C'est avec un immense plaisir que je découvre peu à peu...
Que mon énergie revient...
Elle est là en moi...
Coincée entre les noeuds...
Le massage semble efficace...
Il semble ouvrir mon corps...
Un peu comme si celui ci se sentait libéré...
J'effectue moi même le massage...
Tout les soirs...
Et c'est un vrai plaisir...
Se reconnecter...se retrouver...
S'épanouir interieurement...
La plus belle récompense est de sentir cette force...
Qui est là en moi...
La laisser peu a peu circuler...
L'écouter...la laisser agir...
Etre enfin a l'écoute de soi...
Apres avoir tant donné aux autres...

A l'heure ou il faut reculer les aiguilles de la "pendule du temps"...
Je sais bien qu'au fond de moi je voudrais les avancer...
Mais le tic-tac est là...chantant son interminable chanson...
Du temps qui passe...
Je dois me coller a lui...
Il agit sur les choses...il marque...il date...
Il écrit...il grave...il passe...
Il est doux...parfois cruel...
Il est lourd...il est léger...
Il enchaîne les saisons...il impose son rythme...
Il fait parfois silence...
Puis revient a la charge...
Il est là...marquant nos vies a grand coup de gong...
Une date...un instant...une histoire...
Mais il garde pour nous dans le "temps de demain"...
Des pages blanches...
Sur lesquelles le temps va a nouveau s'inscrire...
Alors encore une fois je le trouverais "trop court"...
Pour mes bonheurs naissants...
Et son éternel chanson sera là...
A rythmer ma vie...

Ressentis d'un soir apres presque une semaine de repos...
Repos que je me suis accordé parce que j'en avais simplement besoin...
Et je crois que j'ai bien fait...
Il s'est effectué dans ces jours derniers beaucoup plus de choses...
Que je ne l'aurai imaginé...
Il ne s'est rien passé dans ma vie...
C'est a l'intérieur de moi que cela s'exerce...
Il me fallait certainement ce petit coup qui vienne me frapper...
Qui m'interpelle et qui peu à peu me pousse a me tourner vers moi...
Et c'est tout doucement que j'ai accepté de me pencher sur moi...
Ce soir le ressenti est trés fort...
C'est comme un apaisement...
Un bien être intérieur...
Et je réalise peu à peu que c'est mieux ainsi...
J'ai franchi cette porte enfin...
Celle des questions...que je lui portais...
Ces "pourquoi" qui m'interrogeaient tellement...
Il est parti tout simplement parce qu'il en avait envie...
Et j'apprends peu à peu pourquoi cet abandon m'a ete si difficile...
Maintenant que je découvre pourquoi de tels actes peuvent être si douloureux...
Je refais un peu le chemin a l'inverse...
Mais avec un esprit complètement différent...
Cette douceur qui peu à peu me pénètre...
Me plonge dans une vie beaucoup plus facile a aborder...
Voilà bien longtemps que je n'avais pas senti cela au fond de moi...
Cet apaisement va m'aider a y voir plus clair...
J'ai l'impression d'avoir dans les mains un livre...
Une partie de ma vie vient d'y être inscrite...
Bien longtemps j'ai cherché la touche "suppr"...
Mais je sais que je ne peux pas l'utiliser...
Parce que ce vécu m'appartient...
Sur ce genre de choses la touche "ctrl" ne fonctionne pas...
Je ne peux qu'utiliser la touche "entrée"...
Celle qui mène a "apres"...
J'ai cueilli aujourd'hui une rose...
Elle exprime a elle seule la douceur qui m'enveloppe...

Rien n'est le fruit du hasard...
Et là encore certaines choses viennent doucement...
S'imbriquer les unes dans les autres...
Il avait décidé pour m'expliquer son "malaise"...
De m'emmener  boire un coup dans le bowling de la ville...
Maintenant je réussi a remettre tout cela en place au fond de moi...
Maintenant j'arrive a en parler...
Maintenant parce qu'avant cela faisait trop mal...
Au lieu de me dire qu'il désirait partir...
Qu'il avait rencontré son ex-femme...
Que son choix etait fait...
Non tout cela était bien trop difficile...
C'etait bien plus simple de m'accabler de tout les tords...
De ne dire que "tu"...au lieu de dire "je"...
Comme un marteau qui enfonce un clou...
J'avais l'impression de m'enfoncer dans mon siège...
Je devais tellement avoir les yeux embués...
Que je ne voyais pas son nez de Pinocchio  s'allonger...
Et depuis ce jour quelque chose est cassé au fond de moi...
Comme un mécanisme  qui d'un seul coup  se rouille...
Et n'arrive plus a donner sa puissance réelle...
Cela a été ma version durant de longs mois...
Et force de vouloir avancer...
Ma version sur les choses diffère...
Quelque chose en moi c'est bien effectivement cassé...
Certainement une prise de conscience...
Que je m'étais doucement laissé "manger"...
La faille etait là...
Il s'y est glissé...
Et je reconnais ne pas avoir su me protéger...
La liberté des uns s'arrête là ou celles des autres commencent...
J'ai réussi jour après jour a me relever de toute cette culpabilité...
J'ai réussi aujourd'hui a comprendre ma part de responsabilité...
Cette rouille qui est là en moi sur certains de mes mécanismes...
Je "l'huile" jour après jour...
Je défais peu à peu les noeuds...
Je libère mon corps...
Je suis a son écoute car lui seul porte avec moi...
Cette vie qui est mienne...
Rien n'est le fruit du hasard...
C'est dans un bowling que tout a commencé...
La force...l'énergie revient...
La confiance en moi s'exerce peu à peu...
Je serais la "boule" dans le jeu de quilles...

Aujourd'hui je fais comme l'escargot...
Je reste dans ma coquille...
Dehors c'est une vraie journée d'octobre...
La pluie...le vent et les feuilles mortes...
Il me fallait je crois cette journée...
Cette journée pour décompresser...
Pour lâcher cette pression qui est en moi depuis lundi...
Alors je m'occupe de moi...
J'écoute la musique que j'aime...
Je traine...
Je regarde tomber la pluie...
Je laisse ma tête penser comme elle le désire...
Je ne refuse pas les pensées qui viennent me parler a l'oreille...
Je fais le vide...
La vie me fait grandir...
La réalité me pousse...
Et c'est trés bien...

C'est ainsi que j'étais lorsque je suis partie en milieu d'apres midi...
Il en reste encore...va falloir peu a peu les dénouer...
Je suis donc retournée me faire masser...
Et là je le reconnais...
Mon corps est bien plus détendu...
1h30 a me laisser aller...
Comme je l'ai dit lorsque je suis arrivée : "je bouille !"...
Je crois que je n'avais pas besoin de l'exprimer...
Dés que ses mains se sont posées sur moi...
Elle a ressenti l'effet...
A coup sur je n'aurais pas pu faire la pub "menthol"...

Les Fées !
Elles arrivent toujours en catastrophe...
Au dernier moment pour me filer...
" Ce coup de baguette magique"...sur les fesses !
Histoire de me dire : "alors tu va finir par prendre confiance en toi !"...
Ma journée d'hier a commencé pleine d'angoisses...
Et elle s'est déroulée d'une façon inattendue...
Mon fils ainé devait rencontrer son père dans l'apres midi...
Mais comme ce dernier ne répondait pas a son téléphone...
Il est resté a la maison...
J'en fus surprise et il dit alors : il a du avoir un rendez-vous a son bureau...
J'ai donc appris qu'il travaillait et même bien !
( A savoir que les enfants ne savaient pas que c'etait aujourd'hui la date...
Du premier passage chez le Juge entre avocat )...
C'est alors que mes synapses se sont alors connectés tous dans le bon sens...
Parfois cela m'arrive heureusement !
Et imprégnée toute la journée...
Par les reportages du décés de Soeur Emmanuelle...
J'avais en tête son mot clé "Yalla !"
J'en retenais juste la simple signification : bouges toi !
Je suis donc entrée en contact téléphonique avec mon avocate...
Il etait pour moi impossible d'imaginer que ce matin...
Certaines choses allaient se décider en fonction de sa requète a lui...
Envoyée chez le juge et avec des déclarations " en position " de chômeur...
J'ai en quelques mots libéré tout cela par téléphone...
Elle m'ecoutait puis a un moment elle me dit :
" Je sais...je suis au courant...je suis avocate familiale mais aussi...
Avocate dans le domaine des affaires des entreprises...et je lis...
Régulièrement les "petites affiches"...là j'ai vu la déposition de votre ex mari...
Avec un capital plus que confortable...! Vous avez vu me demanda t elle ? "...
Non et j'ai pas envie de voir...je veux juste que tout soit clair...
Puis elle continua..." j'ai donc contacté son avocat "...
Elle lui a fait comprendre qu'elle etait au courant et a demandé tout simplement...
Je veux des justificatifs...des derniers revenus ! "...
Rassurée par cette conversation...
J'ai passé une bonne nuit...
Juste bouleversée...avec un peu de haine actuellement...
A savoir que je me fais suer a joindre les deux bouts...
A faire des brocantes pour payer mon avocate...
A vivre dans la privation ainsi que les enfants...
A vouloir sortir du tunnel...
Oui je sais l'argent ne fait pas le bonheur...
Cela aussi je le sais...mais il y contribue !
Puis pour couronner le tout...
Mon fils a dit : " Papa a demandé : comment va maman ?"...
Et bien j'allais mal mais maintenant je vais mieux !
Et cela ne le regarde pas !
Mais en bonne mère j'ai crié ça au fond de moi...
Je continue a penser que je dois garder certaines choses pour moi...
Du reste ils sont assez grands pour juger avec leurs propres regards...

C'est arrivé sans prévenir...
Cela c'est logé au fond du ventre...
Comme une panique que je n'arrive pas a gérer...
C'est pas sans raisons puisque demain un premier passage s'effectue...
Devant le juge...
D'avocat à avocat...sans notre présence...
C'etait tellement fort hier soir tard...
Que j'ai décidé de faire un courrier a mon avocate...
Je l'ai déposé tôt ce matin dans sa boite...
J'ai eu un moment d'hésitation puis je l'ai fait...
De peur ensuite d'avoir a le regretter...
J'ai exprimé directement certains points...
Ceux qui me mettent dans cet etat...
Je voudrais déja être loin de tout cela...
Je voudrais que cela ne soit plus qu'un mauvais souvenir...
Mais je vois bien que je dois passer par ces instants là...
Le ciel est pareil a mon etat...
Bouleversée...dans toutes les nuances de gris...
Encore une fois j'avais besoin de l'exprimer ici...
Ecrire encore et toujours...

Je pourrais nommer cette photo (qui n'est pas de moi)...
"Les chaises fantômes "...
C'est un peu comme cela que je vois actuellement ma famille...
C'est a dire...les enfants...mon ex mari et moi même...
Quatre chaises mais personne assis dessus...
La famille est toujours là...
Les liens sont existants mais ont ne les voit pas...
Etre là sans y être...
Chacun de son côté tisse des liens...
Peu à peu chacun trouvera sa place...

Ce que disent les fleurs...