Il est venu doucement adhérer au mur...
Se collant doucement...
Il me suffisait de le regarder pour sentir...
Combien c'est agréable...
Il était là comme un message...
Comme des mots qui auraient pu s'inscrire là...
Il m'offrait le reflet de la fenêtre...
Cette fenêtre par laquelle la lumière entre...
Cette fenêtre sur ma vie...
Je me sens encore recroquevillée sur moi même...
Avec certaines craintes...
Certaines peurs...
Mais je garde confiance...
Je sais que je vais parvenir au bout...
Au bout de cette route...
Qui dans les derniers virages...
Est glissante...
Mais il serait bien bête de glisser maintenant...
Alors j'y crois encore...
A ce moment ou le coeur léger...
Je pourrais mettre de côté certains moments de vie...
Le bavardage mental est là depuis une semaine...
Me transportant du passé au présent...
Me bousculant parfois comme une boule dans un "flipper"...
Me parlant doucement au creux de l'oreille...
"Mais comment en es tu arrivée là" ?
La seule réponse que je m'accorde...
C'est tout simplement qu'il ne faut pas chercher...
Simplement agir...

Ce matin j'ai repris le chemin du travail...
La neige virevoltait doucement dans la lumière des phares...
Puis à 15h...le spectacle était magnifique...
Un levé de rideau c'était effectué...
Le ciel etait bleu...
Et Madame Montagne faisait la belle dans le fond du paysage...
Finalement il suffisait de demander :)...
L'image n'est pas très belle...
Je n'avais que mon téléphone avec moi...

Je ne sais plus depuis quand mon paysage...
A basculé en noir et blanc...
Mais là depuis 1 petite heure...
La neige tombe doucement sur la campagne...
C'est quand le printemps ?
Car là je reconnais que je sature un peu...
Je rêve de couleurs...
De chaleur...
Je voudrais d'autres jours...
Mais avant de passer dans une autre saison...
Je sais bien que je suis obligée de vivre celle ci...

C'est venu comme une envie de fraises...
Mais c'est une envie de création qui a surgi...
Après avoir passé deux jours à ne rien faire...
Juste le nécessaire...
J'ai trouvé ce moyen de vider mon esprit...
Actuellement je n'ai pas encore effectué l'envoi...
De mes cartes de voeux...
Il n'est pas trop tard...Jusqu'a la fin du mois...!
J'ai sorti mon matériel...
Assise a la table du salon...
Dans le calme...
Je crée...
Je découvre une méthode de cartes très vieille...
Je laisse aller mes envies...
Je veux essayer de jouer des photos...
Avec des pliages...et des découpages...
Je viens d'achever la première...
Petite carte qui partira pour célébrer une naissance...
Je suis fière de moi...même si les contours ne sont pas encore parfaits...
Pleins de choses se passent autour de moi...
Doucement je laisse tout cela agir sur moi...
J'avais ce besoin de me poser...
Pour réaliser combien tout cela à de l'importance...
Toutes ces choses que j'aimais...que j'ai laissé...
Et qui comme par enchantement reviennent...
Et s'exprime au fond de moi...
Me recentrer...me retrouver...vivre tout simplement...

Petit à petit les feuilles se font de plus en plus grandes...
Luisantes...elles se dressent vers la lumière de la fenêtre...
Peut-être que d'ici quelques temps...
Je verrais apparaître quelques petites fleurs...

Bientôt 15 jours que je ne suis pas venue écrire...
"Plume" dans son dernier commentaire ici...
Parlait de trou noir...moi je parlerais de trou blanc...
Je crois tout simplement que je me suis laissée ensevelir...
Tout doucement j'ai senti ce malaise s'installer...
Le lundi de la semaine dernière...commençant à sentir de plus en plus...
Cette boule qui s'installait au fond de la gorge...
Je suis allée me faire masser...
Ce fut le commencement du bien être...
Mais restait attachée a mon mal être une tendinite...
Lancinante depuis des mois...installée au bras gauche...
Ce n'est pas elle qui est responsable de mon absence d'écriture...
Je crois que j'avais tout simplement besoin d'être seule...
Seule pour mieux comprendre ce qui se passait actuellement autour de moi...
Et aussi à l'intérieur de moi...
Cette pression grandissante...cette colère intérieure...
Comme je l'écrivais dans un email envoyé a une de mes soeurs...
L'impression d'être...tenue...tiraillée...malmenée...
Il fallait certainement que je passe par cet état là...
Pour mieux comprendre que je devais agir...
Juste avant Noël j'avais reçu un courrier de mon avocate...
M'annonçant que le versement de ma prestation serait en fin de semaine...
Sur mon compte...dixit l'avocat de mon ex-mari...
Et a ce jour...j'attends encore...
Le lundi je laissais donc mon corps aux mains expertes de mon amie...
Laissant certainement s'installer en moi...
Une reprise de confiance en moi...
Le mercredi je rencontrais ma thérapeute...
Elle sentie rapidement combien il m'était difficile d'exprimer mes mots...
Il fallait pourtant que je les "crache"...qu'ils sortent...
Qu'ils s'expriment au grand jour...
Afin de me libérer...
Elle me proposa alors un jeu de rôle...
Elle était "lui"...et moi j'étais face à lui...
Il ne me fallu pas longtemps pour libérer mes chaînes...
Pour "lâcher" mes hurlements...
Enfin...la bouche grande ouverte les mots s'échappaient...
Ce fut un bien être total...
Après avoir sorti tout cela du fond de mon ventre...
Je me sentais déjà mieux...
Le lendemain...je rencontrais mon avocate...
Après quelques mots échangés...
Je lui confiais qu'il fallait envoyer un huissier...
Ma décision était prise...
Dans la semaine prochaine...l'huissier sera sur place...chez lui...et a son travail...
Surtout que dernièrement j'ai appris qu'il venait d'investir...
Dans un nouveau véhicule...
Je suis dans mon droit d'effectuer une saisie...
Je suis rentrée chez moi...puis je suis allée travailler...
J'étais ailleurs...imbibée de ressentis plus ou moins désagréable...
Sans force...comme si ce début de semaine m'avait pompé toute mon énergie...
Avec ce dégoût d'en arriver là...
D'être obligée d'en passer par là...
Le bavardage mental présent me projetait dans des souvenirs heureux...
Puis me recadrait dans la réalité du jour...
J'étais en plein "Dallas" !
Et pour clôturer cette semaine...je me suis décidée enfin...
A voir mon médecin traitant...
2 ans et demi que je ne l'avais pas vu...
Il soigne ma tendinite...et me met au repos toute la semaine...
Là c'est un grand pas pour moi...
Accepter que j'ai besoin de cet arrêt...
Me reposer...souffler...m'occuper de moi...
Je dépose cette image...
Faite 15 jours en arrière...
Elle correspond tout à fait a ce qu'il se passe...
Sous la neige dorment des tas de fumier...
La chaleur des tas fait peu à peu...fondre la neige...
Comme un volcan qui se réveille...

En début de l'après midi...
Le ciel s'est découvert un peu...
Laissant apparaitre de merveilleux paysages...
Bottée...je suis partie dans la campagne environnante...
Le spectacle qui s'y déroulait...
Me fit oublier que j'avais les mains et les pieds gelés !
J'ai apprécié le silence...
J'ai apprécié les courbes...
J'ai apprécié ce moment et je voulais vous le faire partager...
Bonne balade...

Généralement elle se déroule au chaud...
Dans les rayons de nos magasins préférés...
Là elle est venue directement chez moi...
A ma porte...
Je suis directement connectée par wifi !
Le blanc est partout...
Hier j'avais un peu honte...
De me retrouver ainsi nageant dans ce blanc éclatant...
Comme il l'a été dit sur une chaine de radio...
Il suffit juste d'être bien équipée...
Malheureusement je ne le suis pas...
Je suis équipée d'une pelle...ça oui...
J'ai déneigé 3 fois hier...
Mais il me fut impossible de me rendre à mon travail...
La neige est tombée sans interruption jusqu'a 19h hier soir...

Cet hiver qui d'un seul coup...
Nous passe d'une vision multicolore de l'automne...
A un paysage monochrome...
Ce manteau blanc qui tient chaud à la terre...
Persiste et ne semble pas vouloir fondre...
Il manque un grand ciel bleu...
Je trouve des occupations a l'interieur...
Et de temps en temps je jette un regard par la fenêtre...

En ce début d'année je n'ai pas de résolutions particulières...
La seule que je pourrais noter ici...
C'est d'être enfin en paix avec moi même...
Je cherchais du reste...une image pour alimenter mes mots...
Et elle etait là...à mon poignet...
Ce logo de paix...que je promène avec moi...
Le cadeau d'une amie...
La couleur est mienne...
Le métal est mien...
J'ai l'impression ainsi de retrouver un peu...
Tout ce qui m'habitait "avant"...
Ma seule résolution est là...
Dans ces petites choses qui réapparaissent...
Qui font briller mes yeux...
Qui m'appartiennent réellement...
Pas de souhaits...juste des croix déposées sur mon calendrier...
J'ai passé assez de temps dans ma vie a attendre...
Maintenant je fais...
2010 s'annonce "découvertes"...
Découverte fin février...
Pour une escapade de quelques jours au Maroc...
Enfin déposer mes pieds là bas..."de l'autre côté"...
La proposition m'a été faite par une amie...
Mon billet est déjà pris...
J'ai ce besoin de partir...
J'ai ce besoin de senteurs...d'autres regards...
D'autres images à mettre en boite...
J'ai ce besoin de laisser tout ici...
C'etait une promesse de mon ex mari...
Que de me mener dans mon pays de naissance...
Cela n'a jamais été fait...
Il avait d'autres priorités...
Certes le Maroc n'est pas l'Algerie...
Mais c'est le même continent...
Et pour moi cela a de l'importance...
Alors comme le dit le proverbe...
"On est jamais mieux servi que par soi même"...
Et puis fin mars...un stage...
Un stage directement lié avec ma thérapie...
J'ai un peu peur...mais je suis là aussi inscrite...
Deux croix cochées au stylo indélébile...
Pas de résolutions...
Juste un chemin que je trace...
Un chemin ou mes pieds sont heureux de marcher...