Quai des ombres...

Peut-être faut-il que j'aille plus loin dans mes mots...
Que j'arrive a extraire de moi cette ombre pesante...
Celle qui est là en moi depuis quelques années...
Celle qui me ronge...et parfois m'empêche de réagir profondement...
Celle qui perturbe encore mes nuits et mes jours...
Celle qui provoque un noeud au fond de ma gorge...
Celle qui pourra peut-être vous aider a mieux me comprendre...
J'ai longtemps parlé du toucher...ce geste qui existe entre les "hommes"...
J'en connais la signification et l'importance...et lui aussi...
Ce ne sont pas les 11 mois passés sans "contacts physique"...
C'est tout simplement parce que nous l'avons vécu lui et moi...
Dans des conditions bien plus dramatiques...
Vais-je arriver a poser mes mots là...sur un passage de ma vie...
Qui m'effrait encore...
Nous avons lui et moi connu cette "interdiction" de contacts...
Liée a la decouverte d'une maladie...
Choc familial que nous avons vécu il y a maintenant 3 ans...
Je ne rentrerai pas dans les details...mais je dois vous en parler...
Un cancer a ete decouvert...et oui cela n'arrive pas qu'aux autres...
Mais c'est un fil conducteur dans mon divorce...
Nous avons connu ensemble la "séparation" pendant 1 mois...
1 mois ou nous devions le voir par derrière la vitre...
Confiné dans une "bulle" sterile ou j'avais accés...1 fois par jour...
Habillée en cosmonaute...assise là pres de lui a le regarder respirer...
Tout cela apres 1 an de traitement de chimiothérapie...
Et tout ce que cela entraine...a tout les niveaux...
Traitements lourds...en remission actuellement...
Mais avec la lourdeur de penser a un  retour dans les années qui suivent...
La maladie parfois nous rapproche et parfois nous separe...
Je ne sais si je l'ai dit dans mes mots...mais je suis soignante...
Position difficile pour moi pendant cette partie de vie...
J'ai fait comme j'ai pu...j'ai porté ce fardeau qui etait là entre nous...
Mais je le reconnais...bien plus pour lui...
Puis ensuite des tas de complications se sont accumulées...
Toute une suite qui me repositionnait encore en "soignante"...
On peut comprendre qu'il se sentait etouffé...materné...
Puis le décés de sa mère l'année dernière...d'un cancer...
Et là ce fut le coup final...tout a basculé...
Je crois pouvoir dire actuellement qu'il lisait dans mes yeux la maladie...
J'etais soignante...je representais ce qu'il deteste et on peut le comprendre...
Je devais certainement être une vision négative pour lui...
J'avais suivi tout cela...j'etais imprégnée de ce qu'il essai de chasser de sa mémoire...
Je representais certainement l'avenir noir...le futur...
Ces mots furent simples et tellement cinglants...
" Je ne sais par pour combien de temps j'ai a vivre...je veux vivre que du bonheur..."...
Réalité de la vie...pour fuir un avenir noir...
Le retour aux sources est un bel échappatoire...
Elle c'est sa jeunesse...ses 20 ans...
Je comprends tout cela...j'en suis consciente...
Homme blessé...fuyant...
Quoi de plus beau comme cadeau que de lui laisser vivre ses bonheurs...
De me retirer du jeu...
Tout en sachant combien au fond de lui il est mal...
Mal de vivre...
Alors c'est le silence là dessus...il l'avait même exprimé...
"Je ne veux plus que tu t'occupes de ma maladie"...
Je respecte son choix...
Voilà pourquoi jamais la colère ne viendra...
Parce qu'elle ne peut pas s'installer entre nous...
Parce que lorsque l'on aime un homme avec un amour tel que le mien...
Il y a des portes qu'on ne peut jamais refermer...
Les pensées naviguent d'une âme a l'autre...notre silence est là...
Mais il est vivant...
Je connais mes sentiments pour lui...
Et lorsque dernierement il a voulu me faire la bise...
Je ne pouvais refuser cet acte qui peut pour vous être peu de chose...
Mais tellement important pour lui...
Perturbé au plus profond de lui...
Lorsque je me retourne...quand je vois son chemin parcouru depuis 11 mois...
J'ai mal...ou est vraiment son bonheur ?
Pour mettre en musique ce message...
"le temps qui reste..."
Cri infernal qui resonne en moi...
Tout cela pour vous exprimer là...parfois l'impossibilité...
D'oublier tout cela...

Comments

[lully]

Magnifique façon de dire l'indicible, pudeur et grandeur,douleur(s)...Ton texte est très émouvant, fille bavarde entre passé et avenir.Merci de nous l'offrir.Bise