Nous avons tous des petites passions...
Et celle qui pour moi est capable de me tenir la tête hors du réel...
C'est la confection de carte...la mise en page...
Je crois que depuis des années je n'achète plus de cartes...
Sauf  lors des vacances...ou je n'emporte pas mon matériel avec moi...
Depuis quelques mois je ne pouvais plus m'appliquer a ce plaisir...
Mon imprimante vieille de 10 ans...donnait un résultat désastreux...
J'aime pour n'importe qu'elle occasion mettre sur papier...
Des mots...des images...des douceurs...des ressentis...
Je suis capable de rester des heures ainsi...
Au calme...le silence de l'endroit ne me fait pas peur...
Au contraire...je l'apprécie...
Parfois un fond de musique...
Mais alors très léger...
Quand je suis ainsi plongée...
Ma tête se vide...c'est un vrai plaisir...
Pourquoi je vous raconte cela ?
Parce que je viens d'investir dans une nouvelle machine...
Celle qui va doucement de sa large bouche...
Laisser naître sur les feuilles...
Des ribambelles de mots...des farandoles de lettres...
Des couleurs...des nuances...
Pouvoir enfin aprés de si longs jours...
Coucher sur la feuille blanche...
Mes sentiments les plus doux...
Je vais pouvoir ouvrir ma boite...
Et laisser aller mon imagination...

Moi je cherche désespérément la clé...
Mais je découvre qu'elle n'est pas comme le montre l'image...
En extérieur...
Mais bien a l'intérieur de moi...
J'attends...je me laisse porter par les évènements...
Alors que finalement...pratiquant une nouvelle méthode...
Toutes les réponses sont en moi...
Oui oui...je sais j'ai pris du temps a réaliser tout cela...
Mais entre nous "mieux vaut tard que jamais" !
Hier lors de ma séance de massage...
Les mots allaient de l'une a l'autre...
Puis c'est venu comme une évidence...
Je ne sais pas ce qu'elle mélange comme huiles...
Mais en attendant cela semble exercer sur moi du positif...
Ce matin je me suis réveillée en pleine forme...
Les idées claires...brassée par rien...
Là je viens d'achever ma lettre pour mon avocate...
Wouaaaa mais dis moi donc FilleBavarde...ou Data ?
(oui j'ai plusieurs appellations contrôlées ;)...)
Ben tu n'as pas mâché tes mots...
C'est sorti comme une délivrance...
Point par point j'ai tout passé...
Rappelant les oublis de sa part...
Et y'en a...
Les autres fois il me fallait des heures pour pondre une lettre...
J'ose...j'ose pas...
Là j'ai tout cadré...et j'ai clôturé le chapitre "machine à laver"...
Avec le recul que j'ai sur ses agissements...
J'en déduis qu'il ordonne en premier lieu...
Il m'avais fait le coup pour la déclaration d'impôt...
"Tu dois déclarer 14 000 euros de pension alimentaire sur l'année..." :| :| :| :|
Pour ceux qui ne connaissent pas...
Les traits notés à la fin de la phrase représente le smiley ayant les yeux exorbités !
J'ai répondu que je ne déclarerais jamais cette somme là...
Puisqu'elle n'etait jamais venue sur mon compte...
Le montant a alors baissé  à  6000 euros...
Puis comme j'ai demandé des justificatifs et des explications...
La somme a entièrement disparu...
Et j'ai fait ma déclaration comme une grande...
Là finalement il refait un peu la même chose...
Il "gère"...
Avec un petit hic...FilleBavarde a du répondant...
Si si...la confiance en moi arrive...
Non mais...je ne vais pas me laisser intimider...
Au moins là je vais lui donner de vraies raisons pour être en colère contre moi...
Peut-être que quand je serais encore mieux...
Je devrais lui glisser l'adresse de mes masseuses...;)
C'est pas bon de garder de la colère...il faut la laisser sortir...

Il est important pour moi de coucher ici mes maux...
Comme il est important pour moi aussi d'y déposer le positif...
Et quoi de plus agréable que de vous le glisser a l'oreille...
J'ai besoin de me rassurer parfois près de vous...
Tout simplement parce que des questions sont là...
Elles me "chipotent"...me tourmentent...
Puis vous m'éclairez de vos petites lumières...
Et je m'apaise...
Plus les jours passent et plus je me sens bien...
Je suis heureuse quelque part au fond de moi...
J'ai pas encore trouvé l'endroit précis...
Mais je sais que cet "espace de moi"...
Est rempli de choses agréables...
Petit a petit j'avance et j'ai un autre regard sur les choses...
Dans l'aprés midi je recevais un email dans lequel etait noté:
"Regarde le chemin que tu as fait c'est impressionnant"...
Parfois  il me suffit de ces quelques mots pour oser...
Me retourner un peu...
Et là mon regard n'est plus le même...
J'ai cessé enfin d'avoir constamment ce malaise collé a la peau...
Ce mal être...cette envie de rien...
Les pensées qui etaient là dés le premier pied a terre le matin...
Ne sont plus...
Les flashs visuels par rapport a tel ou tel évènement ne s'exercent plus...
Ma tête se libère...
Il fallait certainement que tout cela arrive a maturité...
Il fallait du temps...de l'aide...
Tout me semble different maintenant...
J'apprécie d'être seule...et parfois même je ne le suis pas encore assez...
J'organise mes journées...
Je fais ce que je veux...
Quelque chose a disparu du fond de moi...
Je suis comme libérée...
Cet apres midi je suis encore allée me faire masser...
Les noeuds sembles peu a peu s'atténuer...
J'en suis heureuse...
Je travaille ma tête...je travaille mon corps...
Je veux le vider de ses malaises...
Et je sais que je vais y arriver...
Je me devais de vous raconter cela...
J'ai le sourire sur les lèvres...

Je suis rentrée hier soir à plus de 22h...
Je venais d'achever ma journée de travail...
La pluie glacée s'éclatait sur le pare brise...
Je me suis levée ce matin tôt...
Et la pluie est toujours là...
Breeuu comme ferait le canard !
Alors juste envie de placer là...
"Les parapluies"...
Une image prise sur un site...
Voilà des années que je l'ai decouvert...
Mais je ne m'en lasse pas...

Click sur l'image...

Une question que je me pose souvent a moi même...
Une question qui en soulève d'autres...
Une question qui est là au fond de moi...
Pourquoi je réagis ainsi...
Je parcoure parfois des blogs...
Je discute via la vie avec des personnes dans ma situation...
Et j'essaie de me rassurer sur ma démarche...
Bien des couples séparés ou divorcés entretiennent de bonnes relations...
Continuent a se voir...établissent d'autres liens...
Souvent c'est pour les enfants...
Je me dis que cette possibilité d'entente ne peut s'effectuer que lorsque les 2...
On choisi de mettre ensemble fin a l'histoire...
Parfois en venant déverser ici mes déboires...
Je me dis que vous me trouvez peut-être un peu idiote...
De ne pas accepter d'etablir un contact...
Vous que feriez vous ?
Certes vous n'êtes pas moi...
J'essaie de trouver ce qui me pousse a réagir ainsi...
Parfois je me dis: " que je suis butée "...
Et puis je replace tout bout à bout...
Et tout devient évidant...
Je n'ai pas apprécié sa façon de faire...
J'ai l'impression d'avoir vécu avec un homme qui en aimait une autre...
Je découvre depuis son égoïsme...
Et puis je crois aussi que l'ultime raison...
C'est de voir que tout le travail effectué ces derniers mois...
Risquerait de se briser...
Si son seul but etait de vivre avec moi une relation calme...
Afin de ne pas brusquer les enfants...
Il prendrait déja le temps de vivre de bons moments avec eux...
Quant a moi...je cherche peut être a lui faire du mal...
Est ce normal ?
Cela sera surement un sujet a discuter avec ma thérapeute...
Pourquoi cet enfermement dans le silence...

Le soleil est resté là toute la journée...
Il etait tellement fort et chaud...
Que toutes les fenêtre étaient ouvertes...
J'aime quand ces moments me traversent...
Envie de bouger...
L'énergie revient...
Elle est bien là...
Alors j'ai branché la radio...
Faut dire qu'avec un tel rythme...
Il est difficile de ne pas le suivre...
Alors j'ai fait pleins de choses...
C'etait une journée de printemps...
En plein coeur de l'automne...

C'est une belle journée qui s'annonce ici...
Le ciel est bleu...et les nuages dansent sur les montagnes...
Novembre est là...a mes yeux l'hiver s'annonce doux...
Pas encore eu de gelées...pas de grand froid...
C'est toujours ça de gagner sur les jours prochains...
Cela vient ce coller a mon intérieur...
Je pourrais dire que je suis dans le même etat...
Hier je suis allée me fondre dans la foule...
Une apres-midi a la foire...
Dégustations...rires...
Y'a tellement de bons moments a partager...
Pas un instant mon esprit n'a vagabondé...
J'ai vécu cette journée avec tout les bons côtés qu'elle m'offrait...
Et là vous avez tous raison...
Vivre l'instant présent...
Je retrouve mon vrai visage...
Je retrouve mon rire...
Et c'est bon...

Ma nuit d'hier fut sereine...
En me couchant je pensais doucement dans ma tête...
Je me parlais a moi même...
Et c'est avec plaisir que je découvrais que je ne suis plus la même...
Le travail s'effectue dans ma tête jour après jour...
Mais le travail se fait aussi a l'intérieur de mon corps...
Ce rendez-vous d'hier ne m'a pas comme les autres  "brusqué"...
Je n'ai pas eu ces plaques d'urticaires qui pointent sur le front...
Je n'ai pas eu d'angoisses qui prennent au ventre et m'empêchent d'avancer...
La confiance est là et j'en suis heureuse...
Je suis comme le roseau...qui supporte les vents...les bourrasques...
J'apprends peu a peu a faire la part des choses...
Je ne casse pas...parce que cela ne sert a rien de craquer...
Je suis ma route...c'est vrai que j'aimerai parfois que cela se fasse plus vite...
Mais je préfère "du temps" a du "n'importe quoi"...
Je ne suis poussée par rien...
Pas de vengeance...pas de comptes a régler...
Les seuls comptes sont au sens propre...
Pour moi la situation est bien claire...
Je ne suis plus tourmentée par lui...
Les sentiments ce sont dissipés...
Un peu comme sur une aquarelle ou les couleurs s'estompent...
Certainement aussi que ses comportements m'aident...
Sentir cette colère qui s'exerce encore vers moi...
Aprés si longtemps...
C'est d'ailleurs anormale je pense...
Vu sa situation actuelle...il devrait être le plus heureux...
Un projet boulot...une femme qui l'accompagne...
Bref une nouvelle vie...
Et pourtant il est là a tout contrer...
J'ai d'ailleurs retrouvé un email dans lequel il explique cela trés bien :
"Je vais tout faire pour défendre mes intérêts...
Et ceux de ceux qui me sont proches...mes enfants y compris...
Mais toi tu en seras exclue"...
Mais quelle est cette haine qui vit en toi...
Quelle est cette haine que tu me portes...
A moi...qui n'a jamais depuis ton départ...
Osé venir interférer dans tes choix...
J'ai séché mes larmes en silence...
J'ai doucement disparu de ton horizon...
Tu aurais peut-être aimé me garder là pas trop loin de toi...
Tout grand chêne que tu es...
C'est toi qui t'es amputé seul...
C'est toi qui a décidé tout cela...
A toi d'en supporter tout les côtés...
Les bons et les mauvais...
Aurais tu le syndrome du membre manquant ?

J'ai trouvé un pot de moutarde à la couleur idéale...
Normalement elle est jaune...
Mais chez moi elle vire au rose...rouge...
Avant d'en venir a mon rendez vous de cet aprés midi...
Je veux tout de même vous rassurer...
Si la moutarde monte...c'est bon signe...
Je suis donc restée plus d'une heure avec elle...
En premier lieu elle m'a fait part de la réponse de son avocat...
Du coin de l'oeil elle me regardait...
Elle devait s'attendre a ma réaction...
Il revendique encore le remboursement d'une partie...
De la machine a laver...
Ben oui il semblerait qu'il n'ai pas évolué a ce niveau là...
Faudra que je demande a ma thérapeute ce que cela signifie...
Ma réponse fut directe car à un moment faut cesser de jouer
dans la cour de récréation...
Pas de remboursement de ma part...
C'est en contrepartie des machines que j'ai fait tourné durant
plus d'un an les w-e pour le fils qu'il avait en charge...
Je le dispense des frais de produit lessive...et du repassage...
Parce que c'est vrai finalement je pourrais venir moi aussi...
Faire des comptes d'apothicaire...
Pour les parts de la Société...rien...
Pour les fiches de paies demandées...rien...
Pour les pensions...rien...
Pour la prestation compensatoire ...rien...
Le néant...
Puis il termine en disant qu'il a financé le scooter...
Ainsi que tout les loisirs des enfants...
Et là heureusement j'ai la photocopie de la lettre...
Parce que les enfants pourraient penser que je brode...
Car ici on cherche partout on n'a pas vu de scooter !
Je souhaite que cela soit un malentendu...
J'avais mis en avant que je payais le permis de conduire seule...
Et la réponse est qu'il entend dés lors faire observer
Qu'il a financé l'achat du scooter...
Mais ou est ce scooter !
Voilà je suis réellement bien dans le "chaud" ou "show" de l'affaire...
Je prends le w-e pour réfléchir a tout cela...
Je ferais un courrier a mon avocate...
Reprenant point par point...
Ah oui j'allais oublier...
Mon avocate m'a laissé l'extrait du registre du commerce...
Parce que pendant qu'il quémande...
Il a bien remonté une boite...
Avec capital...
Il loue un bureau...
Il a l'intention d'embaucher sa compagne...
Ben cela semble rouler non ?
Voilà...tout est dit...
Sauf peut-être vous parler de mon état intérieur...
Pas de panique...pas d'angoisses...
Juste une légère moutarde qui me monte au nez...

Etre mère...être là...guider...
Etre à l'écoute...parler...échanger...
On dit bien que si parfois les mots montent...
Si les échanges sont difficiles...c'est malgré tout...
Que la relation est là...
L'amour maternel ne se conditionne pas simplement a dire :
" Oui mon chéri...fais ce que tu veux "...
Mais d'un autre côté poser des barrières...
Etre strict sans discernement n'est pas non plus la bonne solution...
Et j'en suis là actuellement avec mon second fils...
Il a choisi une filière dans laquelle il n'est pas bien...
Et aujourd'hui je me rends compte que c'est difficile pour lui...
Je me pose la question : qu'est ce qui est le plus important dans la vie ?
Et je me rends a l'évidence que la réponse est :
"faire ce que l'on a envie de faire...surtout dans le travail"...
Le plus difficile pour moi...c'est de l'entendre me dire ce matin :
" Papa m'imagine déjà travaillant a la Nasa ! "...
Et ça fils second sait trés bien que cela ne se réalisera pas...
Mais il n'a pas encore eu la force de dire a son père...
" J'ai une autre orientation pour mon avenir"...
"Je veux faire un métier qui ne correspond pas a tes idéologies"...
Et là tout le travail des jours suivant...
Discuter avec mon fils pour qu'il arrive a exprimer cela a son père...
Parce qu'il en sera soulagé...
Parce qu'il ne fuira plus les rencontres...
Pour que le fossé cesse de se creuser pour une histoire de "nons-dits"...
Je crois que si aujourd'hui je suis capable d'écrire cela...
C'est que je traverse moi aussi ce retour vers mon passé...
Et ou les "non questions"..."les non affirmations"...
Laissent des traces dans nos avenirs...
Le respect des choix des autres...
Et je crois aussi que cela va transposer le problème...
Mon ex a fait des choix de vie...
Peut-être que mon fils sera capable de lui dire...
" Laisse moi faire les miens "...
Tout ceci étant dit là...
Je suis perchée en haut de cette journée...
Collée au plafond...
Regardant ce qui s'y passe...
Cette journée ou je rencontre mon avocate dans l'après midi...
Ou bien des choses vont se "jouer"...
L'angoisse qui habituellement me ronge...
N'est pas aussi forte...
Dés ce matin un problème m'etait posé...
Il a largement occupé mon esprit...
Laissant quelque peu a l'abandon...
Les questions qui pourraient venir me déstabiliser...
Les petites fées sont elles là encore ?
De toute façon je dois "éclairer" mon avenir financier...
Je ne sais pas ce qui est noté dans les réponses de son avocat...
Je vais essayer d'y aller en etant la plus calme possible...