Peu à peu j'arrive a extraire toutes ces choses qui sont
au fond de moi...
Pour une meilleure comprehension...
Je vous livre là au fil des jours...mes mots...mes ressentis...
Il y a bien des realités que je ne vous ai pas avoué...
Parce qu'elles sont là en moi et qu'elles font mal...
Mais je sais que pour mieux les accepter il faut les regarder...
Le "jeu de Dames"...je vais en quelques phrases vous expliquer
pourquoi j'ai refusé de le jouer...
Lorsque j'ai rencontré mon "mari"...il venait de divorcer...
Mariage sans enfants...peut-être trop rapide...je ne sais pas...
Je me souviens encore a cette époque de ses mots...
"Elle etait trop etouffante...je ne pouvais rien faire..."
Seul lui et moi savons exactement ce qu'il c'est passé entre nous...
Je l'ai rencontré alors qu'il été hebergé chez une amie commune...
Mais "elle" a toujours pensé que j'avais été la cause de leur divorce...
Alors il est grand temps de vous avouer aujourd'hui que c'est avec elle
qui partage aujourd'hui sa vie...
L'an dernier a cette époque là...apres le décés de sa mère dans des conditions
difficiles (et là encore une partie secrete que je garde en moi...mais j'arriverai
a vous l'exprimer dans quelques temps...) au hasard d'un aller-retour sur Paris
il a rencontré sa soeur dans le train. Cette dernière lui a donné des nouvelles "d'elle" et
il a appris que son mari l'avait laissé depuis 3 ans et quelle vivait seule.
La suite est simple...rencontre "sympathique" pour parler de leurs vies...
Puis comme il me l'a dit..."on ne peut pas gerer tout nos sentiments"...
J'ai appris tout cela bien longtemps apres notre séparation...
Il n'a pas eu l'honnêteté de me l'avouer...il m'a fait suivre un jeu de piste
qui m'a mené jusqu'a "elle"...Il m'a même avoué là encore "je savais que tu
finirais par chercher...et par trouver...".
Je me souviens encore de ce matin là...violence des faits qui pour moi
remettaient en question mes 24 ans de vie commune...ça il ne l'a jamais compris...
Souffle coupé...impression de ne plus respirer...trahison...jalousie...le
tout réuni a fait en moi que c'est la seule fois ou j'ai je crois hurlé...il a eu
droit je crois a tout les "noms d'oiseaux"...
Sa réponse a cette agressivité fut de me dire..."tu viens de detruire notre couple"...
Puis pour encore plus me culpabiliser il m'a ecrit un email de deux pages dans lequel
il me racontait tout...sa rencontre...les details...a la fin etait inscrit :
" si tu n'acceptes pas ce que je viens de te dire, c'est que tu ne mérites pas tout l'amour
que j'ai pu te donner".
Aujourd'hui j'arrive a en parler...aujourd'hui j'arrive a écrire tout cela...mais parfois
encore ces moments là viennent perturber mon sommeil...
Jeu de Dames comme j'en nomme le titre de ce billet...
Apres 24 ans elle pouvait regler ses comptes...
Je ne dirais pas qu'elle est seule responsable de tout cela...il a bien lui aussi joué
son rôle...mais au fond de moi je reste persuadée qu'il y a un petit esprit de
vengeance...
Mais je n'ai pas voulu jouer ce jeu là...je reste persuadée que dans les debuts de la
séparation il aurait aimé que je m'interpose...c'est tellement "bien" pour "l'homme"
de se savoir tiraillé entre deux femmes...jeu de l'amour...des sentiments...coincé
entre deux vies...et puis j'aurais ainsi encore une fois pris la decision pour lui...
Dans une rencontre il avait meme parlé de polygamie...et de cet etat de désir qu'il
avait encore pour moi...une façon je pense d'avoir le beurre et l'argent du beurre...
Deux crémières...pour un seul crémier...c'est vrai que pour lui cela pouvait être
un fantasme agreable...mais il ne restera que fantasme...
Voilà...encore des mots que je lâche ici...parce que j'en ai besoin...
Je crois que je veux essayer de déposer là..."du bouts des doigts" la réalité des choses...
Je ne cherche pas a l'enfoncer...juste mettre bout a bout les faits qui me menent jour
apres jour vers le divorce.

Vague au coeur plus précisement...
Je sais maintenant...j'ai une date...
Je me doutais que cela ferait cela au plus profond de moi...
Actuellement je suis dans la derniere ligne droite...
Je me préparais...j'y songeais...
Depuis mardi le film de ma vie défile dans ma tête...
Dans quelques temps l'ecran affichera "The End"...
Envie de vomir...envie de pleurer...
Tout est mélangé...
Parait que toutes les histoires ont une fin...
Pour mettre en musique ce message...
Parce que toute histoire a sa musique...
Celle qui etait la notre...

Une boite de chocolat, on ne sait jamais sur quoi on va tomber...
Je viens de regarder  "Forrest Gump" encore une fois...
Actuellement trés émue...ce n'etait peut-être pas le film a revoir
maintenant...c'est pas grave...cela m'a fait du bien de pleurer...
Il m'a fallut deux jours pour revenir sur le blog...pour y glisser
un billet. Chaque "rencontre" me perturbe et il me faut du temps
apres pour me retrouver...
La salle d'attende c'est pas trop mal passée...
J'ai même eu un sourire au lévres...en pensant a vous...
Son attitude est celle de quelqu'un sous anti-dépresseurs...
En premier abord calme...avec l'avocate tout c'est bien passé...
Je suis restée assez "en retrait"...car c'est lui qui avait demandé
le rendez-vous...
Je comprends mieux maintenant pourquoi cette expression
sur la boite de chocolats...J'ai du pendant des années laisser
fondre le chocolat lentement sans jamais vraiment le croquer...
Là je croque...le resultat est different...je m'affirme certainement
et cela dérange...je decouvre donc vraiment ce qu'il y a à l'interieur...