Snober : Traiter quelqu'un de haut...le tenir à l'écart...

Depuis deux jours j'ai ce mot dans la tête...
Moi qui ce jour là je me suis approchée de toi...
Un paquet de pains aux chocolats dans les bras...
Moi qui t'en ai proposé parce que tu étais là...
Et tu viens me dire que je t'ai snober toute la journée...
Parce que toi tu ne m'as pas snobé le jour ou tu as décidé
de me tenir a l'écart de ta vie...?
Je l'ai accepté...
Mais c'est toujours plus facile vu de l'exterieur...
Maintenant peut-être que tu comprends mieux certaines choses...
Je les ai vécu...tu sembles les decouvrir petit à petit...
Ta colère est là parce que je ne te regarde plus...
Tu vois...ça fait mal...
Mais ce n'est pas là de la vengeance de ma part...
Juste la réalité des choses...

Ce matin apres un reveil tardif...
Je cliquais d'un blog a l'autre...
Le coeur a peine en eveil... je découvris le billet de Caroline...
Simple...beau...fort...
Là assise devant le pc...le regard tourné vers la fenêtre...
Je regarde le ciel...un grand pinceau imaginaire semble doucement...
Le peindre dans des nuances de gris...
Alors je pense aux étoiles...
A celles qui nous éclairent...
J'ai toujours là prés de moi une lumière...
Ambiance douce...ambiance chaude...
Afin d'être bien pour mettre les mots en farandoles...
Puis je suis interpelée par ce "fil" conducteur...
Qui est toujours là...dans les images...dans les mots...
Hier j'alimentais mon billet du soir avec le "yin et le yang"...
Et là l'image reste dans la même lignée...
Tous les sens sont mis en éveil...laissant comme une ligne...
Pareil a celles que laissent les étoiles filantes...
Des traces par ci par là...
Des bougies offrants de douces lumières...
Des relations fortes par les mots parlés...
Puis ceux qui naissent sous le clic de la souris...
Qui se nouent dans une extrême confiance...
Jusqu'au jour ou les mots frappés sont enfin gravés sur le papier...
Et nous font basculer du virtuel au réel...
Là les yeux brillants de milles étoiles...
On touche...on sent...on caresse la feuille...l'enveloppe...
Le réel est là au bout de nos doigts...
Apportant un peu plus de poids dans la relation...
Je dois raccrocher mon étoile dans le ciel...
La mienne...
Et chacun de vous a votre façon m'apportez la force de maintenir ma flamme...
Mon étoile vacille de temps en temps...
Mais elle est là...

Je n'ai pas trouvé d'autre titre pour ce billet...
C'est ce qui m'est passé par l'esprit...
Un peu comme si quoique je fasse le noir restera toujours noir...
Et le blanc blanc...
Avec une impossibilité de nuances...
Hier en rentrant du travail j'avais donc un message dans ma boite...
Je l'attendais en quelques sortes...mais pas sur ce ton là...
Nous sommes en situation de divorce et certaines choses restent a régler...
J'ai connu avec lui une période "téléphone"...
Cela se terminait souvent par des mots "forts"...alors nous avons cessé...
Nous sommes passé a la relation "emails"...
Mais là encore certains mots etaient mal interpretés...
Il arrive parfois que pour les enfants nous nous rencontrons...
J'adopte la relation "bonjour-bonsoir"...en evitant toutes approches...
Par protection pour moi...et parce que c'est deja bien assez difficile ainsi...
Enfin je suis depuis plusieurs semaine dans le silence...
Quand la communication est difficile autant l'eviter et utiliser les moyens les plus simples...
L'avocate...
Je suis donc allée la voir il y a 10 jours afin qu'elle rédige un courrier.
Ma demande etait simple : ou en est l'estimation des parts de la société ?
La clôture des bilans s'effectuant en cette periode là...
Je veux juste savoir ou nous en sommes.
Les courriers des avocats sont clairs precis sans sous entendus...
C'etait pour moi la meilleur façon de traiter le sujet...
Il s'en est vexé...
Que j'aurai pu lui demander directement...
( je vous rappelle que je n'ai pas son numero de téléphone...)
J'avais d'ailleurs exprimé dans un billet que le fait de ne pas l'avoir...
Poserait plus de soucis a lui qu'a moi...Chose faite !
Que j'aurai pu lui poser la question lors de notre dernière rencontre...
Au lieu de le "snober" comme je l'ai fait quasiment toute la journée...(dixtit lui)...
"Au pire, à défaut de téléphone,il y a le mail si tu supportes plus le son de  ma voix..."
(Je signale au passage que pour une fois les points de suspensions sont les siens).
Qu'il a essayé a plusieurs reprises de faire des pas vers moi...mais que je semble prendre
du plaisir a détruire toutes ses avancées...
Sa colère est donc toujours là...vive...tournée vers moi...
Incompréhensive...

Le vent souffle fort ici...
Secouant les arbres...
C'est bien...j'ai besoin du vent...
Pour encore laisser s'envoler "ses mots"...
Ceux qui me sont parvenus hier...
Ceux qui se sont engouffrés via le net...
Ceux de la colère...la sienne...
Je reviens dans un moment vous parler un peu...
Afin de coucher sur l'ecran...
Cette incomprehension totale...

Bilan d'une relation après 1 an de séparation...
Il est toujours délicat de se faire une vraie place...
Sans qu'elle soit bousculée par tout ce qui gravite autour de nous...
Apres avoir passé la période "je pleurs"...et ou là...
Tout sortait de moi en brut de sentiments...
J'ai choisi la solution la plus simple...
C'est a dire celle de la verité...celle de la confiance...
J'ai face a moi deux adultes...
Certainement encore plus mature avec ce que nous vivons actuellement...
J'ai découvert alors une relation très chaleureuse...
Parfois dans le négatif...le positif montre son nez...
Je me suis promis de ne pas influencer leurs regards sur "nous"...
Et le plus simple pour cela est de parler...de se dire tout simplement les choses...
Certaines de leurs confidences resteront a jamais gravées au fond de moi...
Par la lourdeur de leurs questions...et surtout par leur détermination...
Dans la richesse de nos échanges...
Je découvre alors ma vraie place...
Parfois je me retrouve "accrochée" là en haut...
Sur le plafond du salon et je nous regarde parler...
Confidences des garçons...ou la liberté d'expression est totale...
Confidences de ma part...ou je me suis surprise a exprimer des moments de vie...
Des moments qu'ils devaient connaître...
Rien n'est plus grand que ces mots débités...
N'imaginez pas que cela soit toujours simple...
Parfois les paroles sont "choquantes"...
Mais l'important c'est que cela soit "dit"...
Là aussi encore tout un travail a effectuer...
Etre mère tout simplement...
En savourer les instants...

Je fais un retour en arrière afin de me retrouver a hier soir...
J'appuie sur la touche "retour rapide" et me voilà...
34 ans environ que je me fais ainsi piéger...
34 ans ou apres coup je me dis...ben oui c'etait ça !
Cette montée envahissante ingerable qui comme je l'ai souvent exprimé...
Me donne l'impression d'être deux...
1 journée dans le mois juste avant "qu'elles" débarquent...
Comportement soit qui bascule dans l'irritabilité...
Soit qui me plonge dans une journée "malaise"...mal être...
Ce soir je m'accorde une pensée volontaire vers lui...
Il aurait le sourire en lisant cela...nous l'avons vécu a deux...
Fallait bien quelqu'un pour subir le symptôme prémenstruel...
Voilà c'etait une petite rectification par rapport au billet d'hier...
Je reprends jusqu'au mois prochain ma vitesse de croisière...
J'appuie sur la touche "avance rapide"...
Moteur !

Il y a des jours ou les heures sont longues...
Laissant derrières elles comme un voile léger...
Imbibées de douleurs...avec juste quelques couleurs...
Elles se collent au corps et empêchent d'avancer...
Cette fin d'apres midi fut ainsi...
Barbara le chantait si bien...
"Cela ne previent pas quand ça arrive...
Cela vient de loin...mais c'est là ça vous ensommeille
Aux creux des reins..."
Moments incontrôlables ou l'esprit vagabonde...
Moments envahissants qui vous scotchent sur la vie...
Pas envie de parler...juste envie d'être seule...
Attendre que cela passe...
Veiller tard pour être certaine...qu'une fois allongée...
Le voile se lève et laisse peu a peu la place aux rêves...

J'ai toujours chez moi des petits pots...
Des petits vases...
Parce que j'aime les fleurs...
Qu'elles soient en bouquet...champêtre...
Ou perdue...je les adore...
Je tiens cela de mon père...
Qui revenait souvent des courses avec un bouquet...
Moi j'ai attendu toute ma vie...
Je n'en ai jamais eu...
Elles etaient offerte a d'autres...
Alors maintenant je me fais plaisir...
Je me les offre...
Et aujourd'hui en rentrant... la neige avait cassé deux pensées...
Elles sont avec moi...comment ne pas immortaliser de si belles couleurs.

Pas un bruit...
Rien ne bouge...
Les flocons dansent dans le ciel gris...
La nature aussi aime a faire silence...
Je continue le mien...
Bien qu'hier soir encore je découvrais un email...
Ces derniers mois...
Je n'ai jamais été autant solicitée...
Alors je reste ainsi...
Silencieuse...
Parce que je n'oublie pas que tu es parti...
Parce que je n'oublie pas le mal que tu m'as fait...
Te répondre cela serait pardonner...
Pour ainsi certainement t'aider dans ta culpabilité...
Ton bonheur est ailleurs...
C'est toi qui me l'a dit...
C'est vers elle qu'il faut prendre conseil...
Je ne peux pas devenir ton amie...
Parce que je ne le veux pas...