J'ai toujours eu une attirance pour les senteurs...les parfums...
Depuis des années je garde les flacons vide...
J'en ai des quantités industrielle !
Je suis capable de mettre le nom sur les personnes qui me les ont donné...
L'ouverture du bouchon procure en moi un retour dans le passé...
Tout cela pour exprimer ce qui depuis plus d'un mois me tient a coeur...
Durant les séances de massage...
Des huiles sont alors mélangées offrant des senteurs particulières...
Apres chaque séance generalement je repars avec un tout petit flacon...
Dans lequel réside quelques gouttes...
Le soir au couché...j'ouvre le flacon...
C'est alors que j'ai découvert que j'etais tout particulièrement attirée...
Par une senteur...
Incapable de mettre un nom dessus...
Lors de ma séance samedi avec ma thérapeute...
J'ai essayé de lui exprimer "ce rituel" du soir...
Parce qu'au final...c'est comme une petite drogue olfactive...
Un bien être...comme si cette senteur me détendait...
J'avais besoin de comprendre pourquoi...
Elle est alors vers sa boite magique...
Elle a ouvert un flacon sous mon nez et m'a dit :
"Je pense que c'est celui là"...
L'effet c'est aussitôt révélé...elle avait vu juste !
Alors elle m'a expliqué que c'etait les senteurs de mon pays de naissance...
Que cette odeur me ramenait dans mon enfance...
Chemin direct pour retrouver mes parents...
Il est donc normal que je sois tranquillisée par cette odeur...
Traceur de mémoire...

Depuis un petit moment je prépare notre Noël à nous...
La douceur est là...
Elle règne dans toutes les piéces de la maison...
Préparation du repas...
Passage sur les blogs afin de déposer quelques mots...
Playlist faite de quelques musiques que j'ai envie d'écouter...
De mes mains je noue encore quelques noeuds...
Autour des derniers présents...
J'aime cette ambiance qui se dégage...
J'aime offrir...
Et voir les lumières briller dans les yeux des autres...

Lendemain de réveillon que je voudrais déposer là...
Parce que dés a présent ils ne sont plus comme avant...
Non pas qu'ils soient triste...non ce n'est pas cela...
Ils sont juste différents...plein de vérités...
C'est dans la plus grande simplicité que nous avons passé...
Cette veillée de Noël...
Je la voulais douce...et elle s'est déroulée ainsi...
La photographie posée pour ce billet exprime largement...
La douceur du moment...
La jacinthe blanche qui trônait sur la table...
Parce que je ne voulais que de la vérité dans cette soirée...
Et le blanc en est pour moi...toute la symbolique...
Des bougies pour représenter ceux qui nous sont chers...
Qui n'étaient pas là...
Mais qui quelque part faisaient vaciller la flamme...
Le sapin...parce que c'est Noël...
"Des fois" que vous ne l'auriez pas remarqué ;)...
Un reste d'emballage d'élixir qui vient faire pétiller les mots...
Une petite goutte au fond d'un verre...
Juste là pour le Père Noël...
Oui je sais c'est pas beaucoup...
Mais par les temps qui courent et les contrôles...
Il aurait été dommage qu'il soit d'un seul coup interdit de route...
Vous imaginez la tête de tout ces enfants qui l'attendaient...
Et mes lunettes...
Posées par moment sur mon nez...
Pour mieux voir les "étoiles" dans les yeux de mes Princes...
Alors en vous vient cette petite question : "alors heureuse ?"...
Oui...!!

Le titre tombe finalement trés bien...
Je ne pouvais pas rêver mieux...
Pour cet appel qui est arrivé hier 24 décembre...
Sur le portable de mon fils...
Depuis le 15 novembre environ ils n'avaient plus de nouvelles...
Ils m'en avaient parlé...je les écoute...simplement...
Je ne veux pas être dans leur relation avec leur père...
Et puis hier soir se rappelant peut-être qu'il était père...
L'appel est tombé vers 18h30...
Il a prétexté qu'il n'arrivait jamais à joindre le second fils...
Alors c'est certain...ce dernier est en panne de portable...
Et ainsi sa réponse tendait une perche a l'autre fils...
" tu pouvais m'appeler moi...je te l'aurai dit "...
Et puis existe les emails...et des tas de moyens de communications...
Juste quelques mots échangés et rendez vous pris...
Pour le 25 au soir...
Je suis blessée par ses attitudes...
Mais finalement tout cela me montre son vrai visage...
Je me suis souvent demandé comment il faisait...
Pour ne pas être en manque...
Peu à peu il me donne sa recette...
Quand les liens ne sont pas profonds...
On a moins de difficultés a les rompre...

Un peu de soleil depuis ce matin...
Traverse les vitres du salon et viennent se poser là...
Sur la jacinthe...
J'aime bien cette lumière...
Je vais en début d'aprés midi me faire masser...
Voilà plusieurs jours que je n'y suis pas allée...
Cela me manque...
Besoin de continuer à faire circuler...
Tout ce qui se passe en moi...
Et il s'en passe actuellement...
D'un mot à l'autre...
D'une émotion...d'un ressenti...
De vos attentions...
Et puis ce secret...que j'ai laissé s'envoler...

J'aime jouer des images...
Peut-être qu'aux travers d'elles je rêve un peu...
En ce début d'année une de mes occupations...
Consiste a "habiller" les agendas pour la nouvelle année...
Ils sont offerts de partout...
Pratique pour les plannings...les rendez-vous...
Ils sont là au fond de nos sacs...sacs de filles...
Au milieu de tas d'objets...de filles...
Ils sont 365 jours avec nous...
Griffonnés...abîmés...
Mais oh! combien nous les aimons nos petits carnets...
Là il va sans dire...elle aime l'Afrique !
Maintenant reste a savoir quelle tenue je vais donner au mien...
Dés qu'il sera confectionné...
Je vous le montrerais...

Je ne sais pas pourquoi depuis ce matin...
Je chante cet air là...
Les fenêtres sont ouvertes...
Le son est poussé...
Imaginant un micro entre les mains...
Je chante...
Vous souriez ?
Cela ne vous est jamais arrivé ?
Mensonge !
On a tous imité nos idoles...;)
Montez le son...
Laissez vous aller à vos émotions...
C'est là mon "effet papillon" a moi...
Cela fait du bien non ?

Le titre que je pose là pour ce billet...
Est la dernière phrase d'un message...
Reçu ce matin dans ma boite d'email...
Mots touchants...mots simples...
Mots qui m'aident...
Le blog a cette particularité d'offrir des échanges...
C'est rassurant...
Des couleurs j'en ai plein la tête...
Elles viennent se poser là au travers de mes mots...
Suivant l'humeur...suivant mon "intérieur"...
Ce matin le temps extérieur est gris...
Alors j'allume mes petites lumières...
Elles vont illuminer ma journée...
Peu à peu j'ai agencé mes pièces ici...
Peu à peu j'ai retiré tout ce qui était trop lourd en images du passé...
Peu à peu je glisse entre les murs...
Mes empreintes a moi...
J'aime mon nid...
Mon identité se retrouve dans la piece...
Peu à peu celle qui est longtemps restée cachée...
Par d'autres préoccupations...
Découvre combien il est agréable de vivre ainsi...
Prendre le temps de déposer autour de soi...
Des choses qui apaisent...
Des images qui parlent...
Des lumières qui réchauffent...
J'avais il y a de nombreuses années...
Acheté cet arbre qui se trouve au dessus du canapé...
Lui ne l'aimait pas...
Il est alors resté pendant des années au fond d'un placard...
Depuis que j'ai commencé ma thérapie généalogique...
J'ai ressenti ce besoin de l'accrocher là...
Comme si enfin j'arrivais à prendre racines...
A m'installer dans ma vraie vie a moi...
Rien ne se fait par hasard...
Alors oui...je vais continuer a mettre des couleurs...
Pour clôturer  ce billet en musique...
Rien de plus beau que cette chanson...

J'ai toujours aimé écrire...

Les mots sont pour moi comme des petits "lutins"...

Ils naissent là au bout du stylo...sur le clavier...

Ou tout simplement ils dansent dans la tête en farandole...

Ces dernieres années j'ai appris à les exprimer plus volontier...

A aller chercher ceux qui sont coincés par ci...par là...

Alors hier...je n'ai pas résisté...

Mon chemin à croisé cette paire de bottes de pluie...

Certains penseront qu'elles ne sont pas très élégantes...

Qu'elles n'ont rien de sexy...

Mais pour moi elles vont avoir ce côté magique...

Celui de pouvoir comme je l'aime tant...

Sauter à pieds joints dans les flaques d'eau...

Eclabousser tout ce qui m'entoure...

En cette fin d'aprés midi ou je n'ai pas fait grand chose...
Je me suis calée sur mon canapé...
La "zapinette" dans les mains...
Par le plus grand des hasards...
Je suis tombée sur le film:
"Un jour sur la Terre"...
Que je ne connaissais pas...
Si je voulais des couleurs...j'en ai eu...
Je suis restée en extase...en haleine...
Tellement les images sont belles...
Majestueux...
Y'a pas d'autres mots pour qualifier ce film là...
Je laisse un lien sur l'image...
Excellent pour un moment de détente...
Pour s'évader...
Pour comprendre aussi bien des choses sur notre bonne vieille Terre...

Aujourd'hui essayer de faire le vide...
De ne pas trop penser...
Je me rends d'ici une petite heure à une séance de massage...
Finalement cela arrive a point...
Me laisser aller...
Laisser opérer la magie du massage...
Comme si a chaque fois c'était une partie de moi...
Qui remonte a la surface...pour mieux ensuite s'échapper...
Le temps du massage...
Oublier ma tête...et laisser mon corps parler...
Combat actuel...que je mène avec moi même depuis de longs mois...
Mais parfois je n'y peux rien...

Ils sont petits mais pour moi ils ont de l'importance...
Cette fin de semaine fut un petit peu chargée...
Pas eu trop de temps pour venir poser mes mots...
Et pourtant mon "chemin" se transforme en "route"...
Elle  se trace petit à petit...
Y'a pas de ligne blanche...
C'est significatif pour moi...
Je prends de l'assurance...
Et surtout je comprends qu'en avançant dans le calme...
Les choses s'établissent...
J'ai l'impression d'avoir un boomerang dans les mains...
Ma façon d'avancer porte peu à peu ses fruits...
La confiance en moi s'installe et me montre que je suis sur la bonne route...

Ce matin les gouttes de pluie sont de la partie...
Les oiseaux restent cachés...
Pas de sifflement matinal...
Sauf la pluie qui danse en solitaire...
Actuellement je n'ai pas de fleurs...
Je ne peux donc pas mettre dans ma boite a images...
Ces gouttelettes que j'aime tant...
Alors j'ai cherché...
Et je viens de trouver...
Je ne sais plus de quand elle date...
Mais qu'importe...
Je la trouve toujours aussi belle...

Je ne sais pas pourquoi ce soir j'ai regardé par la fenêtre...
Je viens de voir que la neige tombe...
Elle tourbillonne dans tout les sens...
Bousculée par le vent...
Là c'est vrai j'ai pensé : " c'est quand l'été ? "...
Je rêve de voir les températures remonter...
Je souhaite offrir a mes yeux...
Des fleurs...des couleurs...
Il est temps de sortir du monochrome de l'hiver...
Dis ? dessine moi un soleil...

Il y a des mots que je dépose là...
Il y a ceux que je partage en privé...
Et il y a aussi ceux que j'écris a mon avocate...
Ce soir c'est à elle que j'ai écris...
Il est vrai que depuis quelques temps...
Je parle moins de mon ex-mari...
Je m'en suis détachée petit à petit...
Mais résident encore entre lui et moi...
Des mots qui ne sont échangés...
Que par l'intermédiaire de nos avocats...
J'ai reçu dernièrement ses conclusions a lui...
Des pages de reproches...
Parfois quand je lis tout cela...
Je me dis : " comment a t il pu noter dans sa dernière missive écrite...
Qu'il avait passé des années de Bonheur (17 ans) à mes côtés "...
Mais je ne peux m'arrêter a tout cela...
C'est du passé...je dois traiter le présent...
C'est de bonne guerre...
Il tire la couverture a lui...
Et moi vers moi...
A une différence...je donne à chaque fois les justificatifs de ce que j'avance...
Pour lui c'est différent...il affirme...calcule...
Mélange...mais je n'ai pas de traces écrites...
Il a donc donné son dernier chiffre...
Bien en dessous de ce que nous avions établi ensemble...
J'ai donc contacté mon avocate par téléphone...
Afin d'exprimer mon mécontentement...
C'est alors qu'elle m'a annoncé qu'elle venait de recevoir...
Une nouvelle proposition de sa part...
Sans même attendre que je ne réponde à la première...
J'en fus trés surprise car je ne sais pas si vous êtes comme moi...
Mais lorsque j'effectue ce style de calculs...
Je ne les fais pas à la va vite...
Ils sont posés...pesés...
Et si je les décide...ce n'est pas pour les changer la semaine d'après...
Nous ne sommes pas à la brocante...
Et pourtant c'est le cas...
D'un seul coup je vois les conclusions réévaluées...
Tout est augmenté de moitié...
J'ai pris le temps qu'il me fallait pour comprendre...
Et j'ai je pense trouvé la faille...
J'ai annoncé a mon avocate avoir été contacté par son ex-associé...
Elle devait en faire part a son avocat a lui...
Je pense que les courriers se sont croisés...
Voilà des mois qu'il me dit que ses ex- associés font des difficultés...
Pour le rachat des parts...
Qu'il a mis sur l'affaire un expert comptable...
( je n'en ai aucun justificatif )...
Que je devrais en payer les frais...etc...
Que cela va être long...
Alors que ce n'est absolument pas ce que j'ai entendu...
Lors de l'entretien téléphonique partagé avec l'associé majotitaire...
Il venait juste me demander pourquoi nous etions en silence avec eux...
Qu'il nous savait en instance de divorce...
Et m'annonçait ouvertement qu'il etait préférable qu'il rachète nos parts...
J'ai sans le vouloir...mis le doigt sur un sujet délicat...
Mon ex-mari semble vouloir rester actionnaire de son ancienne boite...
Histoire de régler ses comptes avec ses anciens collègues de travail...
Je comprends mieux maintenant cette " augmentation " rapide...
Histoire de colmater un peu...
Mais je reste sur mes propres décisions...
J'ai rendez vous mercredi avec mon avocate...

Cela fait trés longtemps que je n'ai pas eu cette envie là...
Jusqu'a ce jour...j'effectuais pas mal de macros...
D'images faites de ma fenêtre...
Et là l'envie pointe son nez...
Besoin de grands espaces...
J'ai toujours aimé cet endroit...
Marcher sur ce petit chemin qui y mène...
Et d'un seul coup découvrir ce Monastère...
Il est grandiose...
J'ai souvenir d'y avoir effectué une série d'images...
La brume etait présente...
L'ambiance etait magique...
L'endroit est silencieux...
Peut-être sera t il encore sous la neige...
Qu'importe j'ai envie de le mettre dans ma boite a images...

Je suis ying...
Et je suis aussi du signe du "buffle" dans l'horoscope Chinois...
Je vais donc continuer a suivre mes intuitions...
Qui m'ont rarement trompé...
Mais il est noté tout de même...
Que je devrais laisser mes émotions s'exprimer...
Et prendre un peu plus d'initiatives...
Cela me convient tout à fait...
C'est tout ce que je travaille actuellement...
Aujourd'hui encore je suis allée me faire masser...
C'etait trés fort...
Je suis rentrée complètement "zen"...
Certains noeuds sont encore là...
Mais déja mon corps laisse échapper des tas de choses...
Et je sens bien que mes comportements changent...
Je me sens libérée...libérée de lui...
Il n'est maintenant que dans le passé...
Il y a quelques mois encore je ne pouvais passer une journée...
Sans me tourner vers lui...
Aujourd'hui je découvre qu'il disparait de ma tête...
Je suis bien...

Je ne peux me mentir et dire...
Qu'il ne se passe rien au fond de moi...
Je regarde en arrière...
Je regarde tout ces longs mois...
Et là je sais bien que je suis sur une toute autre route...
La mienne...celle sur laquelle je ne dépose que ce que je veux...
Mardi coupe de cheveux subite...
Hier choix de nouvelles montures de lunettes...
Et puis cette energie au fond de moi...
J'ai repris mon temps pleins...
Je me sens en excellente forme...

Hier soir a 23h la pluie s'est subitement transformée en neige...
Le vent présent agitait les flocons dans tout les sens...
C'etait la surprise du soir...
Et puis ce matin la surprise est sur le paysage...
La neige recouvre la campagne environnante...
Le ciel est dans les tons de gris...
Je n'ai pourtant pas fonctionné en noir et blanc...
Mars débute a peine...
Les giboulées sont là...
Ce mois fou offrira certainement dans les jours a venir...
Entre pluies et soleil...
Une lumière qui se parera de diverses couleurs...
Afin de nous offrir un arc en ciel...

Contrairement a ce que je pouvais penser avant le 25 mai...
Il semblerait que je réussisse enfin a mettre mes synapses au repos...
Pendant plusieurs jours ils se sont entrechoqués...
Provoquant des moments de paniques...
Des question...des interrogations...
Un malaise intérieur jusqu'a me libérer par le dernier écrit pour mon avocate...
Un peu comme si je devais me libérer...
Ecrire noir sur blanc mes mots a moi...
Ceux qui sortent du ventre...
Ceux que j'avais peur d'avouer parce que "ça ne se fait pas..." !
Il y a bien en moi un critique...une petite voix...
Qui m'empêche de m'exprimer...mais d'un autre côté...et heureusement...
Existe aussi une autre voix...la mienne...celle qui n'ose pas...
Un peu comme sur une balance à plateau...
Depuis toujours je crois j'ai essayé de faire l'équilibre entre les deux...
Mais finalement cet équilibre ne sert a rien...
Car ainsi on n'avance pas...
Le mieux etait de faire une fois le test...
De laisser pencher la balance du côté ou moi j'ai envie qu'elle soit...
Cesser de protéger "l'autre" ou "les autres"...
M'affirmer enfin...
Chose faite...
Ainsi je suis arrivée à la date du 25 l'esprit libre...
Sans rien "dissimulé" au fond de moi...
Je ne voulais surtout pas entendre plus tard...
Une autre petite voix me dire : " maintenant c'est trop tard !
Tu n'avais qu'a oser !"...
Je suis donc dans l'attente...
Mais elle est douce...
Une fois au bord de la falaise...
Y'a pas 50 solutions...
Soit je saute et je m'écrase...
Soit je saute et je déploie mes ailes...
J'ai choisi de déployer les ailes...
Portée par un vent léger...je me laisse planer...
Ma tête en profite pour s'aérer...
J'occupe mes jours par le travail...
Et mes instants de repos sont meublés par des choses que j'aime faire...
Quant au final...quand il arrivera...
Je le prendrais sereinement...
Le plus important pour moi est de sectionner ce dernier fil qui me lie encore a lui...
Actuellement il est possible de divorcer en 6 mois...
J'en suis a deux ans et demi...
C'est lui qui est parti...et c'est moi qui ai du mettre la procédure en route...
Son choix a lui était juste une séparation...
Mais a quoi bon juste se séparer ?
Il n'étais pas question de mettre notre vie de couple "en attente"...
Puisqu'il est parti vivre avec son ex-femme...
Je revendique donc ma place de femme divorcée...
Parce que c'est vrai...parfois...
Certains synapses arrivent a ruser...
A se connecter et a m'offrir cette phrase qui me donne envie de vomir...
"Tu es mariée avec un homme qui vit avec une autre femme"...
Rien de tel pour retrouver de l'énergie pour continuer a avancer !

Je suis allée aujourd'hui...
Faire poser mes nouvelles plaques...
Ainsi j'ai pu découvrir mon nouveau numéro...
Ben oui...ça commence par un 9 !!!
Et la première des trois lettres...
Est la même que mon nom de jeune fille...
Suis contente...
J'ai jamais réussi a retenir les immatriculations...
Mais celle là...pas de soucis...

Je viens juste de les décrocher de l'arbre...
Le soleil doux de ce matin a rendu ces petites boules...
Encore plus rouge...
C'est un vrai délice de croquer dedans...
Tout comme c'est un délice d'être là sous l'arbre...
La tête dans les feuilles...
Le dos et les bras chauffés par les rayons du soleil...
Quelques merles me tiennent compagnie...
Se demandant si je vais les priver de leur repas favori...
Un petit moment bien agréable avant de partir tout à l'heure travailler...
Un petit moment à moi tout simplement...

En ce lundi matin...c'est lui qui devait venir chercher...
Fils n°2...
Ne travaillant pas actuellement peu m'importe le trajet à effectuer...
L'important est qu'il soit partagé...
8h30 pétante..."petit prince" quitte la maison...
Et va attendre son père en bas de la route...
8h50 affairée a quelques taches ménagères...
J'entends d'un seul coup un scooter arriver devant la maison...
Prince second aurait oublié quelque chose ?...
Fenêtres ouvertes sur mes lendemains pour laisser entrer la fraîcheur...
J'entends d'un seul coup une sonnerie de téléphone portable à l'exterieur...
Aprés avoir testé la toux...
C'est sa voix qu'il vient offrir là sous mes fenêtres...
Conversation avec son fils qui l'appelle...
"Ok ben heu je t'ai pas vu...je suis devant la maison...j'arrive"...
Nous n'habitons pourtant pas le centre de New-York...
Ou je peux le reconnaître...le monde doit grouiller aux intersections...
Là c'est la campagne...et en bas de la route...
Y'a pas âme qui vive...
Hier soir lorsque petit prince fut de retour...
Je lui ai demandé comment ils avaient fait pour se louper...
" Papa est passé sans me voir"...

Je continue à me lever tôt...
Afin de profiter de la fraîcheur du matin...
Et du spectacle que m'offre le ciel...
Il est rare de voir ainsi ces petits moutons courir dans le ciel...

Mais ou vont ils donc d'un pas si léger...?
Serrés les uns contre les autres...
Puis un peu plus tard je découvre leur destination...
Pressés...ils avancent pour admirer le concert donné par Madame la Lune...

Une façon d'essayer de ne pas y penser...
Une façon de détourner mon esprit...
Et pourtant c'est là...
J'essaie de m'activer dans certaines activités...
Mais l'énergie est difficile a trouver...
Le temps lourd n'aide pas...
C'est vrai que la pluie viendrait peut-être rafraîchir mes idées...
Les rendre plus légères...
Dans mes errances sur le net...
J'ai découvert dernièrement une phrase...
"Donner de l'espace au temps"...
Alors c'est peut-être vrai...
Lui laisser l'espace nécessaire pour qu'il puisse réellement faire les choses...
Lui laisser le droit de m'imprégner de cette lourdeur...
Laisser monter doucement ce malaise...
Il est là...il faut le vivre...
Il faut certainement passer par ces ressentis là...
Les angoisses...la peur...les doutes...
Me retrouver face a cette réalité là...
Telle l'image que je dépose pour ce billet...
Il n'existe pas de boutons pour cesser ce travail...
Qui s'effectue au fond de moi...
Pas de "pause"...pas "d'arrêt"...pas "d'avance rapide"...
Juste donner de l'espace au temps...
Pour que doucement il me transporte...
Jour après jour...