Mon travail mis en route avec la thérapeute...
Fait son petit bout de chemin...
Ou comment apprendre a gerer les situations...
Sans pour autant tout "porter"...
Lors d'une formation datant de quelques années en arrières...
Je m'etais retrouvée sur les bancs de l'ecole pour quelques jours...
Formation continue pour apprendre a gerer les situations difficiles...
Il m'en est resté une image en tête...
Actuellement elle remonte a mon esprit...
Comme quoi "il faut du temps" pour grandir et pour comprendre...
Le formateur m'avait dit déja en ce temps là...
"Vous êtes une vraie éponge"...
J'en avais discuté un peu avec lui...
Puis c'est revenu lors de mes derniers entretiens...
Ou dans la conversation j'ai exprimé le fait...
De tout porter...de prendre tout sur moi...
Expression orale de mots qui sortent ainsi...
Qui finalement ne sont que des ressentis...
Mais qui ont leurs poids...dans nos fonctionnements...
Puis hier sans savoir pourquoi ni comment je me suis retrouvée...
Dans cette situation sur mon lieu de travail...
En même temps que je vivais la scène...
Sans savoir pourquoi...
Mon cerveau c'est mis a me faire visualisé la situation en images...
Comme si j'avais décollé de la planète et je volais là...
Au dessus du "moment"...
J'etais face a un homme jeune (25-30 ans)...
Il allait rentrer dans la chambre de son père...
Puis il a vu la chambre vide...
Tout le monde connait ce sentiment de peur...
De panique lorsque la chambre d'un hopital se retrouve vide...
Avant même qu'il est pu sortir un son de sa bouche...
Je lisais son interrogation dans ses yeux...
Le temps d'un regard a suffit pour que j'exerce ce jeu...de...
Je rassure...
Je me suis positionnée face a a lui...et j'ai senti ce phénomène...
J'ai tout absorbé...son stress...sa peur...
Et mon cerveau etait là pour me faire visualiser pour la premiere fois...
Ce que j'etais en train de faire...
En gros ne pas vouloir voir la peine de "l'autre"...
Parce que cela fait mal ça aussi...
On absorbe...on apporte du reconfort...
On porte tout...
C'est là ou je comprends combien j'ai besoin de ce travail sur moi même...
Hier c'était tellement puissant... j'acceptais  pour la première fois...
De comprendre mes erreurs de fonctionnement...
Et cela je n'ai cessé de l'exercer depuis l'année 2000 dans ma vie a moi...
Comme je me dis encore souvent...
Cette année là je me suis fait le "bug"...
Je n'ai cessé d'absorber tout ce qui se tramait autour de moi...
J'ai encaissé une première rupture...
Puis l'eponge ayant encore de la place pour fonctionner dans son rôle...
J'ai absorbé a tout va...sans rien regler...
Pour proteger les autres...
Je me suis positionnée en tant que soignante...
Dans l'accompagnement de mon père vers son dernier voyage...
Dans la maladie de mon ex-mari...a proteger mes enfants...
A rassurer...
A repondre un matin a un appel téléphonique...
J'etais sur mon lieu de travail...la nuit s'achevait...
Mon portable a sonné...
L'ambulancier  qui venait  trois fois par semaine  chercher maman...
Pour la mener a la dialyse...
Ce jour là elle ne repondait pas aux coups de sonnettes a la porte...
Et en ecrivant ces mots encore une fois je comprends mes erreurs...
Si je n'avait pas changé mon prenom...retiré une lettre...
Ce n'est pas moi qu'il aurait appelé...
J'aurai ete placée plus bas dans son agenda...
Mais voilà...
C'est moi qu'il a appelé...
J'entends encore ses mots comme si c'etait hier...
"Qu'est ce que je fais ? j'enfonce la porte ?"
Oui casser la porte...j'entends encore le bruit de cette porte fracassée...
Le monde n'est il fait que de portes ?
Mon monde n'est il fait que de porte fermées ?
J'espérais qu'il me dise..."ça va elle est là elle n'avait pas entendu"
Maman est sourde et si elle ne met pas son appareil...
Elle vit dans un monde de silence...
Mais j'ai entendu les mots que je ne voulais pas entendre...
Elle avait fini par rejoindre papa...
L'ambulancier certainement choqué par cette decouverte...
Parlait dans le téléphone et deversait sa peur...
Il parlait...parlait...il exprimait ce qu'il voyait...
Moi j'etais a l'autre bout...
Et puis voilà...
Choquée par des tas de moments difficiles...
Alors ce matin ne me demandez pas pourquoi je viens presser l'éponge ici...
Mais il est grand temps que je fonctionne autrement...
Vous qui passerez ici peut-être pour me lire...
Vous allez bien peut-être faire un peu l'éponge...
D'avance je vous dis "merci"...

Noter ici tout ce qui se passe au fond de moi...
Pour ne pas l'oublier...
Vérité des instants...
Réalité que je traverse...
Glisser d'un monde ou j'ai cru...
Accepté d'avoir perdu...
Puis se relever...
Ne rien attendre...laisser le temps jouer de moi...
Lui accorder ce qu'il faudra pour retrouver jour apres jour...
La douceur de sourire sans être perturbée par le passé...
En comprendre toutes les failles...
Laisser une lumière s'eteindre...
Puis en allumer une autre...
Etre "vérité" face au miroir...
Ne pas y laisser d'ombres...
Sauf celles que je depose sur mes paupières...

Il serait bien je pense de vous parler un peu de vous...
Vous avez votre place ici...
Vous me renvoyez des questions...des interrogations...
C'est là toute la richesse de cette communication via le net...
Certains et certaines partagent ma vie réelle...
D'autres sont là juste sous le clic de la souris...
Mais le plus important c'est d'avoir réussi a lier des mots...
La farandole danse entre nous...les mots sont en action !
Des petites étoiles qui viennent là...lire...reagir...
Il n'y a pourtant rien de bien particulier dans ce blog...
Juste la mise en page...le coucher des mots...
La musique en ligne pour mieux bercer tout cela...
J'ecris comme je le sens...et vous me le rendez bien...
La délicatesse de vos commentaires...
Parfois "raide"...je me souviens d'un commentaire...
Ou il etait question d'un "tissu de mensonges en forme de coeur"...
Là encore même si j'ai eu un peu mal d'être ainsi bousculée...
Il y avait certainement un peu de vrai...
Mais il faut parfois s'inventer des petites histoires afin d'avancer...
Et ce jour là j'avais besoin de me dire que j'allais mieux...
Cette réponse quelque peu dérangeante  avait sa place...
Il faut du + et du - pour grandir...
Je n'ai jamais depuis le debut de  mes ecritures...
Fait un retour en arrière pour me relire...
Je n'y arrive pas encore...
J'ai encore peur de mes mots...

Il faut du temps pour apprivoiser la solitude...
Pour qu'elle ne fasse plus peur...
Je suis rentrée voilà deux heures du travail...
Je suis seule et j'apprécie...
Les Princes ne sont pas là...
Finalement je savoure...
Il y a bien longtemps que je n'avais pas eu de tels instants...
Rien a préparer...
Ce sont là les bons côtés du célibat...
Personne pour me déranger...rien ne me bouscule...
Prendre le temps tout simplement...
Il y a encore quelques temps de cela...
Dés que je rentrais...je branchais la télé afin d'avoir un bruit de fond...
Pour ne pas entendre ce silence qui parfois était insupportable...
Je réalise là aussi que ma vie etait rythmée vers les autres...
Pour les autres...ne laissant que peu de place a ces instants tels que ce soir...
Avec le temps qui passe je dirais qu'elle est necessaire...
J'apprends ainsi a chasser mes "démons"...mes peurs...mes angoisses...
Je découvre certaines capacités que jusque là j'ignorais...
Grands moments avec moi même... je sais que ce passage est obligatoire...
Mon esprit parfois vagabonde...je le laisse faire...
Des questions se posent...des réponses arrivent...
Cela fait partie de la reconstruction...
Je suis heureuse de grandir ainsi...

Roulée sur moi même c'est l'impression que cela me fait...
Malaise interieur...
Grande fatigue soudaine...
Cela n'est certainement pas anodin...
Une façon de me dire doucement au creux de l'oreille...
Occupe toi de toi...
Les douleurs interieurs se font exterieurs...
Maux de tête...
Naussées...
Frissons...
Je pourrais transcrire cela dans un autre langage et noter :
Mes rencontres avec la thérapeute ouvrent des voies...
Des questions...des interrogations...ma tête ne cesse de penser...
Les naussées sont certainement toutes ces choses sur lesquelles...
Elle et moi avons pointé...c'est là cela demande a sortir...
Quand aux frissons ce sont je pense des peurs...des angoisses...
Par moment j'ai l'impression que ce silence m'etouffe...
Il est peut-être temps de lacher les vannes...
De laisser s'envoler tout ce qui est là coincé...
Car c'est vrai...je le reconnais...je n'ai rien avoué...
Peut-être serait il plus simple de dire : "je ne veux plus que tu m'ecrives..."
Cela sera clair...
Mais si je ne le fais pas encore c'est que certainement je prends plaisir...
A le lire...a le savoir tourné encore un peu vers moi...
Je sais c'est pas bien...c'est encore une violence que je me fais a moi même...
J'ai bien compris tout cela...
Et vous l'avez compris vous aussi...

Petit à petit je délimite mon territoire...
J'apprends jour après jour a ne plus me faire de violences...
Ces violences...sont toutes ces choses...qui me blessent...
Les appels téléphoniques...les émails...les rencontres...
Je trie et peu à peu je m'éloigne...
C'est bien entendu encore trés difficile pour moi...
Bien des choses sont encore présentes...
Ce soir je découvrais un message...
Sans colère...mais quelque peu provocateur...
Il me découvre dans un nouveau rôle...
Moi si bavarde...je ne lui parle plus...
Alors apres avoir essayé le mail " comment vas tu ? "...
Puis le mail "enfants"...
Ensuite le mail "colère"...
Le voilà dans la provocation...
Mais ne te souviens tu pas que tu m'as trompé...?
Que tu m'as quitté et remplacé...?
Il m'a fallu 1 an pour réussir a inscrire ce mot...
Tellement il fait mal...

J'ai accepté de passer la marche arrière...
Travail pas toujours simple...
Mais nécessaire pour comprendre mes comportements...
Le stylo dans la main gauche...sur le tableau blanc...
Je fais un retour en arrière...
A deux pas du tableau...les yeux posés sur le peu que j'ai déja inscrit...
C'est là... comme une évidence... déja comme une délivrance...
Lorsque j'ai rencontré cette thérapeute...
Je ne savais pas vraiment ou j'allais et ce que j'allais y faire...
L'entretien d'aujourd'hui me réconforte...
Je découvre ce fil conducteur qui est perpétuellement en vie...
De génération en génération..."ancré" ou "encré"...
Les deux mots peuvent aller...
Elle m'apaise...par sa voix douce...elle m'aide a creuser...
Les noms sont placés...les dates...
Des regroupements se font...
Puis face a un tel "dessin"...
Doucement je me découvre...
Je suis dans le livre de mon histoire...
J'alimente ce billet avec cette image...
Je l'avais déja utilisé dans les débuts du blog...
Mais là elle a réellement sa place...

Mon prochain rendez-vous avec ma thérapeute approche...
J'ai quelques travaux de recherches a effectuer...
Retour en arrière...
Pas toujours trés facile d'ouvrir le livre de nos vies...
Mais parfois il faut le faire...
Alors hier soir...a la lueur de la lampe...
J'ai ouvert le grand livre...
Pour les 50 ans de mariage de mes parents...
Nous avions fait un CD retraçant leurs jeunesses...
Maman Papa avant le mariage...
La rencontre...les naissances...les joies...les coups durs...
La richesse de ce CD je la dois a mon père...
Qui nous a laissait une "boite magique"...
Des albums photos a n'en plus finir...
Des instants de vie...
Les yeux embués par les larmes...
J'ai visionné tout cela...
J'etais bien là hier soir avec eux...
Les images défilaient...les musiques de toutes une époque étaient là...
J'ai retrouvé leurs sourires...le temps d'une soirée...
Et puis j'ai creusé certaines choses...
Et puis j'ai vu...
C'etait là devant moi...
Je suis la seule a ne pas avoir de photos de moi dans le berceau...
Pas parce que je n'etais pas désirée...
Mais simplement parce que je suis venue sur terre...
Dans un grand virage sur la vie de mes parents...
Période ou ils ont du quitter un pays...
Je me souviens de maman qui me racontait...
" tu dormais dans une valise et j'avais toujours peur que le couvercle se referme..."
Le couvercle ne s'est jamais refermé...je suis là...
Peut-être là une clé sur ma passion photographique...
Peut-être aussi la raison pour laquelle je n'aime pas être photographiée...
Peut-être aussi pourquoi j'ai du mal a trouver ma place...
Autant de questions qui viennent se bousculer au fond de moi...
Parce que je sais que nos comportements sont porteurs du passé...

Snober : Traiter quelqu'un de haut...le tenir à l'écart...

Depuis deux jours j'ai ce mot dans la tête...
Moi qui ce jour là je me suis approchée de toi...
Un paquet de pains aux chocolats dans les bras...
Moi qui t'en ai proposé parce que tu étais là...
Et tu viens me dire que je t'ai snober toute la journée...
Parce que toi tu ne m'as pas snobé le jour ou tu as décidé
de me tenir a l'écart de ta vie...?
Je l'ai accepté...
Mais c'est toujours plus facile vu de l'exterieur...
Maintenant peut-être que tu comprends mieux certaines choses...
Je les ai vécu...tu sembles les decouvrir petit à petit...
Ta colère est là parce que je ne te regarde plus...
Tu vois...ça fait mal...
Mais ce n'est pas là de la vengeance de ma part...
Juste la réalité des choses...

Ce matin apres un reveil tardif...
Je cliquais d'un blog a l'autre...
Le coeur a peine en eveil... je découvris le billet de Caroline...
Simple...beau...fort...
Là assise devant le pc...le regard tourné vers la fenêtre...
Je regarde le ciel...un grand pinceau imaginaire semble doucement...
Le peindre dans des nuances de gris...
Alors je pense aux étoiles...
A celles qui nous éclairent...
J'ai toujours là prés de moi une lumière...
Ambiance douce...ambiance chaude...
Afin d'être bien pour mettre les mots en farandoles...
Puis je suis interpelée par ce "fil" conducteur...
Qui est toujours là...dans les images...dans les mots...
Hier j'alimentais mon billet du soir avec le "yin et le yang"...
Et là l'image reste dans la même lignée...
Tous les sens sont mis en éveil...laissant comme une ligne...
Pareil a celles que laissent les étoiles filantes...
Des traces par ci par là...
Des bougies offrants de douces lumières...
Des relations fortes par les mots parlés...
Puis ceux qui naissent sous le clic de la souris...
Qui se nouent dans une extrême confiance...
Jusqu'au jour ou les mots frappés sont enfin gravés sur le papier...
Et nous font basculer du virtuel au réel...
Là les yeux brillants de milles étoiles...
On touche...on sent...on caresse la feuille...l'enveloppe...
Le réel est là au bout de nos doigts...
Apportant un peu plus de poids dans la relation...
Je dois raccrocher mon étoile dans le ciel...
La mienne...
Et chacun de vous a votre façon m'apportez la force de maintenir ma flamme...
Mon étoile vacille de temps en temps...
Mais elle est là...