Petite pause avant de continuer cette journée plaisir...
Le soleil est toujours là...
Je vais le suivre...et descendre m'occuper de mes fleurs...
Avec la pluie de ces derniers jours...
C'est la forêt vierge ici !
Mettre ma tête au soleil et laisser la chaleur opérer...
Aprés avoir ouvert tout les tiroirs de ma vie...
Il faut les refermer et en faire naitre d'autres...
Impression d'avoir ces dernières semaines...
Vécu un grand passage a vide...
Pas eu envie de faire de photos...
Pas tellement de billets sur le blog...
Je me suis oubliée...
J'accepte de reconnaitre que je suis fatiguée...
Fatiguée de toute cette energie qu'il faut trouver...
En attendant je rêve de "l'apres"...

C'est une journée comme je les aime...
Levée tôt...
Afin de voir se dissiper doucement la brume sur la campagne...
Tel un manteau déposé sur les champs...les arbres...
La matinée avance et la brume disparait...
Laissant derrière elle la fraîcheur d'un matin de septembre...
L'herbe est mouillée...
Les fleurs se réveillent habillées de robes aux couleurs vives...
Le ciel bleu s'étale de tout son long...
Le soleil passe par la fenêtre et vient chauffer mon dos...
Je respire a fond...
Je suis bien...
Voilà des jours que je n'ai pas pris ma "boite à images"...
Faute de temps...faute d'envies...
Les jours passent et doucement je me pose...
Je me pose dans cette nouvelle vie qui est mienne...
J'ai énormément de choses a faire...
Mais aujourd'hui je vais prendre le temps pour moi...

Ne pas se mentir a soi même...
Etre consciente que rien ne s'effacera...
Parce que tout le monde sait que c'est là...
Là gravé dans la mémoire...
Dans ce grand ordinateur intèrieur...
Qui gère nos ressentis...
Travailler doucement jour apres jour...
Afin de donner a cette "partie de vie"...
Une place au fond de soi...
Je sais que cela ne me quittera pas...
Parce que de cette union sont présents deux enfants...
Parce que nos chemins se croiseront...
C'est inévitable...
Apprendre a ne plus se faire du mal...
Se dire que c'est comme ça...
Voilà des mois que dans le brouhaha de ma vie...
Je cherche a placer sur les lignes de ce blog...
Cette chanson que je trouve trés belle...
Aujourd'hui je crois être capable de la mettre en ligne...
Elle n'est pas là pour lui donner un pardon...
Elle ne solutionne rien dans ma vie actuelle...
Elle m'apaise tout simplement...
Telle que le montre l'image...
Je cherche a mettre un couvercle...
Mais je sais malheureusement qu'il ne pourra jamais se fermer complètement...
Ce que je sais aujourd'hui...
C'est que je n'accepterai pas de relations...
Ni ecrites... ni parlées...
Hier je me posais la question suivante...
"Suis normale ?"...
Je crois que oui...
On ne peut pas aprés tant de souffrances...
Accorder à l'autre la place qu'il désire...
Cela serait trop facile pour lui...
Et dans ma démarche de travail que j'effectue jour après jour...
Cela signifierait encore que je ne sais pas dire "non"...
Ma thérapeute m'a durant  la dernière entrevue...
Demandait pourquoi j'etais allée vers un "homme-enfant"...
Je n'ai pas encore trouvé de réponse...
Je suis donc face a cet "enfant"...
Cette image je l'ai concrétisé ce w-e...
Lorsqu'il est arrivé sur son scooter...
Son nouveau joujou...
Ainsi a ete ma vie avec lui...
J'ai des tas d'exemples a donner...
J'avance donc pour ma part sur quatre roues...
Lui sur deux...a la recherche d'un éternel équilibre...
Peut-être qu'un jour il se décidera enfin a grandir...

Enfin j'arrive a me poser un peu pour vous retrouver...
Enfin je suis en congés pour quelques petits jours...
Enfin le w-e est passé...
Il fallait le vivre...
C'etait le seul moyen pour me mettre a l'épreuve...
Et voir ce que cette "mise en un même lieu"...
Allait provoquer sur moi...
J'y suis allée avec un grand calme au fond de moi...
J'avais sur place des activités a effectuer...
J'ai tout de même pris le temps de m'occuper un peu de moi...
Je ne voulais pas donner une image de moi négative...
Là c'est certainement le côté féminin qui veut cela...
Et puis aussi une façon de dire :
"Tu n'es plus là mais ne t'inquiète pas je vais bien"...
Maquillée...décolleté...et grands colliers...
Le premier regard c'est fait au travers de la visière de son casque...
Bien evidement il est venu avec son scooter neuf !...
J'etais occupée donc cela m'a permis de ne pas m'y attarder...
Mais depuis ce moment je savais qu'il etait là...
Je pensais que mon ventre allait se vriller...
Et bien non...
Un peu plus tard...je l'ai vu dans le lointain...
Il portait un imper dans lequel il aimait me voir...
Il avait d'ailleurs effectué quelques photos il y a quelques années...
Et c'est une des premieres choses que je lui avait rendu...
Je me souvenais trés bien du jour ou je l'avais retiré de la penderie...
En me disant au fond de moi...
"Tu le lui feras essayer...il lui ira trés bien"...( a Elle ! )...
Contrairement c'est un sourire qui c'est formé sur mes lèvres...
Peut-être a t il pensé faire revenir des images a ma mémoire...
Mais là ce sont mes pensées de femmes...
Je me suis vite recadrée en me disant :
"Mais non c'est simplement pour se proteger de la pluie"...
Il n'a pas cherché a m'approcher...
Je dirais même qu'il m'a evité...
C'etait la chose la plus sage qu'il avait a faire...
J'espère qu'il aura compris que pour le plaisir des enfants nous pouvons être présents...
Ils ont su du reste trés bien gerer la situation...
Le positif de ce w-e c'est que je me suis senti bien...
Pas perturbée par des vagues de sentiments...
A un moment postés a quelques mètres (4)...
J'ai joué de mon humour car je savais que là j'allais devoir le regarder...
Tourner la tête ce n'etait pas a faire...
Alors en quelques mots...j'ai lancé une boutade a mon fils...
Qui se préparait sur la ligne de départ...
La blague fut bonne...
J'avais mon plus beau sourire...
Là nos regards se sont alors croisés...
Un sourire etait aussi sur son visage...
Comme au bon vieux temps...
J'ai ete capable de le faire...
De dépasser tout les soucis actuels...
Parce que j'en avais envie...
Une façon de lui dire...
Ne t'inquiète pas...je sais encore sourire...
Le w-e c'est achevé...
Il est rentré vite retrouver sa belle...
Moi je suis heureuse...j'ai pas pleuré...
Enfin si...parce que mon fiston a eu une panne moteur...
Et que sa course c'est terminé par un abandon...
Et c'est dans ses bras que j'ai versé des larmes...
Mais celles là etaient tout a fait justifiées...
La tête est passée...le corps suit...
L'entonnoir est un peu rouillé...
Il porte sur lui les traces des moments durs passés...
Maintenant je sais qu'il faut que je prenne soin de moi...
Et surtout que je garde ma confiance en moi...

C'est un peu l'impression que j'ai eu hier...
Lorsque je suis sortie de mon rendez-vous avec ma thérapeute...
Elle m'a demandé si apres le premier massage j'avais remarqué quelque chose...
J'ai répondu : un bien être...
Puis j'ai glissé que j'avais une petite bronchite...
Que cela me fatiguait mais que cela passerait...
Elle est donc revenue sur la "petite bronchite"...
Et m'a expliqué avec un petit sourire...
Que le travail s'effectuait...
Doucement elle m'a dit que tout ce qui s'exprimait côté pulmonaire et ORL...
Etait l'evacuation de la tristesse...
Trés attentive a ce qu'elle me dit...
J'ai remarqué tout de même que c'etait la première bronchite de ma vie...
Serais-je dans l'évacuation ?
J'ai pleuré pendant des mois...
Et maintenant que tout cela est calmé...
Voilà que le travail s'effectue autrement...
Il est vrai que la tête semblait être passée au travers de l'entonnoir...
Mais là c'est mon corps (sous la tête)...
Qui semble se mettre en action...
La fatigue pour elle est normale...
Peu a peu je réalise et accepte d'avoir "porté" toute ma vie...
En m'oubliant complètement...
Mon corps décide donc de se mettre au repos...
Et je comprends peu a peu que c'est a moi qu'il parle...
Alors je l'écoute...
Enfin je m'en occupe...
La veille du rendez vous et pour la première fois...
J'ai ecrit sur le billet precedent : "je ne l'aime plus"...
20 mois pour arriver a me defaire de ce sentiment amoureux...
Qui m'a torturé...qui m'a enlacé...
20 mois pour taire un amour et réplacer les sentiments...
Actuellement il est le père de mes enfants...
J'ai du mal a me dire que je dois garder les meilleurs moments...
Pour l'instant je n'arrive pas a les mettre dans un coin de moi...
Je me dis simplement : "c'est ma vie d'avant"...
Tout comme j'ai du mal a revenir sur le debut de ce blog...
Je suis heureuse de ne pas avoir "généré" de la colère...
Je suis heureuse d'avoir traité jour apres jour tout ces instants...
Qui dans la douleur ou la mélancolie...
M'ont mené jusqu'a là...jusqu'a desirer moi seule couper mon lien...
Certes c'est lui qui est parti...
Mais je ne voulais pas vivre "mes lendemains"...
Dans une tristesse infinie...
Avant de la quitter elle m'a donné quelques petits conseils...
Afin de mieux appréhender ce w-e ou je vais le voir...
6 mois que je n'ai pas croisé son regard...
Du reste je ne suis pas obligée de le regarder...

L'automne est là...
Apportant avec lui la pluie...
Je sais que le passage de l'été a l'automne...
Est source de malaise intérieur...
C'est comme un voile qui est déposé sur moi...
Le paysage au loin est flou...
Une grande lassitude est en moi...
Je suis fatiguée...
Une petite bronchite s'est installée...
Pour avoir marché sous la pluie sans parapluie...
Les plannings qui changent...
Bref...il me faut une cure de vitamines...
Ou peut-être alors ce sentiment qui depuis quelques jours...
Se trouve au fond de moi...
Cette petite voix qui me parle de l'intérieur...
Ces mots qui me traversent l'esprit...
Qui viennent se heurter dans ma tête...
Ils viennent tout doucement...
Les uns apres les autres...
Ils sont simples...
Clairs...
Ils me ravissent parce que je ne savais pas si je les verrais apparaitre...
Dans ce brouhaha qu'est ma vie actuelle...
Ils se posent enfin...
Comme écrits sur une vitre embuée...
" Je ne l'aime plus "...
Plus rien n'est comme avant...
J'aurai pris le temps pour y arriver...
Il faut dire qu'il m'a beaucoup aidé...
Dans ses comportements de colère...
Dans ses attitudes égoïste...
Dans l'image qu'il donne d'un père pour ses enfants...
Plus rien ne m'attache a lui...
Je viens de couper le fil...
Comment ai je pu aimer si longtemps cet homme...
Aprés ce qu'il a fait...et ce qu'il continu a faire...
Alors je lève les yeux aux ciel...
Je cherche les petites fées...
Je sais qu'elles volent par ci par là...
Je crois que ma fatigue vient de là...
De cet aboutissement...
De cette acceptation...
Tout ce travail effectué...
Demain je vais voir ma thérapeute...
Je veux qu'elle me masse...
Qu'elle libère mon corps...

Il arrive un moment ou il faut s'armer...
Je l'ai fait de "patience" pendant de longs mois...
Mais là il est l'heure de dégainer...
Je rentre de mon rendez-vous chez l'avocate...
Finalement les choses changes...et c'est bien...
Nous ne sommes pas dans un divorce par consentement mutuel...
Nous sommes passés à la vitesse supérieur...
Il est bien noté que c'est lui qui a quitté le domicile conjugal...
Pour aller vivre avec son ex- femme...
Le rendez vous etait beaucoup plus "animé"...
Là on rentre vraiment dans le vif du sujet...
Elle n'a plus la même attitude...
Nous sommes dans le combat...
J'ai exprimé tout mes désirs et elle les a approuvé...
Il faut reconnaitre que de son côté lui n'apporte au dossier...
Aucun justificatif...
Nous les demandons donc...
Il est clair qu'il veut cloturer le divorce dans cette période de chômage pour lui...
Afin de ne pouvoir donner que des petits revenus...
Bref...on ne joue pas ainsi avec moi...
De mon côté je suis chargée de faire un dossier...
Photocopies loyer...charges...puisque les enfants sont avec moi...
Puis tout ce qui touche a l'éducation scolaire du fils étudiant...
Y compris le permis que je paye seule etc...
Tout cela me parait trés logique...
Justifier les faits réels...
Alors que de son côté...il parle de salaires...
D'indemnités de chômage...donne des chiffres...
Mais rien n'est prouvé par écrit...
Je suis parée d'un bouclier...
J'ai pris les armes...
J'entre dans le combat...

Impression d'être sur le quai d'une gare...
Vide...
Impression d'être dans une gare de triage...
Ou il faut mener de front...
Gérer les enfants...les études...et tout le reste...
Depuis plusieurs jours je viens là sur le blog...
J'ai l'impression d'avoir des tas de choses a raconter...
Et au final la page reste blanche...
Mais aujourd'hui je sens que je dois parler...
Parce que cela va me faire du bien...
Me libérer de mes angoisses...
Et de tout ce qui se passe actuellement...
Je crois que je suis tout simplement fatiguée de cette situation...
Demain matin tôt j'ai rendez vous avec mon avocate...
Afin de me positionner face a la requête qu'il a envoyé...
Je contre toutes ses demandes...
Et pour cela il me fallait des arguments...
Un a un j'ai revu les points et a chacun j'ai donné un justificatif...
Photocopies des relevés de banque...
Afin de prouver les virements que j'ai reçu...
Mon dossier est prêt...demain il sera dans les mains de l'avocate...
Par moment j'ai la nausée...
Puis je me reprends...je me dis : "vas-y ma grande...tu en as les moyens"...
Et surtout tu n'as rien a perdre...
Faut avoir un coeur de pierre...et ça je ne sais pas trop faire...
Mais demain je serais sans sentiments...
Je ne suis plus celle que j'étais "avant"...
Autre soucis...le dernier de mes enfants veut changer d'orientation...
Bien entendu il décide de m'annoncer cela je soir de la rentrée...
Et là je découvre combien ma place est parfois difficile...
A tout porter...
Et me voilà a me retrouver dans la situation...
Ou c'est moi seule qui vais devoir trancher...
Et puis j'apprends aussi qu'il sera le w-e prochain a la course de mon fils...
Il y a quelques mois il avait dit qu'il ne viendrait plus puisque j'y suis présente...
Il comprend certainement après coup qu'il est incapable de tenir cela...
Moi cela me fait sourire...cela lui ressemble tellement...
De faire des choses dans l'impulsivité puis d'y revenir...
Mais je n'oublie pas son dernier émail...
Donc ce w-e je ferais comme si il n'est pas là...
J'avais bien eu assez mal quand j'avais lu :
" je ne veux plus te voir ! rendez-vous chez le juge !"...
Je serai donc a la course pour mon plaisir personnel...
Et pour celui de mes enfants...

Alors c'est vrai...je n'ai pas été une fille bavarde ces derniers jours...
Mais je viens de raccrocher au wagon...

Je viens tout les jours...
Mais je suis en panne de mots...
Pourtant j'ai bien des choses a raconter...
Peut-être ce soir viendront ils plus facilement...
Bon w-e a vous tous...

" Il automne, a pas furtifs...
Il automne a pas feutrés...
Il automne a pas craquants...
Sous un ciel pourpre et doré...
Sur les jardins dénudés...
Se reflètent en transparence...
Les brumes d'automne rouillées "...

Peu à peu les choses sont plus douces...
Peu à peu je me retrouve...
Mélancolie de "l'avant" qui doucement me berce...
Je retrouve des instants...
Ceux qui m'appartiennent...
Ceux que j'aimais tant...
Et que j'ai laisser se taire dans le silence du temps...
Par cette belle journée de septembre...
J'ai doucement glissé dans le lecteur...
Un CD de Barbara...
Je dois me réconcilier  avec ce temps passé...
Et tout ces tiroirs que peu à peu...
Jour après jour je réussi a ouvrir...
Sont pour moi des batailles gagnées...
Poser les vrais mots sur les vrais ressentis...
Accepter  le travail  pour me libérer...
Je pleurs moins...
Mais quand cela m'arrive...
Je sais maintenant pour qui je le fais...
Des larmes viennent de s'échapper de moi...
" Pourtant quand je me fais lourde...
Oh que j'aimerais poser...
Mon chagrin à votre épaule...
Et ma tête sur vos genoux "...
Nous nous disons grands...
Nous  restons  des enfants...
Perturbés par des senteurs du passé...
Qui parfois nous ramènent a vos côtés...
J'aime ces moments de mélancolie...
A toi maman...