Loin de la ville...
Loin des bruits...
Des vieilles pierres...
Du lierre...
Je me suis alors accordé une escapade...
Seule dans ce paysage idyllique...
J'étais bien...
Le matin j'ai ouvert la fenêtre...
Et j'ai respiré...
Pas un instant durant ce w-e mes pensées se sont évadées...
J'étais là...présente...
Emmagasinant les seules images du jour...
Me laissant doucement envahir par toutes ces émotions...
Qui ont bercé ce w-e...
Je continue a ouvrir mes portes...

Je découvrais hier soir en rentrant tard du travail...
Un émail de ma soeur me rappelant qu'il y a 47 ans...
Je faisais mon premier baptême de l'air...
Départ: base militaire de Telergma...
Arrivée : aéroport de Marignane...
Je me suis couchée hier soir avec la tête pleine de questions...
La tête pleine de clichés que j'essayais d'imaginer...
Maman seule puisque Papa nous a rejoint plus tard...
Maman avec sa "petite famille"...5 enfants...
L'ainée avait 9 ans...et moi 6 mois...
Ce n'est que depuis le décès de nos parents que nous arrivons à en parler...
Pas parce qu'autrefois c'était "tabou"...
Mais simplement parce que c'etait un sujet trop difficile à aborder...
Alors comme un secret qui peu à peu se dévoile...
Les mots s'échangent dans la famille...
Mes soeurs ainées me parlent de la "période" avant...
De la période pendant...
Et moi je ne connais que l'après...
Ainsi nous arrivons a refaire le puzzle...
Je n'ai jamais connu mon père avec un regard heureux...
Son regard etait toujours imbibé de regrets...
Celui de ma mère était marqué par l'angoisse de toutes ces choses traversées...
Nos intérieurs sont pleins de choses vécues...
Notre inconscient garde avec lui des moments...
Et durant ma thérapie je découvre...
Combien c'est important pour moi de connaître tout cela...
Cela m'aide a comprendre mes attitudes...
Mes réactions...
Mes manques...
Et mes difficultés dans ma vie actuelle...
Je n'ai en souvenir de ce 2 juin 1962...
Qu'un simple papier...
Une autorisation de sortie le territoire...

On voudrait parfois le rendre plus long...
Ou parfois plus court...
Tout dépend de ce qui se trouve au bout...
Ou tout dépend de ce que nous vivons dans ce temps là...
J'ai connu des temps " a retenir "...
Ceux qui sont tellement beaux que l'on voudrait les arrêter...
S'y installer pour l'éternité...
Et puis il existe aussi les "temps" que l'on veut "tuer"...
Ceux qui dés le matin viennent encombrer nos têtes...
Et commencent ainsi le compte a rebours...
On effectue alors une technique pour se libérer de cette pression...
Chacun utilisera une technique différente...
J'avais envie de parler du temps qui passe...
Parce que mon temps vient d'être doublé...
Un mois de plus est ajouté a mon attente...

Ou se trouve le bouton "off "...
Depuis hier il tombe une pluie continue...
Les premières roses baissent la tête...
L'horizon est sans montagnes...
Mais ou est le joli mois de mai ?
J'ai du mal a reprendre mon rythme de jour...
Une fatigue est présente...
Alors tel un escargot...
J'avance doucement dans les tâches que je dois effectuer...
Hier journée repassage devant la télé...
Puis vers 16h je me suis retrouvée assise...
Là au milieu d'une pièce...
Encore tellement de choses lui appartenant traine ici...
Des papiers...des papiers encore des papiers...
Il est parti me laissant des tas de cartons d'archives...
Il a laissé ici son passé...
Mais moi je ne veux pas être gardienne de souvenirs...
J'ai besoin de place pour moi...
Alors dans un calme admirable...
Sans aucune mélancolie...
J'ai jeté...

Hier soir vers 20h...
Le soleil s'est doucement caché derrière quelques gros nuages...
Juste quelques rayons courageux essayaient de percer...
Le ciel de cette couleur me laissait imaginer en silence...
Que peut-être ce soir le ciel gronderait...
Que la pluie viendrait prendre un peu le dessus...
Afin de cesser cette chaleur lourde et pesante qui règne ici...
Ici coincé entre les montagnes...
Il n'existe pas "l'air de la mer"...
Les températures de ces jours derniers frôlent 34°...
Mais le ciel n'en avait hier soir que les symptômes...

Parfois la vie fait glisser des sourires sur nos lèvres...
J'etais en cette fin d'apres midi encore en train de gratouiller la terre...
Retirer les feuilles...couper les mauvaises herbes...
Quand d'un seul coup mes yeux se posèrent sur un petit objet de couleur...
En m'approchant je vis deux grands yeux qui me regardaient...
Il etait là levant son regard vers moi...
Un peu comme si il me disait " comment tu vas ? "...
Cette rencontre surprise  me plongea  dans mes pensées...
Il est des contes que l'on raconte aux enfants...
Celui là commencerait ainsi...
Il etait une fois...un Crocodile...
Dont la vie avait croisé la mienne...
Par les mots...par l'écoute...
Par les peines et les deboires de la vie de chacun...
Ils s'apprivoisèrent...un peu comme le Petit Prince avait fait avec la Rose...
Les jours passèrent...les mois...les années...
Et le Crocodile etait toujours là...
Et aujourd'hui encore il était là...
Surprise du jour...
Conte en passant...ou conte en pensant...
La vie nous offre parfois des drôles d'instants...
Dans ma pelouse je n'ai pas de nains de jardin...
J'ai un Crocodile...qui veille...

Ils sont actuellement en fonctionnement...
Le pare brise est presque sec...
D'un coup de balai allant de droite a gauche...
Ils nettoient peu à peu mon regard sur mon avenir...
Ou plutôt ils dissipent le flou pour y voir plus clair...
On me l'avait dit...on me l'avait écrit...
C'est comme si c'etait automatique...
Quand l'amour n'est plus là...tout les coups sont permis...
Je ne voulais pas y croire...
Parce que je suis naïve...
Il m'a fallut du temps pour accepter tout cela...
Et me rendre a l'évidence...
Depuis une semaine des choses travaillent au fond de moi...
Elles se placent peu a peu...
Mes yeux sont grands ouverts...
Je n'ai plus peur...
Les petites Fées sont bien là...
Portant a bout de bras des petites lucioles...
Elles eclairent mes pensées...
Elles me montrent ce que je ne voulais pas voir...
Il fallait passer par ce chemin là...
Pour comprendre le fonctionnement d'un amour qui se meurt...

Dans un peu moins de 1 mois je m'évade...
Même si ce ne sont pas vraiment des vacances...
Je sais que ce départ va me faire du bien...
L'air marin...la mer...la marée...
Les couleurs...les bruits...
Je laisse ici mes deux grands...
En pleine période d'examens...
Pour l'un le BTS...
Pour l'autre le BAC...
Je coupe tout pendant 10 jours...
10 jours ou je vais vivre d'autres choses...
J'ai besoin de se dépaysement...
Cela va me faire le plus grand bien...

Et surtout pour vous mettre un peu les papilles en action...
Je dépose ici un clafoutis "maison" que je viens de sortir du four...
C'est de saison...mais c'est surtout aussi trés délicieux...
Rien de plus simple a faire...
Je suis certaine qu'avec un peu de concentration...
L'odeur va arriver jusqu'a vous...bon appétit !!

Le vrai "novembre" est là...
100% naturel...
Avec son paysage qui se bouche à l'horizon...
La neige qui se dessine sur les montagnes...
Le vent du nord qui souffle sur les dernières feuilles...
Et ce froid qui s'installe un peu plus chaque jour...
Une image qui sort juste de la boite...
Des mots...quelques dessins...
Juste ce qu'il faut pour réchauffer un peu cette journée...

La nature offre parfois un ciel bleu...
Un ciel gris...
J'aime bien les "entre-deux"...
Je ne sais pas jusqu'a quand je vais pouvoir...
Mettre en boite mes deux petites feuilles...
Le vent ne semble pas encore assez fort pour elles...
Entre gris et bleu...
Comme dans la vie...
Entre les bons moments et les moins bons...
L'entre-deux...quand on n'a pas le choix...
Mais que l'on peut tout de même se réjouir...
De ce qui nous est offert...
Je vous souhaite une excellente journée...
Avec la nuance que vous choisirez...

Voilà quelques jours que je ne suis pas venue "poster"...
Mon début de semaine fut difficile...
Lundi 9 j'avais mon rendez vous avec mon avocate...
J'y suis arrivée complètement décontractée...
J'avais avec moi les réponses a donner aux questions de mon ex mari...
Elle m'a lu le dernier courrier de son avocat...
J'ai senti encore une fois cette façon de remuer des choses qui non rien a voir...
Cette délicate manipulation présente juste pour faire perdre du temps...
Sa façon de repousser les choses parce qu'il remonte une boite...
Situation soit disant précaire...
Mais il a pourtant déposé un bon capital...
Alors certes je suis consciente de tout cela...
Mais la mienne l'est aussi...
Pourquoi devrait il tout mettre a la baisse...
Alors que moi je suis obligée de payer les factures de ses propres enfants...
Poussée par je ne sais quel besoin...
J'ai exprimé que j'en avais assez...
Que je voulais clôturer l'affaire...
Comme il n'y a pas eu de négociation...
Je laisse la Juge trancher...
Mon dossier est complet...
Revenus...frais...tout est clair...
Le sien est toujours aussi vide...
Pas de fiches de paies...
Je ne supporte plus cette situation...
Ou j'ai l'impression qu'il fait encore comme lui désire...
Ou j'ai l'impression qu'il me fait aller ou lui désire...
Deux ans sont passés...
J'ai laissé assez de temps...
Je pense que la Juge comprendra que moi aussi...
J'ai besoin de me lancer dans ma nouvelle vie...
Je viens de faire un choix difficile et risqué...
Mais je veux ma totale liberté...

Mon avocate a trouvé mon attitude sage et justifiée...

Je trouve enfin un moment pour venir parler de mon w-e...
W-e de fête puisque nous célébrions le mariage de mon neveu...
Il fallait malheureusement ce lever ce matin...
Je devais aller travailler...
Ma boite à images contient plus de 250 photos...
J'ai choisi l'originalité du moment...
Le photographe était face aux mariés...
Moi j'étais derrière...
Dans le lot des clichés...
Un attire mon regard...
Par sa simplicité...
Par sa douceur...
Par tout ce qu'elle représente dans le geste...
A moi elle me parle...
Je vous l'offre...

Il est des moments qui me laissent le sourire aux lèvres...
Pas plus tard que ce matin en rentrant de ma nuit de travail...
J'étais face a cette petite plante posée sur ma table de cuisine...
Jamais je n'avais remarqué l'abondance de poils...
Vite vite...dans ma boite a images !
Puis j'arrive sur le blog...
Je découvre les commentaires...
La photo toute chaude trouve directement sa place ici...
Car il me faut répondre afin de donner quelques explications...
1-C'est vrai qu'il n'échappera pas a son rôle de père...
Le temps fait les choses dans un sens tout comme dans l'autre...
2-Le cadeau est fait sans le savoir...
J'ai désiré ne plus le voir...ne plus l'entendre...
J'ai coupé court les relations pour ma sauvegarde...
Il se glisse dans la faille profitant de mon attitude...
Pour me déléguer la tache parentale...
Je divorce de lui...c'est un fait...
Mais il est possible tout de même de prendre contact avec les enfants...
Un repas partagé avec eux tout les deux ou trois mois...
Mais peut-être que c'est normal...?
Mon avocate m'a d'ailleurs demandé comment se passaient leurs relations...
Quoi de plus simple que de leur poser franchement la question...
J'ai reçu une réponse de leur part trés simple...
"Quand on l'appelle il semble se souvenir qu'il a des enfants"...
Alors oui c'est vrai...on peut aussi me demander de comprendre mieux la situation...
Il refait sa vie...il remonte une boite...il n'a pas le temps...
Je vous laisse juste comprendre ce que ces mots peuvent faire dans les oreilles d'une mère...
Là encore j'écoute...et je me dis que ce n'est pas a moi de régler cela...
Alors j'avance...mais ils sont là...ils n'ont rien demandé et ils subissent cet état de fait...
Je suis là le soir a les écouter parler de leurs journées...
Je suis là la journée a faire l'intendance...
J'ai l'impression ainsi de me plaindre de leurs présences...
Alors oui c'est vrai...parfois je voudrais un peu de calme...
Alors oui je voudrais profiter un peu plus de mon temps...
Et doucement je me glisse a l'oreille que c'est beau de les voir grandir...
3-Mon regard est tourné vers l'arrière car j'ai des responsabilités...
Mon regard est parfois encore dans le rétroviseur car c'est le seul moyen de comprendre...
De découvrir pleinement...
Je pourrais choisir de regarder loin devant...
Mais je ne veux pas retomber dans les mêmes erreurs...
Je pourrais me mettre des oeillères et foncer...
4-Je n'imagine pas sa nouvelle vie...je ne peux que voir son déroulement...
Puisqu'il ne cesse de la mettre en avant par le biais de son avocat...
5-Tu devrais bâtir la tienne...
C'est vrai j'y songe...je m'applique a suivre une thérapie douce...
Mais il est vrai que j'aurai pu dés le début ingurgiter des tas de pilules de toutes les couleurs...
Un arc en ciel devant les yeux afin de cacher le noir du paysage...
Me donnant dans l'instant l'impression d'avoir des ailes et de voler dans un monde merveilleux...
Puis une fois la dose prescrite utilisée...
Tomber dans la vie réelle...ne rien avoir compris...et retourner a la case départ...
6-Sans oublier un point sur lequel je n'aime pas parler...
Et qui pourtant a sa place : les finances...
Mon combat depuis deux ans a réussir a mettre un terme a tout cela...
Car il sait que dés que le jugement sera prononcé il ne pourra plus reculer...
En attendant j'ai repris mon temps plein...
Oui je voudrais avoir la possibilité d'organiser un peu mon "aujourd'hui"...
Mon demain...
Cesser de trainer mes vieilles fringues...
Me faire plaisir comme je le désire...
Changer pleins de choses dans la maison...
Réinvestir le lieu et le rendre doux a mes yeux...
J'ai même parfois doucement pensé qu'il fallait quitter l'endroit...
Mais là encore il faut pour investir ailleurs en avoir les moyens...
Alors oui on peut penser que je me complais dans cette demi situation...
Moi je trouve que j'ai bien travaillé et je suis fière de moi...

PS: J'espère que tu vas avoir un sourire sur les lèvres...
        Susceptibilité ? ;)
        Tu sais bien que l'on ne change pas les rayures du zèbre...;)

Je viens juste de les ramasser sous le noisetier...
Je viens juste de toutes les casser...
Elles vont rejoindre quelques noix...
Quelques pommes coupées...
Se mélanger à la farine...les oeufs...
Et le chocolat fondu...
Si j'ai le temps avant qu'il soit mangé...
Promis je fais une image du cadeau d'automne...

Toute la matinée je l'ai vu s'étaler dans le ciel...
Je n'avais qu'une seule envie au fond de moi...
Pouvoir en sortant du travail...
L'apprécier et en profiter un peu...
A mon retour chez moi...il était là...
Il avait doucement traversé le rideau du salon...
Il était posé sur le fauteuil...
Il m'attendait...nous avions rendez-vous...
En sa compagnie j'ai ouvert toutes les fenêtres...
Puis je suis restée un moment dehors...
J'ai profité de ses rayons chauds...
J'ai profité de sa lumière...
J'avais besoin qu'il m'éclaire un peu...
Je ne me souviens plus des mots magique qu'il a glissé à mon oreille...
Mais d'un seul coup j'ai senti le bénéfice de cette rencontre...
Ma semaine fut chargée...mon w-e aussi...
J'avais besoin de ce moment partagé pour regonfler mes batteries...
Cet hiver me semble long...il n'est pas terminé...
Mais déjà de tels instants me parlent...
Je sais que je vais vers ma saison préférée...

Je ne sais plus vraiment depuis quand j'ai mon téléphone portable...
Je que je me souviens...
C'est de la musique que j'avais déposé en message d'accueil...
"Somewhere over the rainbow"...
Pour une autre période...je crois que c'était l'approche des élections...
Je me souviens avoir mis "Téléphone" la bombe humaine...
Puis je suis passée a l'accueil simple notant juste mon numéro d'appel...
Mais j'ai gardé "la berceuse"...
C'est à dire que depuis des années...
Lorsque un appel arrive elle vient chanter à mes oreilles...
Et puis depuis quelques semaines...
J'ai l'impression d'avoir une foule d'amis (ies)...!!
Nombre de fois ou j'attrape mon phone...
Puis je comprends que ce n'est pas la sonnerie...
Bref...va falloir que je change...
J'aime beaucoup cette musique...
J'aime aussi beaucoup la version jouée par Keith Jarrett...

La pluie a cessé de tomber...
Quelques rayons se sont montrés dans l'après midi...
Juste de quoi imaginer l'approche du printemps...
J'aime ces jours ou d'un seul coup le ciel semble s'étirer...
J'aime quand de gros nuages l'encombrent...
Et que le bleu trouve sa place...
J'aime la tombée du jour...
Et les couleurs qui se diluent les unes dans les autres...

Ce matin je n'ai pu résister...
Je suis allée prendre mon téléphone portable...
Et j'ai mis en boite le paysage...
Celui qui s'offrait à moi pendant que je travaillais...
Le boulot que j'exerce est parfois difficile...
Mais lorsque par la fenêtre le tableau est d'une telle beauté...
Je reconnais qu'il est beaucoup plus agréable...

Ce n'était pas ma priorité durant longtemps...
Puis c'est vite devenu un passage obligé...
J'ai commencé par faire tourner les meubles...
A m'en donner le tournis...
Mais chaque objet...portait en lui des souvenirs...
Je savais que "ma guérison" passerait par ce passage là...
Alors je me suis débarrassée petit à petit des meubles...
J'ai jeté ce canapé qui a lui seul lorsque je m'y installais...
Semblait presque me parler et me ramener a des moments...
Que je voulais chasser de ma mémoire...
Cela peut paraître idiot...
Mais une vie partagée se dépose aussi sur les choses...
J'ai pris des mois a vider ma chambre...
A accepter de faire disparaitre ce lieu si intime...
Je me suis donné le temps de le faire...
Et j'y suis parvenue...
Alors j'ai acheté une armoire de mariage chinoise !
Paradoxe total...
Et puis aujourd'hui j'ai récupéré un petit meuble à tiroirs...
Ils vont très bien ensemble...
J'ai maintenant pleins de petits tiroirs...
Pour ranger toutes mes petites histoires...

J'ai glissé hier un billet montrant une fleur faite "maison"...

Il me semble que vous êtes nombreuses a vouloir connaître...

Les explications...

Alors voilà...je fais mon petit cours...

Il faut prendre du tissu synthétique...

Pour ma part j'avais des restes d'organza...

Couper une bande de tissu...

La replier en plusieurs fois et ensuite découper des disques de tissus...

Ceci étant fait se munir d'un briquet...

Et passer la flamme sur les bords de chaque disque...

Le tissu fond et en se recroquevillant forme un pétale...

En fabriquer a volonté...de différentes grandeurs...

Ensuite les positionner les uns sur les autres...

Piquer en son centre avec une aiguille et du fil pour les maintenir...

Je suis a mes débuts...mais je pense que l'on peut a ce moment là...

Faire le coeur avec une perle...voir un petit bouton...

Il n'y a rien de difficile...

Vous aurez ainsi avant l'arrivée du printemps...

De merveilleuses renoncules...

Aujourd'hui est un jour de repos pour moi...

Mais c'est aussi un jour ou je me rends à ma séance de sophrologie...

Je ne sais pas si je vous en ai parlé...

Actuellement je me suis mise en pause avec ma thérapeute...

J'ai pris une autre direction...

Certainement un besoin intérieur...

D'aller chercher là ou cela coince...

Les choses essentielles...

Je ne connaissais rien en cette pratique...

Et encore aujourd'hui...je suis rentrée surprise...

Surprise mais heureuse...

Heureuse de se retour dans le passé...loin...loin...

Mais comme c'était bon de se retrouver là...

Avec lui...seule...il était juste à moi...il était juste pour moi...

Il serrait ma main dans la sienne...mon père...

C'est vrai c'est un mot que j'utilise souvent...
Parce que durant ces dernières années...
Il a pris de la valeur pour moi...
Je sais maintenant m'extasier devant les choses simples...
Car ce sont elles qui m'ont tenu la main...
J'ai su me mettre en éveil devant les fleurs...
Devant la nature...
Me permettant dans les moments difficiles...
De détourner mon regard de ma vie...
Parce qu'elle me semblait complètement vide...
Aujourd'hui je comprends que finalement elle était pleine...
Pleine de nouvelles choses que je n'osais pas aborder...
Pleine de choses que je devais accepter...
Alors tout a l'heure...
En rentrant de courses...
Lorsque je les ai vu s'épanouir l'une contre l'autre...
Un sourire s'est dessiné sur mon visage...
Oui je suis heureuse d'être ou je suis actuellement...

Le ciel est blanc...
Les nuages passent...
La neige se pose sur le haut des montagnes...
Quelques gouttes de pluie se posent sur la terre...
Et sur le fil elle attend...
Elle joue en attendant une sonate en solo...

Edit 16h:

Le ciel est blanc...
Les nuages passent...
La neige se pose sur le haut des montagnes...
Quelques gouttes de pluie se posent sur la terre...
Et sur le fil il attend...
Il joue en attendant une sonate en solo...

Parce que lorsque je me retrouve face à ce genre de cadeau...

Je sens en moi comme une bouffée de bonheur...

Parce que dans ces instants là...

Tout semble s'arrêter...

Parce que je sais qu'a chaque fois que mon ciel se noircit...

Une prochaine image m'attend pour le mettre en couleurs...

Parce que la vie est ainsi faite...

Lorsque j'ai ouvert cette image sur mon ordinateur...

Lorsque mes yeux ont admiré ces deux pâquerettes...

Je me suis arrêtée sur ces pétales qui doucement se croisent...

Sans se froisser...tout en délicatesse...

En armonie...en douceur...

L'une contre l'autre...en lien...

J'aime ces images...qui a elles seules semblent parler...

Une amitié ? une union ?

Une approche délicate...

Un ressenti de tendresse...une émotion...

Une photo qui parle seule...sur laquelle il n'est pas nécessaire de poser des mots...