On voudrait parfois le rendre plus long...
Ou parfois plus court...
Tout dépend de ce qui se trouve au bout...
Ou tout dépend de ce que nous vivons dans ce temps là...
J'ai connu des temps " a retenir "...
Ceux qui sont tellement beaux que l'on voudrait les arrêter...
S'y installer pour l'éternité...
Et puis il existe aussi les "temps" que l'on veut "tuer"...
Ceux qui dés le matin viennent encombrer nos têtes...
Et commencent ainsi le compte a rebours...
On effectue alors une technique pour se libérer de cette pression...
Chacun utilisera une technique différente...
J'avais envie de parler du temps qui passe...
Parce que mon temps vient d'être doublé...
Un mois de plus est ajouté a mon attente...

Je viens juste de les décrocher de l'arbre...
Le soleil doux de ce matin a rendu ces petites boules...
Encore plus rouge...
C'est un vrai délice de croquer dedans...
Tout comme c'est un délice d'être là sous l'arbre...
La tête dans les feuilles...
Le dos et les bras chauffés par les rayons du soleil...
Quelques merles me tiennent compagnie...
Se demandant si je vais les priver de leur repas favori...
Un petit moment bien agréable avant de partir tout à l'heure travailler...
Un petit moment à moi tout simplement...

Je découvrais hier soir en rentrant tard du travail...
Un émail de ma soeur me rappelant qu'il y a 47 ans...
Je faisais mon premier baptême de l'air...
Départ: base militaire de Telergma...
Arrivée : aéroport de Marignane...
Je me suis couchée hier soir avec la tête pleine de questions...
La tête pleine de clichés que j'essayais d'imaginer...
Maman seule puisque Papa nous a rejoint plus tard...
Maman avec sa "petite famille"...5 enfants...
L'ainée avait 9 ans...et moi 6 mois...
Ce n'est que depuis le décès de nos parents que nous arrivons à en parler...
Pas parce qu'autrefois c'était "tabou"...
Mais simplement parce que c'etait un sujet trop difficile à aborder...
Alors comme un secret qui peu à peu se dévoile...
Les mots s'échangent dans la famille...
Mes soeurs ainées me parlent de la "période" avant...
De la période pendant...
Et moi je ne connais que l'après...
Ainsi nous arrivons a refaire le puzzle...
Je n'ai jamais connu mon père avec un regard heureux...
Son regard etait toujours imbibé de regrets...
Celui de ma mère était marqué par l'angoisse de toutes ces choses traversées...
Nos intérieurs sont pleins de choses vécues...
Notre inconscient garde avec lui des moments...
Et durant ma thérapie je découvre...
Combien c'est important pour moi de connaître tout cela...
Cela m'aide a comprendre mes attitudes...
Mes réactions...
Mes manques...
Et mes difficultés dans ma vie actuelle...
Je n'ai en souvenir de ce 2 juin 1962...
Qu'un simple papier...
Une autorisation de sortie le territoire...

Il faut se débrouiller alors pour y mettre un autre charme...
Mais rien ne remplacera la vraie boite aux lettres...
Celle qui renferme les mots écrits de la main...
Avec le stylo qui convient le mieux...
Déposer le tout sur le papier que l'on a choisi...
Quand j'étais jeune...j'adorais déja écrire...
Et j'avais toujours une quantité industrielle de feuilles décorées...
Deux petits coups de stylos sur l'arrière de l'enveloppe...
Afin de s'assurer que la lettre ne sera ouverte que par le destinataire...
Dans les périodes "fleurs bleues"...amoureuses...
Un peu de parfum porté en cette période...
Quelques grains de sable si c'était les vacances...
Ou un baiser déposé avec un peu de rouge à lèvres...
(léger le rouge à lèvres...) !
Oui...oui...
Je me souviens d'une partie de ma vie ou j'ai durant des années...
Effectué une correspondance avec un "amoureux"...
J'ai d'ailleurs retrouvé les missives...en rangeant la maison...
Cela fait drôle de repartir ainsi dans le passé...
Les souvenirs reviennent comme si c'était hier...
Depuis toujours le plus important aussi...
En est le timbre...
J'aime y déposer de beaux timbres...
C'est tellement plus agréable...
Et là...surprise !
J'ai réussi a me procurer les timbres "parfum chocolat"...
Ne surtout pas les laisser trainer...
Mon chien les a déjà repéré !
Des fois qu'il viendrait donner un grand coup de langue sur la face pré encollée !
Je sais...vous ne pourrez pas inonder vos narines...
De cette senteur douce et particulière qu'est le chocolat...
Mais vous pourrez imaginer en fermant les yeux...
Que ce billet est pour chacun de vous...
Fidèles lectrices et lecteurs...
La haute technologie fait bien des choses...
Mais restent encore certains charmes...
Que seul le facteur peut déposer dans nos boites...

Roses trémières en boutons...
Vol au dessus d'un nid de joubarbe...
Clématite qui pointe vers le ciel...
Un coing qui se fait de plus en plus rond...
Trois petites fleurs de vigne...
Une vitre qui se mouille...
Belle dans l'instant...
Mais immonde lorsque l'orage est passé...
Quelques clichés...que j'aime...

Contrairement a ce que je pouvais penser avant le 25 mai...
Il semblerait que je réussisse enfin a mettre mes synapses au repos...
Pendant plusieurs jours ils se sont entrechoqués...
Provoquant des moments de paniques...
Des question...des interrogations...
Un malaise intérieur jusqu'a me libérer par le dernier écrit pour mon avocate...
Un peu comme si je devais me libérer...
Ecrire noir sur blanc mes mots a moi...
Ceux qui sortent du ventre...
Ceux que j'avais peur d'avouer parce que "ça ne se fait pas..." !
Il y a bien en moi un critique...une petite voix...
Qui m'empêche de m'exprimer...mais d'un autre côté...et heureusement...
Existe aussi une autre voix...la mienne...celle qui n'ose pas...
Un peu comme sur une balance à plateau...
Depuis toujours je crois j'ai essayé de faire l'équilibre entre les deux...
Mais finalement cet équilibre ne sert a rien...
Car ainsi on n'avance pas...
Le mieux etait de faire une fois le test...
De laisser pencher la balance du côté ou moi j'ai envie qu'elle soit...
Cesser de protéger "l'autre" ou "les autres"...
M'affirmer enfin...
Chose faite...
Ainsi je suis arrivée à la date du 25 l'esprit libre...
Sans rien "dissimulé" au fond de moi...
Je ne voulais surtout pas entendre plus tard...
Une autre petite voix me dire : " maintenant c'est trop tard !
Tu n'avais qu'a oser !"...
Je suis donc dans l'attente...
Mais elle est douce...
Une fois au bord de la falaise...
Y'a pas 50 solutions...
Soit je saute et je m'écrase...
Soit je saute et je déploie mes ailes...
J'ai choisi de déployer les ailes...
Portée par un vent léger...je me laisse planer...
Ma tête en profite pour s'aérer...
J'occupe mes jours par le travail...
Et mes instants de repos sont meublés par des choses que j'aime faire...
Quant au final...quand il arrivera...
Je le prendrais sereinement...
Le plus important pour moi est de sectionner ce dernier fil qui me lie encore a lui...
Actuellement il est possible de divorcer en 6 mois...
J'en suis a deux ans et demi...
C'est lui qui est parti...et c'est moi qui ai du mettre la procédure en route...
Son choix a lui était juste une séparation...
Mais a quoi bon juste se séparer ?
Il n'étais pas question de mettre notre vie de couple "en attente"...
Puisqu'il est parti vivre avec son ex-femme...
Je revendique donc ma place de femme divorcée...
Parce que c'est vrai...parfois...
Certains synapses arrivent a ruser...
A se connecter et a m'offrir cette phrase qui me donne envie de vomir...
"Tu es mariée avec un homme qui vit avec une autre femme"...
Rien de tel pour retrouver de l'énergie pour continuer a avancer !

C'est un matin comme je les aime...
Tout semble encore dormir...
Je peux profiter pleinement de ce moment de calme...
Profiter de la matinée car cet après midi il faut aller travailler...
Voilà un petit moment que je ne suis pas venue ici coucher mes mots...
Je crois que j'ai grandi un peu...
Mais cela ne signifie pas pour moi que je n'ai plus besoin de vous...
Ces 15 derniers jours ont été je crois difficile...
Un mélange d'angoisse...un stress pas toujours facile a gérer...
Une trouille qui prend au ventre...
Une boule là au fond de la gorge...
Le tout a généré une force...
Une force qui fallait que je libère...
Des mots que je devais exprimer...
Un peu de colère que je devais noter noir sur blanc...
Une libération... afin de pouvoir parce que j'en avais besoin...
Ecrire a mon avocate et lui notifier tout ce qui dernièrement...
Me perturbe...
Un peu comme si je venais de comprendre...enfin...
Qu'il fallait laisser de côté cette  "petite voix"...
Celle qui chuchotte encore parfois a mon oreille...
"j'ose...j'ose pas ?"...
Alors j'ai osé...
J'ai osé écrire et j'ai lâché mes vrais mots...
Enfin décider de penser a moi...
De défendre mes intérêts...
Sans scrupules...
Comme un cri...
Dans l'éducation que j'ai reçu...
On nous a appris a ne pas faire de bruit...
Par respect...
J'ai reçu une éducation dans laquelle il fallait donner...
Mais rien demander...
Je crois qu'il est grand temps d'appuyer sur "réactualiser"...
Comprendre que je ne suis plus une petite fille qui écoute sagement...
Me battre délicatement contre ce "critique" qui est là en moi...
Présent depuis des années...
Ce critique instauré en moi pour une raison bien précise...
Qui vient constamment bloquer mes choix...
Qui me pose des interdits...qui m'empêche de vivre comme je le désire...
Un critique d'une puissance inimaginable...
Une voix qui me rappelle a l'ordre dans toutes mes entreprises...
Ce critique je sais qui il est...je sais pourquoi il est là...
Je ne pourrais pas le retirer...
Mais simplement me mettre face a lui...
Et lui répondre...merci de tes conseils...
Je suis grande maintenant...
Ce matin je suis descendue regarder pousser mes fleurs...
J'aime ces moments doux...

Hier soir le ciel était en feu...
La température en ville était de 34°...
Au volant de ma voiture préférée...
J'ai arpenté les quelques kilomètres...
Qui mènent chez moi...
Ici le thermomètre n'était qu'a 28°...
Un vrai plaisir de se retrouver ainsi...
Après une journée de travail...
J'ai admiré le soleil se coucher...
Descendre derrière la montagne...
Et s'endormir jusqu'a ce matin...

Il arrive parfois de drôles de choses...
De drôles de coïncidences...
Et a l'instant ou je dépose ces mots...
Je me demande si c'est le fruit du hasard...
Ou un coup de baguette magique des fées...
Mais au moins c'est fait...
Je ne sais pas ce qu'il vient de se passer dans ma boite Outlook...
Mais en l'ouvrant il y a une heure a peine...
Je me suis aperçue que ma boite de réception avait...
Littéralement avalé tout mes derniers messages reçus...
Derniers : c'est a dire tout ce que j'ai reçu depuis 2005...
Envolés...disparus...gommés...
Mai 2005 pour être plus précise...
Je viens de m'offrir un retour dans le passé...
D'ailleurs cela me fait tout drôle...
Mais cela m'aide énormément...
Je me suis retrouvée a lire des émails datant de cette époque là...
Et c'est fou comme finalement la vie est a vivre au jour le jour...
Car a cette époque là j'etais bien loin de penser une seule seconde...
Que ma vie allait basculer ainsi...
Certes j'ai perdu certainement des messages que j'aurai voulu garder...
Mais d'un autre côté cela a fait disparaitre ceux qui...
M'ont été trés douloureux...
Mai le retour des beaux jours...
Mai fais ce qu'il te plait...
Sur ce coup là j'ai pas fait grand chose...
Un dernier coup de nettoyage...
Qui là aussi devait être effectué...

Ce matin c'est le champ des oiseaux qui m'a sorti de mon lit...
Mais que pouvaient-ils bien fêter...
Le retour du ciel bleu tout simplement...
Les montagnes pointent petit à petit le bout de leur nez...
Les nuages se suivent pour aller faire leur cinéma ailleurs...
Et moi j'admire ce paysage derrière ma fenêtre...
Douceur du matin qui affiche ainsi certainement...
Le début d'une belle journée...