à peu sur le passé...
J'ose penser que l'an 9 sera pour moi l'année de la vraie clôture...
Tout simplement parce que j'en ai besoin...
Même si dans ma tête les choses sont claires...
Il est important de voir les choses écrites...
De retrouver mon indépendance totale...
Besoin de voir sur mon livret de famille "divorcée"...
Et me dire : j'y suis arrivée...
Là vous m'excuserez mais  je me dois de faire une petite dédicace...
A un compagnon de route qui a bien souvent...
Voulu me faire comprendre la subtilité de certaines choses...
De certains actes...
J'avais du mal a comprendre...j'avais du mal a percevoir...
Le sens propre de ses mots...
Et pourtant ils étaient les premières briques de la reconstruction...
" Tu en sortiras grandi "...
Alors ce soir...oui tu avais raison...
Ce sentiment d'avoir un peu pris la "main" me comble...
Longtemps j'ai noté dans mes billets "tout est inversé"...
Parce que la situation ne me semblait pas logique...
Longtemps j'ai buté car vu que c'etait lui qui etait parti...
C'est lui qui devait faire les démarches...
Je n'avais pas encore compris que j'avais le droit a la parole...
Et que de mettre en route la procédure ferait du bien a mon "moi"...
Une façon de dire "non je n'accepte plus"...
Ce compagnon de route m'a guidé "du bout des doigts"...
Je le remercie publiquement...
Entre lui et moi c'est une histoire de coquille...
Comme celle du " n'oeuf "...
C comme compagnon... C comme Croco...

Quelques vapeurs...
Un petit goût amère dans le fond de la gorge...
Quand je traverse ce premier jour de l'année...
Et aujourd'hui rentrant dans le petit matin...
Coupant la brume a petite allure...
C'etait encore là...dans un creux de moi...
Quelle idée tu as eu ce jour...
Ce 1er janvier 2007...de me marquer à vie...
Cela devait être ton souhait...
De me le dire vite...
Le 1er de l'an est le jour des résolutions...
J'aurai préféré un jour plus banal...
Il se serait moins gravé dans le calendrier...
Enfin a choisir et avec du recul...
Elle avait peut-être raison...
"Passe Noël avec elle...et aprés tu le lui diras"...
Déjà elle te glissait a l'oreille ce qu'il fallait faire...
Et le pire tout cela tu me l'as dit...
Tu as laisser mes oreilles ecouter ces horreurs...
"Elle a pensé que"...
Mais n'etais tu pas capable de penser seul ?
Alors tu as suivi ses conseils...
Mais lui as tu dit...lui as tu raconté...
Notre dernier jour de l'année de cette année là...
Ou seuls a la maison nous avons fait l'amour comme des fous...
J'en ai la nausée...
Toi tu savais que c'etait la dernière fois...
Je te haïs pour cela...
Enfin j'arrive a poser des mots...
Enfin ils sortent de ma bouche...
Deux ans aprés...
Y'avait mille façons de ne pas me faire mal ainsi...
Il suffisait de boire un peu...
L'excuse aurait été là...
Tu te serais endormi et tu ne m'aurai pas collé sur la peau...
Ce dernier souvenir de toi que je déteste...
Cela fut longtemps une incompréhension pour moi...
Cela m'a perturbé pendant de longs mois...
Maintenant j'arrive a revenir en arrière...
Sur tout ces moments là...
Ceux que pendant longtemps j'ai enfermé au fond de moi...
Dans cette boite...que je nommerai "la boite à douleur"...
Mais je sais combien il est dangereux pour moi de les laisser là...
Alors j'ouvre la boite pour laisser s'échapper les dernières vapeurs...
Et comme cet acte n'était pas suffisant...
Quelques mois après tu y est revenu...
Et ça lui as tu raconté aussi...
Lui as tu glissé au creux de l'oreille...
Cette discusion que tu m'avais offerte un aprés midi...
Ou tu avais disserté sur la polygamie...
Si j'avais a ce moment là...voulu être la pire des femmes...
Je serai rentrée dans ce "jeu de Dames"...
Mais là il faut bien que tu le reconnaisses...
Je n'allais pas m'abaisser a cela...
Tes choix n'étaient peut être pas encore certains...
Peut-être fallait il que tu" valides"...
L'une ou l'autre...
Peut-être aurais tu aimé que je recommence...
Comme 10 ans en arrière...
Et que d'un seul coup je te donne là encore la possibilité...
De banaliser tes "escapades"...
Et t'aider a faire un choix...
Puisque tu semblais encore entre deux...
J'ai toujours pensé que tout été allé trop vite...
Alors aujourd'hui...l'esprit clair...
Je comprends mieux cette petite colère qui dort au fond de toi...
Pour une fois je t'ai laissé faire...
Je n'ai pas répondu a tes appels du pieds...
J'ai instauré ce silence...
Et les jours sont passés...les mois...les années...
Et c'est trés bien ainsi...
Fallait que cela sorte...
Là je peux démarrer 2009 !