Oui celles du quotidien...
Et encore je ne vais pas me plaindre je travaille...
Les enfants sont avec moi...je gere tout...
Impression que lui a réussi a touner la page mieux que moi...
C'est pour cela que malgré ce qui a ete inscrit
Sur le message "quai des ombres"...je dois rester vigilante...
Les silences restent aussi sur le côté financier...
J'envoie les factures et je n'ai tjrs rien en retour...
Je peux comprendre qu'il ne desire plus vivre ici...
Mais il existe des régles qu'il semble oublier...
Combat sentimental...combat financier...
Et avec tout cela j'ai le sourire aux lèvres lorsque l'on me dit :
" Faut que tu sortes...que tu penses a toi..."
Oui oui...ça je le sais...et je le voudrais bien...
2007  va bientôt s'achever...
J'ai des projets pour 2008...mais seront-ils vraiment réalisable ?

Je passe du noir et blanc à la couleur...
Je fonctionne ainsi...
Mes tons préférés sont les violets...
En cherchant une image pour alimenter ce message...
Je suis tombée sur un site sur la "psychologie des couleurs"
Si cela vous interresse je vous le laisse en lien...
La couleur "violet" calme et apaise...
Je n'aime pas les tisanes au tilleul...ni la verveine...
Finalement ce n'est pas grave...
Je suis parée ici pour une décontraction totale...

Peut-être faut-il que j'aille plus loin dans mes mots...
Que j'arrive a extraire de moi cette ombre pesante...
Celle qui est là en moi depuis quelques années...
Celle qui me ronge...et parfois m'empêche de réagir profondement...
Celle qui perturbe encore mes nuits et mes jours...
Celle qui provoque un noeud au fond de ma gorge...
Celle qui pourra peut-être vous aider a mieux me comprendre...
J'ai longtemps parlé du toucher...ce geste qui existe entre les "hommes"...
J'en connais la signification et l'importance...et lui aussi...
Ce ne sont pas les 11 mois passés sans "contacts physique"...
C'est tout simplement parce que nous l'avons vécu lui et moi...
Dans des conditions bien plus dramatiques...
Vais-je arriver a poser mes mots là...sur un passage de ma vie...
Qui m'effrait encore...
Nous avons lui et moi connu cette "interdiction" de contacts...
Liée a la decouverte d'une maladie...
Choc familial que nous avons vécu il y a maintenant 3 ans...
Je ne rentrerai pas dans les details...mais je dois vous en parler...
Un cancer a ete decouvert...et oui cela n'arrive pas qu'aux autres...
Mais c'est un fil conducteur dans mon divorce...
Nous avons connu ensemble la "séparation" pendant 1 mois...
1 mois ou nous devions le voir par derrière la vitre...
Confiné dans une "bulle" sterile ou j'avais accés...1 fois par jour...
Habillée en cosmonaute...assise là pres de lui a le regarder respirer...
Tout cela apres 1 an de traitement de chimiothérapie...
Et tout ce que cela entraine...a tout les niveaux...
Traitements lourds...en remission actuellement...
Mais avec la lourdeur de penser a un  retour dans les années qui suivent...
La maladie parfois nous rapproche et parfois nous separe...
Je ne sais si je l'ai dit dans mes mots...mais je suis soignante...
Position difficile pour moi pendant cette partie de vie...
J'ai fait comme j'ai pu...j'ai porté ce fardeau qui etait là entre nous...
Mais je le reconnais...bien plus pour lui...
Puis ensuite des tas de complications se sont accumulées...
Toute une suite qui me repositionnait encore en "soignante"...
On peut comprendre qu'il se sentait etouffé...materné...
Puis le décés de sa mère l'année dernière...d'un cancer...
Et là ce fut le coup final...tout a basculé...
Je crois pouvoir dire actuellement qu'il lisait dans mes yeux la maladie...
J'etais soignante...je representais ce qu'il deteste et on peut le comprendre...
Je devais certainement être une vision négative pour lui...
J'avais suivi tout cela...j'etais imprégnée de ce qu'il essai de chasser de sa mémoire...
Je representais certainement l'avenir noir...le futur...
Ces mots furent simples et tellement cinglants...
" Je ne sais par pour combien de temps j'ai a vivre...je veux vivre que du bonheur..."...
Réalité de la vie...pour fuir un avenir noir...
Le retour aux sources est un bel échappatoire...
Elle c'est sa jeunesse...ses 20 ans...
Je comprends tout cela...j'en suis consciente...
Homme blessé...fuyant...
Quoi de plus beau comme cadeau que de lui laisser vivre ses bonheurs...
De me retirer du jeu...
Tout en sachant combien au fond de lui il est mal...
Mal de vivre...
Alors c'est le silence là dessus...il l'avait même exprimé...
"Je ne veux plus que tu t'occupes de ma maladie"...
Je respecte son choix...
Voilà pourquoi jamais la colère ne viendra...
Parce qu'elle ne peut pas s'installer entre nous...
Parce que lorsque l'on aime un homme avec un amour tel que le mien...
Il y a des portes qu'on ne peut jamais refermer...
Les pensées naviguent d'une âme a l'autre...notre silence est là...
Mais il est vivant...
Je connais mes sentiments pour lui...
Et lorsque dernierement il a voulu me faire la bise...
Je ne pouvais refuser cet acte qui peut pour vous être peu de chose...
Mais tellement important pour lui...
Perturbé au plus profond de lui...
Lorsque je me retourne...quand je vois son chemin parcouru depuis 11 mois...
J'ai mal...ou est vraiment son bonheur ?
Pour mettre en musique ce message...
"le temps qui reste..."
Cri infernal qui resonne en moi...
Tout cela pour vous exprimer là...parfois l'impossibilité...
D'oublier tout cela...

Manque une touche a mon clavier...
Celle qui pourrait peut-être donner des réponses a mes questions...
Deux jours que je tourne tout dans ma tête...
Deux jours que je me demande quels en seront les aboutissements...
Bientôt un an...et là presque au bout de l'histoire...
Il decide de quitter son travail...
A deux mois du divorce...
Manipulation...?
La question reste actuellement sans réponses...
Je ne veux pas me laisser destabiliser...
Je vais attendre le rendez-vous chez l'avocate...
Là je pense les choses seront plus claires pour moi...

Premier jour de l'hiver...derniere saison pour cloturer une année...
Une année difficile...
Une année de questions...
Encore pleins de choses a vous confier pour mieux comprendre
ma difficulté a parfois tourner cette page...
Dans un couple se forme des liens...des habitudes...
Puis cette tendresse qui lie doucement nos corps et nos âmes...
Elle est là...vivante...
Comment s'en defaire ?
Le silence a pris le dessus sur notre vie...
Involontaire pour lui...volontaire pour moi...
Et pourtant impression de parler encore avec lui...
Impression d'être liés quelque part...
Bientôt 12 mois de séparation...
Lorsque j'ose me retourner...
Je decouvre un homme perdu...
Perdu pour moi...
Il cherchait un bonheur...une bulle d'air...
Actuellement le bilan que je peux faire en regardant dans la porte entrouverte...
C'est que je devais être un tuteur pour lui...
Depuis onze mois...il ne fait qu'accumuler les echecs...
Jamais je n'ai eu de colère...jamais j'ai souhaité ce qu'il offre a mes yeux...
Je viens d'apprendre qu'il quitte son travail...
C'etait son "bébé"...sa fierté...
Parfois alors en silence je lui parle...je lui dis tout simplement...
C'est ça ton bonheur ?
Comme un arbre en hiver...les feuilles tombent...

Peu a peu lui sourire et voir dans celle ci les bons côtés...
Avoir la liberté de la vivre pleinement quand on le désire...
Et puis chose parfois delicate...s'aventurer a sortir seule...
Pas toujours facile de s'afficher ainsi dans les soirées...
Mais il suffit d'y faire sa place doucement...
C'est toute une organisation...ne jamais arriver la premiere...
Ni la derniere...et puis chose importante...s'affirmer...
Ne pas avoir honte d'être là seule...
Y'a parfois des instants difficiles...des moments ou le blues arrive...
Il monte... traverse le corps jusqu'au fond de la gorge...
Faut le vivre...car il est normal...
Cet apres midi on m'a proposé de me joindre à un groupe d'amis (es) qui se retrouvait
(clôture de bilan annuel) suivi d'une degustation de Beaujolais nouveau...
Soirée sympathique...même si je n'aime pas le beaujolais !
Echanges de mots...rires...ambiance agréable...j'etais bien...
Certes quand il faut partir...je n'ai personne a qui donner la main...
C'est pas grave...actuellement je crois que j'ai besoin de me retrouver...
Je me donne la main à moi même...

Ce matin en ouvrant les fenêtres je decouvrais le manteau neigeux...
Juste ce qu'il faut pour faire basculer le paysage en noir et blanc...
Douceur interieur...je vais me lover bien au chaud toute la journée...
Seule...a mon rythme...
La neige manquait a mon calendrier interieur...elle cloture ainsi une
saison sans lui...

Le temps qui passe...le temps qui reste...
Je suis obligée de poser des ultimatums...
Dans chacune de ses réponses il me dit qu'il n'a pas le temps...
Il faut pourtant que trois minutes pour prendre un rendez-vous chez l'avocat...
Trois minutes pour scanner des papiers...
Je repousse toutes ses excuses...le temps il a bien su le prendre pour d'autres choses...
Même là...il faut que je gère tout...
Je sens que la colère monte...le reproche que je lui fais...
C'est d'être obligée de le pousser...
Materner jusqu'au dernier moment...
Terme que j'ai du mal a avaler...
Quand on ne veut pas être "materner"...le plus simple est de se prendre en charge non ?

Laisser les choses derrière soi...
Se débarasser des objets qui soulèvent des tas de souvenirs...
Les remplacer...
Je viens de changer mon canapé...
Cela represente peut-être rien pour vous...
Pour moi c'est toute une époque que j'ai aujourd'hui retiré de ma vue...
Coïncidence...télépathie...
Au moment même ou je retirais le canapé...
Un message de lui arrivait dans ma boite...
Moi de mon côté je pousse hors de moi tout ce qui me derange pour une nouvelle vie...
Lui m'ecrit essayant de quémander du temps...car le divorce approche...
Symbolique inversée...parfois je me demande qui des deux a quitté la maison ?
Tu ne m'as pas laissé le temps de te dire...ce que je voulais exprimer...
Pourquoi je devrais maintenant te donner du temps a toi...!