Le chuchotement qui doucement me frôle...
Il n'a jamais su prononcer le mot divorce...
Encore une fois je me retrouve dans l'attente...
Je me souviens de ses mots du debut...
Qui exprimaient son désir...
"Juste faire une séparation..."
Il allait même jusqu'a dire: "c'est toi qui veux divorcer..."
Les faits sont là...
Il gagne du temps...
Presque 365 jours rajoutés...
Tourbillons au fond de moi...
Qui me destabilisent...qui me derangent...
Comme un courant d'air qui passe par la fenêtre entrouverte...
Puis cette demande de l'avocate...
Qui dans la conversation a désirer placer certains mots...
Elle qui entend de par nos attitudes et son experience...
Elle qui a l'habitude de traiter ces sujets...
Elle qui nous a demandé de retablir un lien...

C'est le bilan que je fais ce soir...
Le rendez-vous d'hier c'est passé...
Même si j'avance sur ma route...
J'ai toujours du mal a "nous voir" ainsi...
Re salle d'attente...
Re comme des inconnus...
Re le vide...
D'ailleurs hier des questions me traversaient l'esprit...
Nous sommes lui et moi retranchés dans nos silences respectifs...
Silences de parade...
Je suis tellement bavarde...j'aurai tellement de choses a lui raconter...
Les sujets ne manqueraient pas...
Quant a lui...il m'a assez dit qu'il voulait garder une relation amicale...
Je pense alors que ces instants ou nous nous retrouvons ensemble...
Sont maquillés...faux...ce n'est pas nous...
Je devrais dire "ce n'est plus nous"...
Depuis hier 12h je sais donc que je ne pourrais cloturer tout cela a la fin du mois...
Un soucis financier est là...des evaluations de parts...
Qui ne pourront être definitives que vers la fin du mois de juin...
Ensuite cela sera les vacances...
Je suis repartie pour un tour de manége...
Le fil est toujours là...je n'en vois pas encore le bout...
Ma tête est pleine de questions d'interrogations...
Hier des choses se sont dites...des réactions...
Des ressentis...
Certaines choses me perturbent profondement...
Alors ce soir...une seule chose chante au fond de moi...
Que parfois dans la vie...il intervient des evenements qui nous bousculent...
Nous chavirent...nous entrainent...
Lui et moi en sommes un exemple...
Puis vient l'heure des grandes decisions...
Pas toujours par vrais choix...
Mais devant lesquels il n'y a qu'une porte de sortie...

Je viens de rentrer du travail voilà une heure environ...
Un brouillard épais recouvrait la moitié des arbres...
Comme si d'un seul coup ils n'avaient plus de tête...
Juste  quelques bras encore visible...
Le brouillard etait aussi au fond de moi...
Recouvrant d'un seul coup mon coeur...
Il ne fallait pas penser...
Et pourtant...comment oublier ce 8 janvier 2007...
Comment oublier ce souffle de mots...
Déferlant sur ma vie...
Comment oublier tout ces mensonges...
Comment oublier cet instant ou d'un seul coup...
Je me suis retrouvée comme ces arbres...
Etêtée...hébétée...
Aujourd'hui...365 jours aprés la tempête...
Me voilà a le retrouver en cette date anniversaire...
Cela aurait pu être hier...ou demain...
Et bien non...juste aujourd'hui...
Un an sans sourires...un an sans complicités...
Un an sans rires...
Froidure de l'instant ou je dépose ces mots sur le clavier...
Arrêt sur image...le film est fini...

Difficile journée...ou ce jour j'aurai voulu être sans cerveau...
Pouvoir de temps en temps le deconnecter...
Appuyer sur la touche "échap" ...
Mais j'ai beau appuyer sur mon nez...
Rien ne se passe...
La tête fonctionne même si le corps parfois voudrait se reposer...
Finalement ce qui en ressort c'est que ce n'est pas la rencontre qui me derange...
Je crois être maintenant dans la "seconde porte"...
Celle de l'embarquement pour une nouvelle vie...
Je suis de plus en plus dans le détachement...
Je suis au bout du chemin...
Le croisement est là...
Je vais rouler sur la route principale...
M'engager dans le rond-point...
Tourner...tourner...
Je suis juste angoissée par les soucis financiers...
Car eux seuls me donneront la possibilité de me liberer complétement...

Il pleut depuis mon réveil ce matin...
Cela n'aide pas...
Mon ventre se noue...
A chaque fois cela me fait pareil...
Demain rendez-vous avocate a trois...
Normalement le dernier avant le jugement...
Demain je devrais en savoir plus...
Alors j'appréhende déja l' instant de la salle d'attente...
J'appréhende de me retrouver face a lui apres tout ce qu'il a pu écrire...
J'appréhende surtout de savoir comment va se gérer le côté financier...
C'est le vide le plus complet...
Demain est un rendez-vous clé...
Demain je pourrais savoir comment va être mon avenir...
Demain je saurai si mes projets vont se réaliser...
Demain je saurai...mais en attendant demain...
Je suis dans l'angoisse...

Le temps est gris dehors...
Mais mes petites lumières sont là...
Elles éclairent mon nid...
Ce nid que je commence a aimer...
Il faut du temps...et du travail...
Il faut de l'énergie et parfois je me demande ou je la trouve...
Mais elle est là...elle m'accompagne chaque jour qui passe...
Chaque jour qui m'éloigne un peu plus de mon histoire...
Je ne regrette pas mes choix...je ne regrette pas d'avoir instauré...
Depuis maintenant plus d'un mois...un vrai silence...
Il me libere...m'aide...a quoi bon parler...a quoi bon échanger des mots...
Quand c'est fini...c'est fini...alors autant eviter tout ce qui fait mal...
J'ai beaucoup avancé ces derniers jours...
L'air de 2008 est-il plus bénéfique sur moi ?
Peut-être...peut-être pas...
Mais l'important est d'eclairer son chemin...
Le mien s'illumine tout les jours un peu plus...
Quand le printemps viendra...il sera bordé de fleurs...
L'immense solitude affective que je traverse actuellement...
Parfois lourde a porter...mais aussi tres constructive...
N'est pour moi qu'un passage vers une vie nouvelle...

Finalement y'a rien de plus simple...
Je découvre ainsi que j'en suis capable...
Il suffisait juste de le vouloir...
Comme beaucoup de choses je pense...

Tout d'abord ne pas se laisser abattre...
Tellement de choses sont a faire...
A faire seule...
Achat ce matin d'une perceuse...
Je vais me faire mon coin "bricolage"...
Rien n'est plus agréable que de découvrir...
Qu'avec un peu de volonté...
On peu se retrouver "réalisatrice"...
Apres temps d'années a demander...
Je vais maintenant sans deranger...
Executer mes travaux...
Promis...je mettrais photo a l'appui...
Sauf si c'est un vrai gruyère...
Cela fait rire les enfants...
Ils veulent le faire a ma place...
J'ai dit  "non"...
Je veux le faire...

Est ce que c'est parce que l'année est finie...
Qu'une autre commence...
Est ce que je m'etais mise une idée en tête...
Nous avons tous nos techniques pour avancer...
Je me sens liberée...
Dans une conversation...il y a quelques semaines...
Un ami me disait: "peut-être serais tu differente si tu savais
que sa vie est heureuse ?"...
Aujourd'hui je ne me pose plus cette question...
Parce que tout simplement sa vie ne m'interresse plus...
Il m'a fallu du temps pour arriver a cela...
Mais je crois que desormais c'est ce que je pense vraiment...
J'ai coupé en quatre...en huit...en seize...
J'ai retourné...reposé...
J'ai cherché...longtemps cherché le pourquoi...
Au final y'a pas de pourquoi...
C'est ainsi...
Reste alors a trouver sa place...
La mienne est bien definie...
Je resterai a celle qu'il m'a donné...
C'est a dire hors de sa vie...
Je crois que son dernier email m'a beaucoup aidé...
Même si il l'a ecrit sous le coup de la colère...
J'ai lu et entendu les mots...
Ils etaient de trop...
Je n'arrivais pas a sortir de "l'histoire"...
Il m'a poussé...il m'a donné la force de le faire...
Je lache sa main...
Pour mieux m'occuper de la mienne...

Journée de travail achevée...
Demain je suis en repos...
Je sens peu a peu que je change...
Que j'ai changé de direction...
Je suis tournée vers l'avenir...
Et ce soir en rentrant...
Je me posais une question...
C'est quoi l'amour ?
J'aimerai avoir quelques avis sur le sujet...
Nous avons tous des valeurs qui diffèrent...