Je suis rentrée hier tard dans la nuit...
Il devait être 2h du matin...
J'ai traversé ma ville du nord au sud...
30 km dans la nuit noire...
Là aussi il faut prendre sur soi...
Ou autrement on ne fait plus rien...
Gérer ses sorties en solitaire...
Et en découvrir peu à peu dans le déroulement...
La position de la "femme seule"...
Nous sommes souvent regardées avec des regards particuliers...
Mais il faut faire avec et passer ce cap là...
C'etait une rencontre associative...
Avec pour but premier de rendre le "bureau"...
Plus jeune...
Bref dans la  soirée je repensais a une conversation téléphonique...
Que j'avais eu dernièrement avec une amie...
Qui est dans la même situation que moi...
Je lui avais glissé a l'oreille de voir comment les personnes autour de nous...
Pouvaient réagir...
Et hier soir j'ai pris plaisir a scruter les regards...
Ceux des femmes...et ceux des hommes...
Y'a pas photo !
En temps lointains...c'est a dire quelques mois en arrière...
Cette situation m'aurait certainement un peu déstabilisée...
Et j'aurais surement bien marqué mon périmètre de sécurité...
Mais hier soir j'ai décidé de m'imposer...
C'est a dire de vivre cette soirée comme elle se présentait...
J'ai ignoré les regards féminins dévisageant...
Nous étions là pour discuter...échanger...danser...
Je n'ai rien d'une femme fatale...
Et je crois que le plus simple c'est que chacun soit responsable...
De sa place dans ces mises en situations...
A chacun ensuite de se poser des questions...
Et puis pourquoi changer mon attitude...
Je suis en phase de reconstruction...
Avec comme je pourrais dire :
Tout les paramètres en désordre...
En formatage !
Le petit groupe dans lequel je me suis retrouvée...
Est fait de personnes que je rencontre régulièrement...
Nous aimons rire...et je crois que chacun connait les limites de l'autre...
Je connais je crois bien le sens du mot "amitié"...
Il a de l'importance pour moi surtout en cette période...
Mais il est aussi vital pour moi...
De me positionner au sein d'un groupe...
Ma situation ne doit pas me faire vivre en recluse...
J'ai besoin de retrouver mes marques...
Avoir été "quitté"...apporte un sentiment au fond de soi...
Il faut le faire disparaitre...
Cesser ces questions interminables sur "je suis capable de rien"...
Avant de partir et de quitter tout le monde...
Une voix masculine (célibataire !)...
M'a lancé "tu ne me raccompagnes pas en voiture chez moi ?"...
Et bien non je raccompagne personne...
Dans la nuit noire et froide...
J'ai traversé ma ville du sud au nord...
30 km la tête heureuse...
Parce que j'ai besoin de ces moments là...
Parce qu'ils font plaisir a mon égo...

Peut-être que je deviens un peu égoïste...
Je viens de décider hier de prendre des repos...
Comme cela au dernier moment...
J'avais des heures cumulées de travail...
Et je les ai posé...
Je suis donc "en vacances" a partir d'aujourd'hui...
Et jusqu'a vendredi prochain...
J'ai décidé de regarder un peu mon nombril...
Mes dernières vacances datent de début juillet...
Les enfants etaient là...je n'avais pas vraiment de temps à moi...
Ou peut-être que je ne savais pas l'utiliser...
Là je ressens ce besoin de prendre du repos juste "comme ça"...
Je crois que c'est le travail sur mon estime de "moi" ...
Qui vient frapper a ma porte...
Réussir durant cette semaine a mettre en route régulièrement...
Des activités journalières qui ne seront basées que sur mes envies...
J'ai des tas de choses a faire...des choses a finir...
Et des choses a entreprendre...
Cet acte est pour moi comme "un stop"...
Un stop que l'on se glisse dans le creux de l'oreille...
Et qui semble dire :
"Bon alors tu prends conscience qu'il faut trouver une solution ?"...

Et parfois c'est trop lent...
Quelle surprise hier que de découvrir sur un axe routier...
Pas loin de chez moi...
Des petits hommes montés sur des échelles...
Faire les installations des "lumières de Noël"...
La température exterieur était a plus de 22°...
Le soleil jouait dans un grand ciel bleu...
Impression que tout est décalé...
L'été indien est là...
Et hier cette vision m'a rappelé a l'ordre...
Là encore le temps pose ses empreintes...
Les cycles s'effectuent...
Il aide a prendre des repères...
Quand notre boussole interieur est un peu perturbée...
Il pose les jours...les semaines...les mois...
Bientôt deux ans...
Parfois j'ai l'impression que c'etait hier...

C'est ainsi que je nome ce nouveau billet...
Parce qu'il est important pour moi...
Important de mettre en eveil mon corps...
Important d'accepter de l'ouvrir...
Et surtout important de le laisser vivre...
Le relier a ma tête...et le laisser s'exprimer...
J'ai donc accepté de me rendre hier en fin d'aprés midi...
Chez une amie...
Allongée sur la table de massage...
Mise en confiance sous ses mains expertes...
Je me suis abandonnée a ses soins...
1h15 rien que pour moi...
Dieu que c'est bon que l'on s'occupe de moi !
Elle a mis en éveil toutes les parties de mon corps...
J'en suis sortie heureuse...et légère...

J'aime ces brumes du matin qui doucement envahissent les campagnes...
J'aime les voir doucement se dissiper...emportant dans leurs fuites...
Le flou...et rendre la toute puissance des choses...
Ce n'est pas anodin si ce matin elles viennent me parler...
Elles sont là présentes...sur la campagne...
Et elles apportent tout un flot de réponses a mes questions...
"La puissance des choses"..."la réalité des actes"...
Comme un levé de rideau sur la vérité...
Peu à peu j'accepte d'ouvrir mes yeux sur ma vie passée...
Peu à peu j'ai envie de lâcher ce manteau...
Qui cachait ce que je ne voulais pas voir...
Bousculée dernièrement par les mots de ma thérapeute...
Il arrive le moment ou je dois prendre conscience de certaines choses...
Une semaine pour réaliser tout cela...
Une semaine pour calmer cette colère que j'avais contre elle...
Une semaine pour réaliser que c'est contre moi que je suis en colère...
Peu à peu je dois arriver a sortir de moi cette colère...
Qu'elle puisse peu à peu s'exprimer au grand jour...
En comprendre les raisons...
Ne plus les cacher...

C'est a 7h du matin que je suis arrivée sur le site...
La nuit etait encore là...
Certes je suis venue ici pour vendre et me faire quelques sous...
Mais je suis aussi là pour admirer le déroulement de la journée...
Le matin les cartons à peine déballés...
Des "chercheurs" viennent à la lampe de poche...
Vérifier si dans le bric à brac que transporte nos véhicules...
Ne se trouve pas la "pièce rare"...
Ensuite dans la journée qui avance...
Différents types de personnages sillonnent les allées...
Les connaisseurs...qui vont directement sur certains stand...
Et ensuite arrive la vague de ceux qui viennent pour chiner...
A chaque fois je me dis que je devrais apporter ma boite à images...
Afin de figer dans le temps...les visages...les échanges...les mains...
Les mains qui d'un seul coup vont transporter...
Un objet d'une vie qui se termine...a une qui débute...
Le soleil était au rendez vous...
Pour ma part ce fut un bon jour...
Ma petite boite à sous c'est remplie peu à peu tout au long de la journée...
Je suis rentrée heureuse...je ne pensais pas faire un si bon chiffre d'affaire...
Rendez vous pris pour la prochaine...

Le soleil est  au rendez-vous...
Pourvu qu'il soit présent aussi demain...
J'encartonne...
C'est la bonne période pour effectuer cette brocante...
Il ne m'est plus difficile de me séparer de certaines choses...
Tout ce qui n'a pas été touché depuis plusieurs années...
Passe dans les cartons...
Y'a de tout...
Je me sépare de certains 33 tours...
Des CD que je n'écoute plus...
Des livres...
Des vêtements...
De la vaisselle...
Cela va me faire de la place...
Et surtout cela va me faire quelques sous a dépenser ;)...
Ne pas oublier le thermos de café...
Le tout agrémenté d'une bonne humeur !

Quand les jours me paraissent trop difficiles...
Je viens me poser dans ma bulle...
Et ce soir je vais m'y glisser doucement...
Les enfants ne sont pas là...
Je vais me faire une petite soirée cocooning...
Mes journées formations sont terminées...
Bien qu'elles soient parfois difficiles...
Elles apportent des réponses a mes questions...
Du côté professionnel et personnel...
Demain je retourne en service...
Et dimanche je fais une brocante...
Endroit sympathique ou il y a toujours des tas de choses a voir...
L'ambiance qui y est agréable...
Partage de mots avec des gens inconnus...
Et généralement éclats de rire comme je les aime...
Même si actuellement il m'arrive encore parfois...
D'avoir la tête un peu dans le rétroviseur...
Je découvre bien que certaines choses en moi s'étiolent...
Le temps est donc finalement le meilleur des remèdes...
Il travaille doucement sur nous...
Puis par moment semble agir comme par enchantement...
Un peu comme si il était respectueux de "nos âmes"...
Laissant a chacun le soin de réagir a sa façon...
Parfois voyant que sur certains points nous avons des difficultés...
Il offre alors un autre regard...
Et là nous arrivons a avancer plus rapidement...
J'ai ressenti cela il y a quelques jours...
J'ai testé "cette manipulation"...
Voilà donc deux ans que ma chambre n'est pour moi...
Que l'endroit ou je vais lorsque je tombe de sommeil...
Ce n'est pas ma chambre...c'est juste l'endroit ou je dors...
Je m'y glisse sous la couette...
Je ferme les yeux...et le lendemain je la quitte...
Et depuis quelques jours je réalise...
Que je n'ai pas ici dans la maison...
Un endroit a moi...
Certes il y a le salon...
Mais il est partagé...
Lorsque les enfants ont besoin de se retrouver seul...
Ils filent chacun dans leurs chambres respectives...
Il me manque ce lieu d'intimité...
Jusqu'a ces derniers jours je n'en ressentais pas le besoin...
Je crois que le salon (lieu de vie)...
Etait mon refuge parce que j'avais certainement un grand besoin d'être rassurée...
Rassurée par les bruits...les conversations...la télé...
La chaleur du cocon familial...
Et là l'envie devient pressante d'avoir a mon tour mon espace a moi...
A moi seule...un endroit ou je pourrais me retirer lorsque je le désire...
Pour lire...écrire...travailler...téléphoner...
Ou tout simplement me retrouver seule...
Il m'a fallu deux ans pour sentir ce besoin...
Deux ans pour ne plus avoir peur de me retrouver seule avec moi même...
Là toute la sagesse du temps qui passe...

C'est l'état dans lequel je me trouve actuellement...
Et l'image posée pour ce billet...
Montre bien mon état intérieur...
Des lettres...des taches...
Tout cela posé devant moi...
Et je ne sais pas comment faire pour tout mettre en place...
Parfois j'ai l'impression de me noyer...
La thérapie ouvre des portes qui parfois font plaisir a notre "égo"...
Mais elle ouvre aussi des portes que nous ne voulons pas toucher...
Sur nos erreurs...nos incompréhensions... nos agissements...
Le tout en parallèle avec ma formation...
Aujourd'hui le sujet en était "la dimension sociale dans la maladie grave"...
Comme une boule de bowling j'ai été projetée 4 années en arrières...
En cette période là nous n'avions pas demandé d'aide psychologique...
Et avec du recul je me dis qu'elle aurait été nécessaire...
Je ne viens pas poser là une excuse pour notre séparation...
Depuis ces derniers mois passés...
J'ai compris et accepté que cela datait depuis bien longtemps avant...
Mais cela m'aurait aidé  actuellement dans ce silence que j'ai posé...
Sur notre vie et sur sa maladie...
Parfois je me sens cruelle de ne pas prendre de ses nouvelles...
Juste a ce niveau là...
C'est lourd a porter pour moi...
Et ce matin des larmes coulaient sur mes joues...
Alors perdue dans mes pensées...
Je me suis accrochée a ses mots qu'il m'avait dit :
" C'est ma maladie"...

Peu à peu se tourner vers soi...
Et comprendre que de se regarder...
Nous aide a oublier l'autre...
Autant de temps que je ne m'accordais pas avant...
Tellement j'etais absorbée par le bonheur des autres...
Aujourd'hui je découvre qu'il faut peut-être que je fasse les choses autrement...
Hier apres midi coiffeur...
Soirée je me masse...
Et aujourd'hui je vais m'occuper de l'interieur de ma tête...
"Après la froide nuit, vous verrez l'aube éclore" (Hugo)...