Oui oui...j'ai besoin de vous...
Et ma démarche n'est pas anodine pour moi...
Je crois qu'il est grand temps...
De fermer cette porte là...
Voilà plusieurs jours que j'y pense...
Ce besoin de changer de bannière...
J'ai fouillé dans mes images...
J'ai trainé sur le net...
Pas de déclic sérieux...
Alors c'est a vous que je m'adresse...
Vous qui passez depuis si longtemps sur cette page là...
Vous à qui je confie mes maux...
Vous qui finalement avez un regard exterieur sur moi...
J'ai besoin de vous...
De vos mots a vous...
J'ai besoin qu'on m'aide...
Et là toute la grandeur de ce que cela représente pour moi car...
Demander...je ne sais pas trop faire...
Alors là je me lance...
Donnez moi vos avis...

Suite à un billet chez Leeloolène...
Je me suis posée la question...
Je viens donc ici pour la traiter...
Tout d'abord cela dépend du moment...
J'ai connu des instants ou il fallait venir vite écrire...
Jeter les mots afin qu'ils ne se collent  pas trop à moi...
Les écrire là pour ne pas les garder a moi seule...
Parce que certains devaient être dits afin de moins me blesser...
Généralement je cherche en premier lieu l'image...
J'aime à poster un billet ou la photo exprime des mots clés...
Le billet nait parfois a n'importe quel moment de la journée...
Il m'arrive souvent de conduire...de penser...
Et de me dire ce soir je vais essayer de retranscrire cette émotion là...
Les émotions sont diverses...
Joies...peines...météo...photos...
Toutes ces choses qui me traversent l'esprit et me donnent envie d'écrire...
L'ambiance : généralement je suis seule dans la piece...
J'aime être au calme...je crois qu'ainsi j'arrive mieux a m'exprimer...
Là par exemple...le salon est dans la pénombre...
Dehors il fait froid...
J'ai un thé chaud a mes côtés...et une cigarette à la main gauche...
Y'a pas un bruit...
Tout est calme...je suis seule avec vous...
J'aime ces instants de pur bonheur ou mes mains s'envolent sur le clavier...
J'ai toujours aimé écrire...mettre en page...
Et vous ? comment bloguez vous ?

Il est toujours caché...sinon il n'existerait pas...
J'ai ressenti ces choses là ce matin...
Lors de ma séance de massage...
Entre elles et moi...le secret est dans le flacon...
Dans ces huiles qu'elles mélangent...
Le secret du bien être elles l'ont au bout de leurs mains...
Moi je ne suis là que pour l'apprécier et en voir toute l'efficacité...
Mon secret a moi il est au fond de mon corps...
Mais peu a peu il se libère...
Il circule de plus en plus dans mes veines...
Mon secret est fait de rêves...
Mon secret a moi c'est ma vraie liberté...
Je ne veux pas dire qu'il m'avait mise en prison...
Non...je veux juste dire que je n'avais pas compris...
Les vraies richesses de la vie...
Et là tout le travail qui s'effectue...
Sentir ce secret naviguer dans mon corps...
Peu à peu il s'éveille...
Mais il restera "secret" avec moi même...
Comme le sont ceux que les enfants s'échangent...
Comme le sont ceux que l'ont fait dans nos têtes...
En regardant une étoile traverser le ciel...
Le voeu est là...mais il reste caché dans nos pensées...

Il est bien vrai qu'il faut savoir être patiente...
Même si parfois c'est difficile...
Mais a force de l'entendre...
Cela rentre peu à peu dans ma petite tête...
Il est vrai que parfois je voudrais soulever le couvercle...
Et regarder ce qu'il y a dedans...
Parce que cela me rassurerait...tout simplement...
Là encore regarder la vie avec un autre regard...
En attendant que les choses décantent...
Hier je recevais une réponse de mon avocate...
Nos conclusions ont été annoncées...
C'est donc renvoyé au 16 décembre...
Pour les réponses de la partie adverse...
J'établis donc ma vie en fonction de mes possibilités actuelles...
Parfois c'est pénible...
Parfois j'aurai tellement envie de mettre en oeuvre certains de mes projets...
Alors je me dis que j'ai su attendre jusqu'a ce jour...
Que je peux bien attendre encore...
Je glisse doucement dans la sagesse...
J'écoute cette petite voix qui me berce...
Qui me dit : "demain personne ne sait jamais de quoi il sera fait"...
Puis elle me dit encore : "mais aujourd'hui t'appartient complètement"...
Alors je savoure ces jours de tranquillité...
Je m'occupe de moi...
Et je découvre avec délice...
Que c'est bien agréable...

Ce matin c'est un paysage magnifique qui s'offre a mes yeux...
A peine les volets ouverts...
Je découvre ce ciel d'un bleu si intense...
Juste la vue de ce spectacle est déja la journée va etre belle...
A peine sortie de mon lit...
Me voilà dehors...
Appareil en main pour mettre en boite quelques images...
Celle qui retiendra le plus mon attention est celle que je dépose là...
Mon arbre a moi...
Cet arbre qui s'enroule et grandit vers le ciel...
Les branches emmêlées...qui sont là...
Qui se vrillent...qui résistent au temps...
Qui acceptent de se laisser recouvrir par la neige...
Qui acceptent d'être prisonnières du gel...
Car elles savent que dans une saison prochaine...
Les jours seront plus chauds et la vie plus douce...
Ces quelques fleurs qui se courbent sous le poids de la neige...
Comme une révérence...
Il faut laisser le temps au temps...
Il faut traverser des saisons...
J'ai déja élagué quelques branches...
Mais quand le moment viendra...
Je ferai une vraie taille...
Celle qui consiste a retirer les branches sans vie...
Afin de donner a l'arbre...
Toute l'énergie qu'il désire pour grandir...

Elle est là...

Elle tombe doucement...

J'aime la regarder couvrir le paysage...

J'apprécie ce dimanche de neige...

Parce que je sais que je ne travaille pas...

Je peux ainsi profiter de cette beauté...

Sans aucune angoisse...

Edit de 16h45...

Vers 16h...les nuages se sont déchirés...

Laissant alors le ciel bleu apparaitre...

Je suis sortie appareil en main...

J'ai levé la tête...et j'ai flashé les flocons !

C'était bôôôôô !!!!...

Le stress était retombé la veille je crois...

C'est alors en toute tranquillité que nous sommes arrivées sur le parking de l'école...

Un café partagé et nous voilà dans l'amphithéatre...

C'est un petit plus impressionnant qu'une simple salle...

Mais au final c'est bien plus agréable...

Une fois les présentations faites le cours peut commencer...

C'est encore mieux que le premier...

L'alchimie s'effectue encore une fois...

Le groupe semble encore plus a l'écoute...plus motivé...

Les deux heures passent à toute allure...

A notre gout c'est même trop court...

Impression de ne pas avoir eu le temps de rentrer dans les détails...

Avec du recul je me dis que cette analyse là...

Nous sommes capable de la faire parce que justement l'absence de stress...

Nous a permis de voir bien d'autres choses...

Il y a quelques jours en surfant j'ai découvert cette vidéo...

Il est tellement rare de le voir le JJG...

Que ce fut un vrai plaisir de découvrir ce clip...

Les paroles collent aux circonstances...

A croire qu'elles ont été écrites pour tout ces jeunes adolescents...

Je suis d'autant plus émue que le fils de mon amie...

Cherche cette année une place dans un foyer...

Une galère pour les parents...

Des places qui sont rares...

Je dépose donc cette vidéo parce que je la trouve belle !

Parce qu'elle me parle...parce qu'elle me touche...

Parce qu'elle est pleine de vies...de sourires et de rires...

Et aussi un peu parce que Jean-Jacques est là...

Couchée tard...levée tôt...

Je crois que le proverbe est bien vrai :

"Le monde appartient a ceux qui se lèvent tôt"...

Dans cette période ou la météo joue des saisons...

Le ciel m'offrait encore une fois ce matin...

Un paysage devant lequel je suis restée en extase...

Les fées et les lutins doivent certainement s'en donner à coeur joie là haut...

Je les imagine sautant d'un nuage à l'autre...

Jusqu'a ce moment ou sans en connaitre la raison...

Un d'entre eux a déchiré le ciel...

Laissant une éclaircie venir se coucher à flanc de montagne...

A cette époque ou pas mal de personnes recherchent des objets "vintage"...

Je me suis retrouvée par la force des choses...à l'âge de pierre !

Soyons bref : mon téléphone est mort...

Il est vrai que lorsque cela m'est arrivé la semaine dernière...

Je n'ai pas sur le coup vu l'étendue des dégâts...

J'ai tout d'abord pensé à un faux contact...

Un bug...un je ne sais quoi...

Mais très vite j'ai compris que l'histoire de ce dernier venait de prendre fin...

Tout cela a un mois de la fin de mon engagement chez mon opérateur...

Sur ce coup...les petites Fées doivent certainement vouloir me faire comprendre quelque chose...

Ce que j'en ai retenu : un nettoyage forcé de ma liste de contacts...

Puisque comme de bien entendu...j'ai tout perdu !

Je fais partie de ceux qui n'utilisent plus d'agenda papier...

Tout est noté dans le téléphone...ben oui c'est tellement pratique :)...

Sauf que voilà...quand la panne est là...c'est le noir total qui s'affiche sur l'écran...

Comme vous tous...novembre est le mois des belles et grosses factures...

Je n'avais pas planifié l'investissement de mon téléphone...

Je me dois d'attendre encore 1 mois avant d'investir puisque je quitte le système d'engagement...

Une seule solution s'offrait à moi...acheter un téléphone basique...

Et qui dit basique dit aussi "Âge de pierre" !

Je vois bien le sourire qui se forme sur vos lèvres...

Les : "a ben ça craint pas de m'arriver à moi !"...

Lé idiote cette nénette...fallait sauvegarder sur la carte SIM...

Oui sauf que parfois c'est elle qui décide de quitter ce monde de l'electronique...

Bref...la bêtise est faite...alors j'assume...enfin j'essais...car...

Je HAIS l'âge de pierre !!!

Je suis donc sortie de l'espace téléphonie avec un téléphone en poche...

20€ dépensé juste pour réintégrer le monde des "Allo quoi " !

Première mise en contact : il ne marche pas !!!!

Lorsque je passe mon doigt sur l'écran...là ou c'est noté "contacts"...rien ne se passe !

Je découvre en quelques secondes le monde que je viens de réintégrer...

La première lettre est la même : le T ...mais les effets sont totalement différents !

"Touche" n'est pas égal à "Tactile" dans ce domaine là...

Respire ma grande...ce n'est que le début de l'aventure...

Les minutes qui vont passer vont te faire découvrir ce qui se passe réellement...

Tout les chiffres qui doucement collés les uns avec les autres...

Me mettaient en contact avec différentes voix sont totalement désintégrés...

Je ne parle même pas des textos...me revoilà partie a cliquer 3 fois sur une touche...

Un vrai labyrinthe sur un écran 4/3...!! (centimètres !)...

Sur lequel je m'evertue encore a ce jour à poser mes doigts tellement les reflexes sont là...

Je redécouvre aussi ce que veut dire "pixels"...je dois pouvoir les compter à l'oeil nu :)...

Je passe sur les détails de mise en route...

De textos envoyés a des personnes qui ne devaient pas les recevoir...

Du "c'est qui" que j'ai écris plus d'une fois...

J'ai un téléphone en main...juste un téléphone...sans appareil photo...

Et avant hier lorsque le quatrième arc en ciel a traversé le ciel...

4 en 1 seule semaine c'est tout de même rare...

Ben je l'ai admiré...avec au fond de moi cette petite colère de ne pas pouvoir le partager...

J'ai perdu des kilomètres de conversations...certaines n'étaient pas importantes...

Mais d'autres l'étaient...

Je viens de faire le grand nettoyage de printemps en plein mois de novembre :)

Il existe des instants que l'on ne sait pas décrire...

Des choses qui arrivent...

Et qui d'un seul coup savent faire ressurgir notre âme d'enfant...

Quoi de plus beau que de savourer ce moment seule...

Pour pouvoir s'en imprégner et en boire jusqu'a la dernière goutte...

La photographie que je dépose là...pour alimenter mes mots...

A été effectué sans trucages...

Monsieur Adobe n'a pas eu besoin de me filer un coup de main;)...

Le soleil s'est glissé chez moi ce matin...

Offrant à mes yeux ce spectacle Féérique...Magique...

Quoi de plus beau que de sentir cet arbre de Noël prendre vie...

Elle se loge là avec moi dans differents moments de la journée...
Doucement elle m'enveloppe...
La tête pleine d'idées...mais aucun courage...
Ce sont des moments que je detestais...
Maintenant je les accueille...
Ils sont là parce que j'en ai besoin...
Je les respecte...
Fatigue interieur...
Comme si mon corps avait besoin de se reposer...
On ne divorce pas sans y laisser des plumes...

Je redoute toujours la salle d'attente...
Endroit froid...
Demain nous allons nous y retrouver pour la seconde fois...
Instant douloureux pour moi...d'être là avec lui...
J'ai encore le goût amer de la derniere rencontre chez l'avocate...
Quelques jours apres la fête des mères...
Il etait arrivé avec un cadeau...
Ce n'etait ni le lieu...ni l'endroit...
Je l'ai refusé...il en a ete vexé...
Mais je le reconnais...j'aurai aimé savoir ce qu'il y avait dedans...
Curiosité féminine...
Qu'est ce qu'un homme peut bien offrir a la femme qu'il quitte ?
Je ne saurais jamais...

Une boite de chocolat, on ne sait jamais sur quoi on va tomber...
Je viens de regarder  "Forrest Gump" encore une fois...
Actuellement trés émue...ce n'etait peut-être pas le film a revoir
maintenant...c'est pas grave...cela m'a fait du bien de pleurer...
Il m'a fallut deux jours pour revenir sur le blog...pour y glisser
un billet. Chaque "rencontre" me perturbe et il me faut du temps
apres pour me retrouver...
La salle d'attende c'est pas trop mal passée...
J'ai même eu un sourire au lévres...en pensant a vous...
Son attitude est celle de quelqu'un sous anti-dépresseurs...
En premier abord calme...avec l'avocate tout c'est bien passé...
Je suis restée assez "en retrait"...car c'est lui qui avait demandé
le rendez-vous...
Je comprends mieux maintenant pourquoi cette expression
sur la boite de chocolats...J'ai du pendant des années laisser
fondre le chocolat lentement sans jamais vraiment le croquer...
Là je croque...le resultat est different...je m'affirme certainement
et cela dérange...je decouvre donc vraiment ce qu'il y a à l'interieur...

Vague au coeur plus précisement...
Je sais maintenant...j'ai une date...
Je me doutais que cela ferait cela au plus profond de moi...
Actuellement je suis dans la derniere ligne droite...
Je me préparais...j'y songeais...
Depuis mardi le film de ma vie défile dans ma tête...
Dans quelques temps l'ecran affichera "The End"...
Envie de vomir...envie de pleurer...
Tout est mélangé...
Parait que toutes les histoires ont une fin...
Pour mettre en musique ce message...
Parce que toute histoire a sa musique...
Celle qui etait la notre...

Je veux l'être jusqu'au bout...
Tout d'abord pour moi même...
Parce que c'est important...
Je viens ici coucher mes mots...
Mes cris...mes douleurs...
Mais aussi ma re-naissance...
Soirée douce ici...
Mes moments de solitude m'apportent beaucoup...
J'ai besoin d'analyser tout cela pour pouvoir mieux avancer...
Fenêtre ouverte sur mes lendemains...
Tout en sachant que jamais...la porte que je viens de traverser...
Ne se refermera...

Les jours passent ...j'ai pleins de choses a faire...
Et pourtant je ne fais rien...
Ou alors juste ce qu'il faut...
Pas le moteur actuellement...
Et cela me desespère de me voir ainsi...
Je crois qu'il faut aussi être raisonnable et ce dire...
Que l'on ne peut pas tout faire...
Excuse ? non...juste réalité...
Cette séparation me fatigue...
Elle m'use...me demande de faire des efforts...
Je crois qu'il faut que j'accepte cet état actuel...
Je n'ai donc pas animé ma chambre avec les coquelicots...
Je savais que cela serait trés difficile a effectuer...

Il faut du temps pour tout digerer...
Il y a des choses faciles a faire...
Puis d'autres sur lesquelles on traine les pieds...
J'ai gardé l'endroit ou nous vivions...
Puisqu'il est parti...
Souvent ma tête s'embrume de questions...
Est ce plus facile de tout quitter comme il l'a fait...
Sans rien qui rappelle le passé...
Est ce plus facile de rester dans les lieux et de garder quelques repères ?
Faut dire qu'il ne m'a pas aidé...
Il est parti avec un sac et sa trousse de toilette...
Comme quand on part en deplacement...
Petit a petit reussissant a refaire surface...
Je distribuais a chacun de ses passages...ses affaires...
C'etait deja difficile pour moi de le voir partir...
Mais en plus fallait que je fasse ses valises...
Avec du recul je me demande comment j'ai fait...
Reste encore des tas d'affaires a lui...
Son courrier par exemple...que j'entasse sur la table de l'entrée...
10 mois qu'il est parti...et tjrs pas de changement d'adresse...
Je me refuse a le lui faire suivre...
10 mois que je n'ai pas encore eu le courage de réinvestir ma chambre...
C'est le plus dur je crois...
Je suis dans une 4ème dimension...
Il faut que je vous expose ma situation...vous y verrais plus clair je pense
dans mes reactions.
Année 2000 il me fait le bug...rencontre d'une femme, c'est l'amour fou...
Il me dira apres "je devais le vivre"...Les enfants avaient 12 et 14 ans...
9 mois de séparation...puis un soir le coup de fil tombe...
Quand on est amoureuse...on espère que ça...
Re-decouverte...retrouvaille...re-séduction...
Redemarrage...re je t'aime...
Janvier 2007...il m'affirme avoir besoin de faire le point...
Il est mal...en bilan...
Je questionne j'exprime que si il y a quelqu'un il faut me le dire tout de suite...
Non, il affirme qu'il n'y a personne...
Une semaine apres...un lundi matin avant de partir au travail...
Il se positionne face a moi et me dit "alors on fait quoi ?"
Je garderais toujours en memoire cet instant...impression de se "liquefier"...
Douche froide...douche chaude...bain de vapeurs...
Alors là je repose ma question "as tu quelqu'un dans ta vie ?"...
La sentence tombe enfin "oui".
Je vous passe les details de mon etat...
Il n'exprime pas grand chose sur "elle"...de toute façon je n'aurai pas voulu
entendre...j'etais pas en etat...
Il n'a su me faire qu'une seule demande...elle m'envahie encore quelques soirs
de blues..." est ce que je peux rester quelques semaines ici...elle a une fille
et nous ne voulons pas la brusquer...je dormirais ici dans le canapé...".
Dans ces instants là...quand la vie bascule les idées sont confuses...et mon crie
est enfin sorti...Force interieur que je suis allée chercher je ne sais ou...paniquée...
interpelée par ses mots...alors de ma bouche les mots se sont évadés...
"Tu me demande de t'accorder le canapé pour le bien être de sa fille ?
Mais sais tu qu'ici il n'y a nos enfants ? tu crois qu'ils ne vont pas être traumatisés "eux"
de voir du jour au lendemain leur père et leur mère faire chambre a part ?
Tu as trouvé une autre femme...elle t'a laissé entrer dans son lit...et bien elle prend
le pack complet tout de suite...".
Encore ce soir je me demande comment j'ai fait...
Protection...amour propre...jalousie...trahison...non respect...tout etait mélangé...
Aimer quelqu'un et se refuser de le retenir...c'etait une recidive...il fallait agir.
Et puis retenir quelqu'un qui veut partir ne mene a rien...je me le suis assez répété.
Vous connaissez maintenant mon combat depuis 10 mois...lacher prise par obligation...
Avaler mes sentiments...les ranger...
Ne pas laisser de promiscuité...c'est trop douloureux pour moi...
Et puis je crois aussi que je veux le mener au bout de ses actes...
Nous en sommes bientôt a 11 mois de séparation et il n'a tjrs rien fait...
J'ai pris moi meme contact avec une avocate...
Je fais les demarches administratives...
La requète est partie au tribunal des affaires familiales...
Il a decidé de partir...c'etait son desir...et il ne fait rien...
Ce n'etait pas mon désir a moi...et je fais tout...
Rôles inversés...un jour peut-être il me dira que c'est moi qui ai voulu divorcer...
Ma seule reponse sera "oui...parce que c'est sur ce chemin là que tu m'as guidé...
je ne vois pas pourquoi je vais garder les liens du mariage alors que tu vis avec une
autre femme".
Surpris je pense par mes réactions...pas une seule fois je n'ai affiché mon désir de me
battre "contre elle"...pas une seule fois je n'ai essayé de le retenir...
Même si c'est là au fond de moi...caché...fermé a double tour...
Et je vous assure que c'est extremement difficile...
Alors je crois que je vais faire mon nid...
Les vacances de Toussaint sont bientot là...je vais sortir les pinceaux...
Il faut que j'y arrive...je vais y arriver...
Un autre soir je viendrais vous confier autre chose...là je n'y arrive pas encore...
C'est trop douloureux... vous comprendrez peut-être apres mes ecrits comment
parfois on se retrouve impuissante face a certaines réalités.
Ma chambre sera blanche...avec des stickers de coquelicots...

Me voilà dans un nouveau monde...
J'avance dans ce tunel a peine éclairé...
Ce n'est pas toujours facile...
Mais je dois y aller...
La position de la femme seule dans les soirées...
Est parfois là encore bien délicate...
Alors hier je suis sortie...
Soirée Antillaise dans laquelle je me suis régalée a danser...
Petit cercle d'amis (es) dans lequel je me suis glissée...j'ai apprecié ce moment...
Détente...rires...corps a corps...
Délicatesse des hommes...
Là encore "jeu"...
Jeu de la séduction...inévitable jeu des regards...
Il suffit de peu pour perdre pied...
Mais les miens etaient juste rythmés par le son des Antilles...
Avec tout ce que cela offre dans l'expression du corps...

Laisser les choses derrière soi...
Se débarasser des objets qui soulèvent des tas de souvenirs...
Les remplacer...
Je viens de changer mon canapé...
Cela represente peut-être rien pour vous...
Pour moi c'est toute une époque que j'ai aujourd'hui retiré de ma vue...
Coïncidence...télépathie...
Au moment même ou je retirais le canapé...
Un message de lui arrivait dans ma boite...
Moi de mon côté je pousse hors de moi tout ce qui me derange pour une nouvelle vie...
Lui m'ecrit essayant de quémander du temps...car le divorce approche...
Symbolique inversée...parfois je me demande qui des deux a quitté la maison ?
Tu ne m'as pas laissé le temps de te dire...ce que je voulais exprimer...
Pourquoi je devrais maintenant te donner du temps a toi...!

Le temps qui passe...le temps qui reste...
Je suis obligée de poser des ultimatums...
Dans chacune de ses réponses il me dit qu'il n'a pas le temps...
Il faut pourtant que trois minutes pour prendre un rendez-vous chez l'avocat...
Trois minutes pour scanner des papiers...
Je repousse toutes ses excuses...le temps il a bien su le prendre pour d'autres choses...
Même là...il faut que je gère tout...
Je sens que la colère monte...le reproche que je lui fais...
C'est d'être obligée de le pousser...
Materner jusqu'au dernier moment...
Terme que j'ai du mal a avaler...
Quand on ne veut pas être "materner"...le plus simple est de se prendre en charge non ?

Je progresse ce matin...je viens de réintegrer le calendrier sur le blog...
Tête reposée...les idées sont claires...
Par la fenêtre je regarde le ciel...je vous le souhaite aussi limpide qu'ici...
Mauvais point de la journée...
Je cherche des images que je ne retrouve plus...
Des compositions faites il y a bien longtemps...auxquelles je tenais...
Les Cd gravés semblent avoir pris mes images et refusent de me les rendre...
Comme je vous l'ai expliqué dans un de mes messages...j'aime composer
les images...je suis capable de passer des heures a mettre en page ... a suivre
un fil qui menera a une image finale.
Je vais essayer de laisser ici sur la page un exemple...
Le depart est un simple bout de fer entrelacé...
Le resultat...une composition que j'avais nomé "rencontre".

Peut-être faut-il que j'aille plus loin dans mes mots...
Que j'arrive a extraire de moi cette ombre pesante...
Celle qui est là en moi depuis quelques années...
Celle qui me ronge...et parfois m'empêche de réagir profondement...
Celle qui perturbe encore mes nuits et mes jours...
Celle qui provoque un noeud au fond de ma gorge...
Celle qui pourra peut-être vous aider a mieux me comprendre...
J'ai longtemps parlé du toucher...ce geste qui existe entre les "hommes"...
J'en connais la signification et l'importance...et lui aussi...
Ce ne sont pas les 11 mois passés sans "contacts physique"...
C'est tout simplement parce que nous l'avons vécu lui et moi...
Dans des conditions bien plus dramatiques...
Vais-je arriver a poser mes mots là...sur un passage de ma vie...
Qui m'effrait encore...
Nous avons lui et moi connu cette "interdiction" de contacts...
Liée a la decouverte d'une maladie...
Choc familial que nous avons vécu il y a maintenant 3 ans...
Je ne rentrerai pas dans les details...mais je dois vous en parler...
Un cancer a ete decouvert...et oui cela n'arrive pas qu'aux autres...
Mais c'est un fil conducteur dans mon divorce...
Nous avons connu ensemble la "séparation" pendant 1 mois...
1 mois ou nous devions le voir par derrière la vitre...
Confiné dans une "bulle" sterile ou j'avais accés...1 fois par jour...
Habillée en cosmonaute...assise là pres de lui a le regarder respirer...
Tout cela apres 1 an de traitement de chimiothérapie...
Et tout ce que cela entraine...a tout les niveaux...
Traitements lourds...en remission actuellement...
Mais avec la lourdeur de penser a un  retour dans les années qui suivent...
La maladie parfois nous rapproche et parfois nous separe...
Je ne sais si je l'ai dit dans mes mots...mais je suis soignante...
Position difficile pour moi pendant cette partie de vie...
J'ai fait comme j'ai pu...j'ai porté ce fardeau qui etait là entre nous...
Mais je le reconnais...bien plus pour lui...
Puis ensuite des tas de complications se sont accumulées...
Toute une suite qui me repositionnait encore en "soignante"...
On peut comprendre qu'il se sentait etouffé...materné...
Puis le décés de sa mère l'année dernière...d'un cancer...
Et là ce fut le coup final...tout a basculé...
Je crois pouvoir dire actuellement qu'il lisait dans mes yeux la maladie...
J'etais soignante...je representais ce qu'il deteste et on peut le comprendre...
Je devais certainement être une vision négative pour lui...
J'avais suivi tout cela...j'etais imprégnée de ce qu'il essai de chasser de sa mémoire...
Je representais certainement l'avenir noir...le futur...
Ces mots furent simples et tellement cinglants...
" Je ne sais par pour combien de temps j'ai a vivre...je veux vivre que du bonheur..."...
Réalité de la vie...pour fuir un avenir noir...
Le retour aux sources est un bel échappatoire...
Elle c'est sa jeunesse...ses 20 ans...
Je comprends tout cela...j'en suis consciente...
Homme blessé...fuyant...
Quoi de plus beau comme cadeau que de lui laisser vivre ses bonheurs...
De me retirer du jeu...
Tout en sachant combien au fond de lui il est mal...
Mal de vivre...
Alors c'est le silence là dessus...il l'avait même exprimé...
"Je ne veux plus que tu t'occupes de ma maladie"...
Je respecte son choix...
Voilà pourquoi jamais la colère ne viendra...
Parce qu'elle ne peut pas s'installer entre nous...
Parce que lorsque l'on aime un homme avec un amour tel que le mien...
Il y a des portes qu'on ne peut jamais refermer...
Les pensées naviguent d'une âme a l'autre...notre silence est là...
Mais il est vivant...
Je connais mes sentiments pour lui...
Et lorsque dernierement il a voulu me faire la bise...
Je ne pouvais refuser cet acte qui peut pour vous être peu de chose...
Mais tellement important pour lui...
Perturbé au plus profond de lui...
Lorsque je me retourne...quand je vois son chemin parcouru depuis 11 mois...
J'ai mal...ou est vraiment son bonheur ?
Pour mettre en musique ce message...
"le temps qui reste..."
Cri infernal qui resonne en moi...
Tout cela pour vous exprimer là...parfois l'impossibilité...
D'oublier tout cela...

Oui celles du quotidien...
Et encore je ne vais pas me plaindre je travaille...
Les enfants sont avec moi...je gere tout...
Impression que lui a réussi a touner la page mieux que moi...
C'est pour cela que malgré ce qui a ete inscrit
Sur le message "quai des ombres"...je dois rester vigilante...
Les silences restent aussi sur le côté financier...
J'envoie les factures et je n'ai tjrs rien en retour...
Je peux comprendre qu'il ne desire plus vivre ici...
Mais il existe des régles qu'il semble oublier...
Combat sentimental...combat financier...
Et avec tout cela j'ai le sourire aux lèvres lorsque l'on me dit :
" Faut que tu sortes...que tu penses a toi..."
Oui oui...ça je le sais...et je le voudrais bien...
2007  va bientôt s'achever...
J'ai des projets pour 2008...mais seront-ils vraiment réalisable ?

Ma tête est pleine depuis quelques jours...
J'essai de faire du trie...d'y mettre de l'ordre...
Mais je n'y parviens pas...
Impression a chaque fois de faire un pas vers "la porte des lendemains"...
Puis de me sentir repoussée contre la porte que j'essai de fermer...
C'est certainement un phénomène normal...
Heureusement mon caractère m'aide...
Je positive au mieux que je peux...
Je continue a parler...a écrire...
Cela me fait tellement du bien...