Accepter le vide...
Ce sont les mots qu'elle m'a dit lorsqu'elle avait ses mains...
Posées sur mon ventre...
Accepter au lieu de fuir...
Je clame partout que je n'ai pas le temps...
Pas le temps de bricoler ma maison...
Pas le temps de me masser...
Pas le temps pour faire ce que je désire...
Vais je devenir comme "lui" ?
A courir a perdre haleine...
Quand elle a prononcé ces mots...
Mon esprit a visualisé au fond de moi une image...
Cette image c'etait moi...
Postée dans l'espace...
Avec des tas de petits papiers qui virevoltaient autour de moi...
Un peu comme les feuillets d'un almanach que l'on arrache...
Autant de jours passés...
A être bloquée dans cette situation...
Il fallait enfin qu'elle pointe là dessus pour me montrer...
Mon fonctionnement actuel...
Et je le reconnais...
La peur du vide...
La peur de la solitude...
La peur de me retrouver en face de moi...
Je comble donc ce vide interieur avec des tas de choses non essentielles...
Je le réalise...je le comprends...je l'admets...
Ma véritable sauvegarde c'est cela...
Accepter ce vide qui s'effectue là au fond du ventre...
Et peu à peu combler tout cela avec des envies qui m'appartiennent...
Cesser d'utiliser cette place pour les autres...
Comme je l'ai toujours fait...
Ses mains etaient encore sur mon ventre...
Quand j'ai senti là...cette boule a l'estomac...
Jamais je ne l'avais ressenti...
Et pourtant elle est bien là...
Cette angoisse que j'ai installé là...
Par peur de ce qui va se passer dans les mois a venir...
Je croyais être libérée...mais je ne le suis qu'en apparence...
Je continue a faire comme si tout allait bien...
Déposant là mes maux...
Mais je ne fais que les déposer...
Il serait temps ma grande...
Que tu effectues une pirouette...
Tout problème a une solution...
Il suffit de les traiter les uns aprés les autres...
Ce soir l'image qui vient naître dans ma tête...
C'est moi seule postée sur les falaises d'Etretat...
Le vide est là...je le vois...
J'arpente ma "piece" vide...qui est mienne...

Il y a des jours ou les heures sont longues...
Laissant derrières elles comme un voile léger...
Imbibées de douleurs...avec juste quelques couleurs...
Elles se collent au corps et empêchent d'avancer...
Cette fin d'apres midi fut ainsi...
Barbara le chantait si bien...
"Cela ne previent pas quand ça arrive...
Cela vient de loin...mais c'est là ça vous ensommeille
Aux creux des reins..."
Moments incontrôlables ou l'esprit vagabonde...
Moments envahissants qui vous scotchent sur la vie...
Pas envie de parler...juste envie d'être seule...
Attendre que cela passe...
Veiller tard pour être certaine...qu'une fois allongée...
Le voile se lève et laisse peu a peu la place aux rêves...

Aujourd'hui je fais comme l'escargot...
Je reste dans ma coquille...
Dehors c'est une vraie journée d'octobre...
La pluie...le vent et les feuilles mortes...
Il me fallait je crois cette journée...
Cette journée pour décompresser...
Pour lâcher cette pression qui est en moi depuis lundi...
Alors je m'occupe de moi...
J'écoute la musique que j'aime...
Je traine...
Je regarde tomber la pluie...
Je laisse ma tête penser comme elle le désire...
Je ne refuse pas les pensées qui viennent me parler a l'oreille...
Je fais le vide...
La vie me fait grandir...
La réalité me pousse...
Et c'est trés bien...

Rien n'est le fruit du hasard...
Et là encore certaines choses viennent doucement...
S'imbriquer les unes dans les autres...
Il avait décidé pour m'expliquer son "malaise"...
De m'emmener  boire un coup dans le bowling de la ville...
Maintenant je réussi a remettre tout cela en place au fond de moi...
Maintenant j'arrive a en parler...
Maintenant parce qu'avant cela faisait trop mal...
Au lieu de me dire qu'il désirait partir...
Qu'il avait rencontré son ex-femme...
Que son choix etait fait...
Non tout cela était bien trop difficile...
C'etait bien plus simple de m'accabler de tout les tords...
De ne dire que "tu"...au lieu de dire "je"...
Comme un marteau qui enfonce un clou...
J'avais l'impression de m'enfoncer dans mon siège...
Je devais tellement avoir les yeux embués...
Que je ne voyais pas son nez de Pinocchio  s'allonger...
Et depuis ce jour quelque chose est cassé au fond de moi...
Comme un mécanisme  qui d'un seul coup  se rouille...
Et n'arrive plus a donner sa puissance réelle...
Cela a été ma version durant de longs mois...
Et force de vouloir avancer...
Ma version sur les choses diffère...
Quelque chose en moi c'est bien effectivement cassé...
Certainement une prise de conscience...
Que je m'étais doucement laissé "manger"...
La faille etait là...
Il s'y est glissé...
Et je reconnais ne pas avoir su me protéger...
La liberté des uns s'arrête là ou celles des autres commencent...
J'ai réussi jour après jour a me relever de toute cette culpabilité...
J'ai réussi aujourd'hui a comprendre ma part de responsabilité...
Cette rouille qui est là en moi sur certains de mes mécanismes...
Je "l'huile" jour après jour...
Je défais peu à peu les noeuds...
Je libère mon corps...
Je suis a son écoute car lui seul porte avec moi...
Cette vie qui est mienne...
Rien n'est le fruit du hasard...
C'est dans un bowling que tout a commencé...
La force...l'énergie revient...
La confiance en moi s'exerce peu à peu...
Je serais la "boule" dans le jeu de quilles...

Il serait bien je pense de vous parler un peu de vous...
Vous avez votre place ici...
Vous me renvoyez des questions...des interrogations...
C'est là toute la richesse de cette communication via le net...
Certains et certaines partagent ma vie réelle...
D'autres sont là juste sous le clic de la souris...
Mais le plus important c'est d'avoir réussi a lier des mots...
La farandole danse entre nous...les mots sont en action !
Des petites étoiles qui viennent là...lire...reagir...
Il n'y a pourtant rien de bien particulier dans ce blog...
Juste la mise en page...le coucher des mots...
La musique en ligne pour mieux bercer tout cela...
J'ecris comme je le sens...et vous me le rendez bien...
La délicatesse de vos commentaires...
Parfois "raide"...je me souviens d'un commentaire...
Ou il etait question d'un "tissu de mensonges en forme de coeur"...
Là encore même si j'ai eu un peu mal d'être ainsi bousculée...
Il y avait certainement un peu de vrai...
Mais il faut parfois s'inventer des petites histoires afin d'avancer...
Et ce jour là j'avais besoin de me dire que j'allais mieux...
Cette réponse quelque peu dérangeante  avait sa place...
Il faut du + et du - pour grandir...
Je n'ai jamais depuis le debut de  mes ecritures...
Fait un retour en arrière pour me relire...
Je n'y arrive pas encore...
J'ai encore peur de mes mots...

Alors oui je veux bien croire que tout n'est que hasard...
Mais je crois que j'ai du mal avec les portes...
Ce matin je dépose un commentaire sur un blog...
Ce dernier ne passe pas la porte...
Et là je viens de me retrouver hors véhicule...
Avec comme de bien entendu...
Les clés sur le démarreur...
Et le portable sur le tableau de bord...
Mon fils a fermé les portes pendant que j'étais a la pharmacie...
Pensant que j'avais le trousseau avec moi...
Et bien non...
On cumule chez nous...
Il n'avait pas son portable et le mien nous regardait souriant...
De l'intérieur du véhicule...
Pas de panique je passe vite chez ma coiffeuse...
J'appelle l'autre fils afin qu'il nous descende le double...
Le temps d'un papotage entre filles...
Le voilà qui arrive...
Le sourire aux lèvres il me dit : " j'ai pas trouvé le double...
Il doit être au fond de ton sac..." !
Il a bien essayé de me rappeler pour me le dire...
Mais le portable continuait a se marrer derrière la vitre...
Je glisse ma main dans ce qui est un "sac de fille"...
Et oui je les ai...
Dans la série "portes" il faut que je m'améliore...

C'est avec un immense plaisir que je découvre peu à peu...
Que mon énergie revient...
Elle est là en moi...
Coincée entre les noeuds...
Le massage semble efficace...
Il semble ouvrir mon corps...
Un peu comme si celui ci se sentait libéré...
J'effectue moi même le massage...
Tout les soirs...
Et c'est un vrai plaisir...
Se reconnecter...se retrouver...
S'épanouir interieurement...
La plus belle récompense est de sentir cette force...
Qui est là en moi...
La laisser peu a peu circuler...
L'écouter...la laisser agir...
Etre enfin a l'écoute de soi...
Apres avoir tant donné aux autres...

Je suis bien obligée de me rendre à l'évidence...
Je ressens cela depuis environ 1 mois...
Le premier symptômes c'est fait sentir un jour...
En arrivant chez la thérapeute en retard...
Un peu comme si je n'arrivais plus a faire les choses correctement...
Elle m'avait dit: " vous êtes prête a exploser !"...
Ensuite lors de mes "heures massages"...
Lorsque les mains de l'amie qui s'occupe de moi...
Se posent sur moi...
Elle exprime a chaque fois: "ton corps est bouillant...chaud"...
Energie nouvelle ?
Chaleur manuelle ?
Faut que je creuse cela !
Mais en attendant je suis là avec toute cette énergie condensée au fond de moi...
Et puis sur le dernier billet on m'associe a un volcan...
Alors oui...je suis d'accord faut que cela sorte...
Tout d'abord parce que j'en ai besoin...
Mais comment faire et pourquoi c'est ainsi ?
Pourquoi tout est coincé là en moi...
J'ai pourtant l'impression d'avancer...
Je ne suis plus "perturbée" par des pensées douloureuses...
Je prends du temps pour moi...
Et pourtant c'est là...coincé...
Tout le monde le voit...tout le monde le sent...
Est ce que ce sont les non-dits...est ce mon inconscient...
Y'a t il au fond de moi une page blanche...
Une page sans mots...
Des mots pour lui...
Faut il toujours passer par la case "colère" ?
La mienne n'est pas venue...
Et puis a quoi bon...
Le silence c'est moi qui ai désiré le poser et il me convient...
Faut il tout de même les exprimer...
Partir loin dans la campagne et crier a poumons ouverts...
Faut il les jeter là...sur un billet comme une libération...
Est ce que j'ai encore quelque chose a lui dire ?
Depuis le début que je trace ma route...
Il c'est tjrs passé des évènements déclencheurs...
Ou alors c'est ailleurs qu'il faut chercher...
Gratter encore un peu...
Comme dirait quelqu'un "gratter le vernis"...
Aller plus profond...
Aller toucher au plus profond de moi...
Et découvrir ce qui m'empêche de vivre a 100%...
Couper ces liens intérieurs qui retiennent tout cela...
Faire le vide...
Ne pas avoir peur de le faire...
Ne pas avoir peur de se retrouver seule avec soi même...

Parfois je me dis qu'elle est peut-être là...
Pour m'aider a tenir durant ce duel...
Une façon peut-être pour moi de tenir le coup...
Car il faut durant cette période là faire abstraction...
De tout sentiments...
Fermer a double tour certains tiroirs...
Repousser les incompréhensions...
Juste se dire que c'est pour soi...
Je me retrouve dans une situation que je déteste...
Et pourtant j'avais été prévenue...
Je savais que ce passage arriverait...
Là j'ai les deux pieds dedans...
Défendre mes droits...
Revendiquer...
Ne pas me laisser déstabiliser...
J'ai une semaine pour canaliser cette tension...
Pour l'utiliser comme il le faut...
Jeudi prochain je rencontre mon avocate...
En attendant ce rendez vous...
Je rencontre ma thérapeute...
Je vais caler une ou deux heures de massages...
Et essayer d'être au meilleur de ma forme...

J'ai décidé hier soir de partir avec mon appareil photo...
Ce matin...
J'ai loupé le levé du soleil sur les montagnes...
Mais j'ai fait une découverte...
Sur la route que je prends pour rentrer chez moi...
La brume avait du mal a se lever...

J'ai alors quitté la ville...
Mais la brume etait toujours là...

Je suis passée de l'ombre à la lumière...

Et là...cerclée par un rayon de lumière...

La maison des Fées...

Mon travail mis en route avec la thérapeute...
Fait son petit bout de chemin...
Ou comment apprendre a gerer les situations...
Sans pour autant tout "porter"...
Lors d'une formation datant de quelques années en arrières...
Je m'etais retrouvée sur les bancs de l'ecole pour quelques jours...
Formation continue pour apprendre a gerer les situations difficiles...
Il m'en est resté une image en tête...
Actuellement elle remonte a mon esprit...
Comme quoi "il faut du temps" pour grandir et pour comprendre...
Le formateur m'avait dit déja en ce temps là...
"Vous êtes une vraie éponge"...
J'en avais discuté un peu avec lui...
Puis c'est revenu lors de mes derniers entretiens...
Ou dans la conversation j'ai exprimé le fait...
De tout porter...de prendre tout sur moi...
Expression orale de mots qui sortent ainsi...
Qui finalement ne sont que des ressentis...
Mais qui ont leurs poids...dans nos fonctionnements...
Puis hier sans savoir pourquoi ni comment je me suis retrouvée...
Dans cette situation sur mon lieu de travail...
En même temps que je vivais la scène...
Sans savoir pourquoi...
Mon cerveau c'est mis a me faire visualisé la situation en images...
Comme si j'avais décollé de la planète et je volais là...
Au dessus du "moment"...
J'etais face a un homme jeune (25-30 ans)...
Il allait rentrer dans la chambre de son père...
Puis il a vu la chambre vide...
Tout le monde connait ce sentiment de peur...
De panique lorsque la chambre d'un hopital se retrouve vide...
Avant même qu'il est pu sortir un son de sa bouche...
Je lisais son interrogation dans ses yeux...
Le temps d'un regard a suffit pour que j'exerce ce jeu...de...
Je rassure...
Je me suis positionnée face a a lui...et j'ai senti ce phénomène...
J'ai tout absorbé...son stress...sa peur...
Et mon cerveau etait là pour me faire visualiser pour la premiere fois...
Ce que j'etais en train de faire...
En gros ne pas vouloir voir la peine de "l'autre"...
Parce que cela fait mal ça aussi...
On absorbe...on apporte du reconfort...
On porte tout...
C'est là ou je comprends combien j'ai besoin de ce travail sur moi même...
Hier c'était tellement puissant... j'acceptais  pour la première fois...
De comprendre mes erreurs de fonctionnement...
Et cela je n'ai cessé de l'exercer depuis l'année 2000 dans ma vie a moi...
Comme je me dis encore souvent...
Cette année là je me suis fait le "bug"...
Je n'ai cessé d'absorber tout ce qui se tramait autour de moi...
J'ai encaissé une première rupture...
Puis l'eponge ayant encore de la place pour fonctionner dans son rôle...
J'ai absorbé a tout va...sans rien regler...
Pour proteger les autres...
Je me suis positionnée en tant que soignante...
Dans l'accompagnement de mon père vers son dernier voyage...
Dans la maladie de mon ex-mari...a proteger mes enfants...
A rassurer...
A repondre un matin a un appel téléphonique...
J'etais sur mon lieu de travail...la nuit s'achevait...
Mon portable a sonné...
L'ambulancier  qui venait  trois fois par semaine  chercher maman...
Pour la mener a la dialyse...
Ce jour là elle ne repondait pas aux coups de sonnettes a la porte...
Et en ecrivant ces mots encore une fois je comprends mes erreurs...
Si je n'avait pas changé mon prenom...retiré une lettre...
Ce n'est pas moi qu'il aurait appelé...
J'aurai ete placée plus bas dans son agenda...
Mais voilà...
C'est moi qu'il a appelé...
J'entends encore ses mots comme si c'etait hier...
"Qu'est ce que je fais ? j'enfonce la porte ?"
Oui casser la porte...j'entends encore le bruit de cette porte fracassée...
Le monde n'est il fait que de portes ?
Mon monde n'est il fait que de porte fermées ?
J'espérais qu'il me dise..."ça va elle est là elle n'avait pas entendu"
Maman est sourde et si elle ne met pas son appareil...
Elle vit dans un monde de silence...
Mais j'ai entendu les mots que je ne voulais pas entendre...
Elle avait fini par rejoindre papa...
L'ambulancier certainement choqué par cette decouverte...
Parlait dans le téléphone et deversait sa peur...
Il parlait...parlait...il exprimait ce qu'il voyait...
Moi j'etais a l'autre bout...
Et puis voilà...
Choquée par des tas de moments difficiles...
Alors ce matin ne me demandez pas pourquoi je viens presser l'éponge ici...
Mais il est grand temps que je fonctionne autrement...
Vous qui passerez ici peut-être pour me lire...
Vous allez bien peut-être faire un peu l'éponge...
D'avance je vous dis "merci"...

Levée tôt ce matin...
Aujourd'hui j'ai rendez-vous...
Avec une assistante sociale de mon lieu de travail...
Là encore passage difficile ou il va falloir expliquer...
Se justifier...
Mais j'ai décidé d'ouvrir un dossier...
Je ne peux pas faire des brocantes tout les jours...
Et puis parfois faut mettre son "orgueil" dans sa poche...
Je verrais bien si cela porte ces fruits...
Ensuite je retrouve une amie...
Pour un massage...
Je prends goût a ces mains qui viennent se poser sur moi...
Et surtout je découvre peu à peu le bien être que cela me procure...
Tant physique que psychologique...
Depuis quelques semaines je sens bien cet "éveil"...
Ce retour "vers moi"...
Car là est la vraie clé...
Cesser de vivre mes émotions avec ma tête...
Et accorder a mon corps de s'exprimer lui aussi...
Dénouer peu a peu mon intérieur...
Laisser couler en moi ce flot...
Reconnecter les parties oubliées...
Afin de les laisser vivre a 100%...
Demain je retrouve mes deux soeurs...
Nous allons ensemble sur la tombe de mes parents...
C'est toujours un moment agréable...
Ou...les rires et les larmes viennent accompagner...
Cette journée de retrouvailles...
Et puis cela arrive trés bien...
Suite a mon dernier rendez-vous chez la thérapeute...
Des questions sur ma naissance ce sont soulevées...
Je vais pouvoir avoir des réponses...
J'ai besoin de poser des mots...
De les entendre...pour mieux les comprendre...
Et puis jeudi rendez-vous avocate...
A ma grande surprise je ne me sens pas vraiment inquiète...
Tout ce travail que j'effectue me pousse a prendre confiance en moi...
Nous allons certainement rentrer dans la négociation...
Et puis il faut passer ce cap là...
Je crois que cela ne peut pas être pire qu'actuellement...
A quoi bon me faire du mal avant...
Je verrais bien en temps voulu...
Voilà...
Petit programme a moi...
Et puis répondre a vos commentaires...
Et là tout le bonheur de vous lire...
Ma demande "besoin d'aide"...
A effectivement un côté réel pour l'élaboration de ce nouveau blog...
Mais ce cache certainement derrière un petit message...
Celui qui fait tomber cette immense barrière...
Cette barrière derrière laquelle je suis cachée depuis longtemps...
Celle ou je montre que je suis capable de me débrouiller seule...
Celle ou j'avance en "femme forte"...
Alors que j'ai tellement besoin que l'on s'occupe de moi...
Que l'on m'aide...que l'on m'aime tout simplement...
Le travail s'effectue en moi...
Je laisse enfin sortir mes maux...
Merci d'être là...

Pour mieux arriver de l'autre côté...
Je cherche depuis un moment...
Une image pour alimenter ce billet...
Et au hasard des "clics"...
Je découvre "ma porte"...
Mais elle est de face...
Symbolique...
Je sais que je dois passer toutes ces portes...
Pour atteindre le mieux...
Mon rendez-vous d'hier c'est bien passé...
Je me suis retrouvée face a une femme compréhensive...
Alors j'ai du raconter mon histoire...mes demandes...
Son sourire était doux...réconfortant...
Ses mots simples et directs...
Et moi je lui offrais mon regard...
Dans lequel elle a certainement lu...
Tout semble écrit "sur moi"...
Et elle lisait certainement comme dans un livre...
Jusqu'a me dire : "vous avez tellement les yeux qui brillent"...
Nous avons effectué un dossier...je la rencontre dans 3 semaines...
Et une aide va m'être accordée...
Finalement y'a bien longtemps que j'aurai du pousser cette porte là...
Ensuite je suis allée chez une amie...
Pour un massage qui etait le bienvenu...
C'était la première fois que j'allais laisser mon corps entre ses mains...
J'ai laissé de côté mes angoisses...
J'ai laissé tomber mes vêtements...
Je l'ai laissé entrer dans mon intimité...
Et elle a dans une grande délicatesse posé ses mains sur mon corps...
Bien être que je m'accorde...et qui me fait tellement du bien...
Cela me libère peu à peu...
Comme si les mains venaient "décoincer"...
Toutes ces choses au fond de moi...
Et aujourd'hui je m'absente pour retrouver mes soeurs...
J'ai préparé ma liste de questions...
J'ai l'impression d'effectuer une seconde naissance...

J'aime ces brumes du matin qui doucement envahissent les campagnes...
J'aime les voir doucement se dissiper...emportant dans leurs fuites...
Le flou...et rendre la toute puissance des choses...
Ce n'est pas anodin si ce matin elles viennent me parler...
Elles sont là présentes...sur la campagne...
Et elles apportent tout un flot de réponses a mes questions...
"La puissance des choses"..."la réalité des actes"...
Comme un levé de rideau sur la vérité...
Peu à peu j'accepte d'ouvrir mes yeux sur ma vie passée...
Peu à peu j'ai envie de lâcher ce manteau...
Qui cachait ce que je ne voulais pas voir...
Bousculée dernièrement par les mots de ma thérapeute...
Il arrive le moment ou je dois prendre conscience de certaines choses...
Une semaine pour réaliser tout cela...
Une semaine pour calmer cette colère que j'avais contre elle...
Une semaine pour réaliser que c'est contre moi que je suis en colère...
Peu à peu je dois arriver a sortir de moi cette colère...
Qu'elle puisse peu à peu s'exprimer au grand jour...
En comprendre les raisons...
Ne plus les cacher...

Etre mère...être là...guider...
Etre à l'écoute...parler...échanger...
On dit bien que si parfois les mots montent...
Si les échanges sont difficiles...c'est malgré tout...
Que la relation est là...
L'amour maternel ne se conditionne pas simplement a dire :
" Oui mon chéri...fais ce que tu veux "...
Mais d'un autre côté poser des barrières...
Etre strict sans discernement n'est pas non plus la bonne solution...
Et j'en suis là actuellement avec mon second fils...
Il a choisi une filière dans laquelle il n'est pas bien...
Et aujourd'hui je me rends compte que c'est difficile pour lui...
Je me pose la question : qu'est ce qui est le plus important dans la vie ?
Et je me rends a l'évidence que la réponse est :
"faire ce que l'on a envie de faire...surtout dans le travail"...
Le plus difficile pour moi...c'est de l'entendre me dire ce matin :
" Papa m'imagine déjà travaillant a la Nasa ! "...
Et ça fils second sait trés bien que cela ne se réalisera pas...
Mais il n'a pas encore eu la force de dire a son père...
" J'ai une autre orientation pour mon avenir"...
"Je veux faire un métier qui ne correspond pas a tes idéologies"...
Et là tout le travail des jours suivant...
Discuter avec mon fils pour qu'il arrive a exprimer cela a son père...
Parce qu'il en sera soulagé...
Parce qu'il ne fuira plus les rencontres...
Pour que le fossé cesse de se creuser pour une histoire de "nons-dits"...
Je crois que si aujourd'hui je suis capable d'écrire cela...
C'est que je traverse moi aussi ce retour vers mon passé...
Et ou les "non questions"..."les non affirmations"...
Laissent des traces dans nos avenirs...
Le respect des choix des autres...
Et je crois aussi que cela va transposer le problème...
Mon ex a fait des choix de vie...
Peut-être que mon fils sera capable de lui dire...
" Laisse moi faire les miens "...
Tout ceci étant dit là...
Je suis perchée en haut de cette journée...
Collée au plafond...
Regardant ce qui s'y passe...
Cette journée ou je rencontre mon avocate dans l'après midi...
Ou bien des choses vont se "jouer"...
L'angoisse qui habituellement me ronge...
N'est pas aussi forte...
Dés ce matin un problème m'etait posé...
Il a largement occupé mon esprit...
Laissant quelque peu a l'abandon...
Les questions qui pourraient venir me déstabiliser...
Les petites fées sont elles là encore ?
De toute façon je dois "éclairer" mon avenir financier...
Je ne sais pas ce qui est noté dans les réponses de son avocat...
Je vais essayer d'y aller en etant la plus calme possible...

J'ai trouvé un pot de moutarde à la couleur idéale...
Normalement elle est jaune...
Mais chez moi elle vire au rose...rouge...
Avant d'en venir a mon rendez vous de cet aprés midi...
Je veux tout de même vous rassurer...
Si la moutarde monte...c'est bon signe...
Je suis donc restée plus d'une heure avec elle...
En premier lieu elle m'a fait part de la réponse de son avocat...
Du coin de l'oeil elle me regardait...
Elle devait s'attendre a ma réaction...
Il revendique encore le remboursement d'une partie...
De la machine a laver...
Ben oui il semblerait qu'il n'ai pas évolué a ce niveau là...
Faudra que je demande a ma thérapeute ce que cela signifie...
Ma réponse fut directe car à un moment faut cesser de jouer
dans la cour de récréation...
Pas de remboursement de ma part...
C'est en contrepartie des machines que j'ai fait tourné durant
plus d'un an les w-e pour le fils qu'il avait en charge...
Je le dispense des frais de produit lessive...et du repassage...
Parce que c'est vrai finalement je pourrais venir moi aussi...
Faire des comptes d'apothicaire...
Pour les parts de la Société...rien...
Pour les fiches de paies demandées...rien...
Pour les pensions...rien...
Pour la prestation compensatoire ...rien...
Le néant...
Puis il termine en disant qu'il a financé le scooter...
Ainsi que tout les loisirs des enfants...
Et là heureusement j'ai la photocopie de la lettre...
Parce que les enfants pourraient penser que je brode...
Car ici on cherche partout on n'a pas vu de scooter !
Je souhaite que cela soit un malentendu...
J'avais mis en avant que je payais le permis de conduire seule...
Et la réponse est qu'il entend dés lors faire observer
Qu'il a financé l'achat du scooter...
Mais ou est ce scooter !
Voilà je suis réellement bien dans le "chaud" ou "show" de l'affaire...
Je prends le w-e pour réfléchir a tout cela...
Je ferais un courrier a mon avocate...
Reprenant point par point...
Ah oui j'allais oublier...
Mon avocate m'a laissé l'extrait du registre du commerce...
Parce que pendant qu'il quémande...
Il a bien remonté une boite...
Avec capital...
Il loue un bureau...
Il a l'intention d'embaucher sa compagne...
Ben cela semble rouler non ?
Voilà...tout est dit...
Sauf peut-être vous parler de mon état intérieur...
Pas de panique...pas d'angoisses...
Juste une légère moutarde qui me monte au nez...

Je suis rentrée hier tard dans la nuit...
Il devait être 2h du matin...
J'ai traversé ma ville du nord au sud...
30 km dans la nuit noire...
Là aussi il faut prendre sur soi...
Ou autrement on ne fait plus rien...
Gérer ses sorties en solitaire...
Et en découvrir peu à peu dans le déroulement...
La position de la "femme seule"...
Nous sommes souvent regardées avec des regards particuliers...
Mais il faut faire avec et passer ce cap là...
C'etait une rencontre associative...
Avec pour but premier de rendre le "bureau"...
Plus jeune...
Bref dans la  soirée je repensais a une conversation téléphonique...
Que j'avais eu dernièrement avec une amie...
Qui est dans la même situation que moi...
Je lui avais glissé a l'oreille de voir comment les personnes autour de nous...
Pouvaient réagir...
Et hier soir j'ai pris plaisir a scruter les regards...
Ceux des femmes...et ceux des hommes...
Y'a pas photo !
En temps lointains...c'est a dire quelques mois en arrière...
Cette situation m'aurait certainement un peu déstabilisée...
Et j'aurais surement bien marqué mon périmètre de sécurité...
Mais hier soir j'ai décidé de m'imposer...
C'est a dire de vivre cette soirée comme elle se présentait...
J'ai ignoré les regards féminins dévisageant...
Nous étions là pour discuter...échanger...danser...
Je n'ai rien d'une femme fatale...
Et je crois que le plus simple c'est que chacun soit responsable...
De sa place dans ces mises en situations...
A chacun ensuite de se poser des questions...
Et puis pourquoi changer mon attitude...
Je suis en phase de reconstruction...
Avec comme je pourrais dire :
Tout les paramètres en désordre...
En formatage !
Le petit groupe dans lequel je me suis retrouvée...
Est fait de personnes que je rencontre régulièrement...
Nous aimons rire...et je crois que chacun connait les limites de l'autre...
Je connais je crois bien le sens du mot "amitié"...
Il a de l'importance pour moi surtout en cette période...
Mais il est aussi vital pour moi...
De me positionner au sein d'un groupe...
Ma situation ne doit pas me faire vivre en recluse...
J'ai besoin de retrouver mes marques...
Avoir été "quitté"...apporte un sentiment au fond de soi...
Il faut le faire disparaitre...
Cesser ces questions interminables sur "je suis capable de rien"...
Avant de partir et de quitter tout le monde...
Une voix masculine (célibataire !)...
M'a lancé "tu ne me raccompagnes pas en voiture chez moi ?"...
Et bien non je raccompagne personne...
Dans la nuit noire et froide...
J'ai traversé ma ville du sud au nord...
30 km la tête heureuse...
Parce que j'ai besoin de ces moments là...
Parce qu'ils font plaisir a mon égo...

C'est une belle journée qui s'annonce ici...
Le ciel est bleu...et les nuages dansent sur les montagnes...
Novembre est là...a mes yeux l'hiver s'annonce doux...
Pas encore eu de gelées...pas de grand froid...
C'est toujours ça de gagner sur les jours prochains...
Cela vient ce coller a mon intérieur...
Je pourrais dire que je suis dans le même etat...
Hier je suis allée me fondre dans la foule...
Une apres-midi a la foire...
Dégustations...rires...
Y'a tellement de bons moments a partager...
Pas un instant mon esprit n'a vagabondé...
J'ai vécu cette journée avec tout les bons côtés qu'elle m'offrait...
Et là vous avez tous raison...
Vivre l'instant présent...
Je retrouve mon vrai visage...
Je retrouve mon rire...
Et c'est bon...

Le soleil est resté là toute la journée...
Il etait tellement fort et chaud...
Que toutes les fenêtre étaient ouvertes...
J'aime quand ces moments me traversent...
Envie de bouger...
L'énergie revient...
Elle est bien là...
Alors j'ai branché la radio...
Faut dire qu'avec un tel rythme...
Il est difficile de ne pas le suivre...
Alors j'ai fait pleins de choses...
C'etait une journée de printemps...
En plein coeur de l'automne...

Une question que je me pose souvent a moi même...
Une question qui en soulève d'autres...
Une question qui est là au fond de moi...
Pourquoi je réagis ainsi...
Je parcoure parfois des blogs...
Je discute via la vie avec des personnes dans ma situation...
Et j'essaie de me rassurer sur ma démarche...
Bien des couples séparés ou divorcés entretiennent de bonnes relations...
Continuent a se voir...établissent d'autres liens...
Souvent c'est pour les enfants...
Je me dis que cette possibilité d'entente ne peut s'effectuer que lorsque les 2...
On choisi de mettre ensemble fin a l'histoire...
Parfois en venant déverser ici mes déboires...
Je me dis que vous me trouvez peut-être un peu idiote...
De ne pas accepter d'etablir un contact...
Vous que feriez vous ?
Certes vous n'êtes pas moi...
J'essaie de trouver ce qui me pousse a réagir ainsi...
Parfois je me dis: " que je suis butée "...
Et puis je replace tout bout à bout...
Et tout devient évidant...
Je n'ai pas apprécié sa façon de faire...
J'ai l'impression d'avoir vécu avec un homme qui en aimait une autre...
Je découvre depuis son égoïsme...
Et puis je crois aussi que l'ultime raison...
C'est de voir que tout le travail effectué ces derniers mois...
Risquerait de se briser...
Si son seul but etait de vivre avec moi une relation calme...
Afin de ne pas brusquer les enfants...
Il prendrait déja le temps de vivre de bons moments avec eux...
Quant a moi...je cherche peut être a lui faire du mal...
Est ce normal ?
Cela sera surement un sujet a discuter avec ma thérapeute...
Pourquoi cet enfermement dans le silence...

Il y a des choses que l'ont ne peut changer... Et c'est un plaisir de les voir doucement jouer... Le ciel dégagé ce matin... A laissé peu à peu la place aux nuages... La pluie est venue... Puis le ciel c'est peint d'un seul coup en bleu... Les rayons du soleil ont glissé dans le paysage... Offrant ce soir une trés belle luminosité...

Bilan sous la pluie...
Ce temps est parfait pour déverser là mes mots...
Il y a encore quelques mois...j'aurai eu des crises d'angoisses...
Je vois bien que je passe de porte en porte...
Et que même si de temps à autre je regarde dans le rétro...
Les images qui y défilent ne sont plus aussi lourdes...aussi violentes...
C'est là tout le travail qu'effectue le temps...
Il apaise...soigne...pose des pansements sur les blessures du passé...
La vie continue...
Je ne regrette pas ce silence que je me suis imposé...
Je sais que les contacts seraient des pièges pour moi...
Ou certaines choses que je veux cacher...
Finiront par se voir...par se sentir...
On me l'avait conseillé...mais je n'ai pas voulu écouter...
Alors il est bien temps d'être réaliste et de se dire...
Que c'est une porte qu'il fallait prendre...
La porte ou les mots sont écrits en transparence...
Mots que je grave ici sur ce blog...
Parce que malgré tout ils vivent au fond de moi...
Et que je dois les laisser s'envoler...
Viendra un jour peut-être...
Ou au travers de ma bouche entrouverte...
Les lettres et les sons se mêleront...
Là je sais que j'aurai gagné avec moi même...
Mais je n'y arrive pas encore...
Hier on me demandait si lorsque je fais mes billets...
J'effectue des brouillons...
C'est du "direct live"...
Je dépose ici tout ce qui s'exprime au plus profond de moi...
Comme une liberation...comme une re-naissance...
Une mise a plat...de ma vie...

Je pourrais nommer cette photo (qui n'est pas de moi)...
"Les chaises fantômes "...
C'est un peu comme cela que je vois actuellement ma famille...
C'est a dire...les enfants...mon ex mari et moi même...
Quatre chaises mais personne assis dessus...
La famille est toujours là...
Les liens sont existants mais ont ne les voit pas...
Etre là sans y être...
Chacun de son côté tisse des liens...
Peu à peu chacun trouvera sa place...

Les Fées !
Elles arrivent toujours en catastrophe...
Au dernier moment pour me filer...
" Ce coup de baguette magique"...sur les fesses !
Histoire de me dire : "alors tu va finir par prendre confiance en toi !"...
Ma journée d'hier a commencé pleine d'angoisses...
Et elle s'est déroulée d'une façon inattendue...
Mon fils ainé devait rencontrer son père dans l'apres midi...
Mais comme ce dernier ne répondait pas a son téléphone...
Il est resté a la maison...
J'en fus surprise et il dit alors : il a du avoir un rendez-vous a son bureau...
J'ai donc appris qu'il travaillait et même bien !
( A savoir que les enfants ne savaient pas que c'etait aujourd'hui la date...
Du premier passage chez le Juge entre avocat )...
C'est alors que mes synapses se sont alors connectés tous dans le bon sens...
Parfois cela m'arrive heureusement !
Et imprégnée toute la journée...
Par les reportages du décés de Soeur Emmanuelle...
J'avais en tête son mot clé "Yalla !"
J'en retenais juste la simple signification : bouges toi !
Je suis donc entrée en contact téléphonique avec mon avocate...
Il etait pour moi impossible d'imaginer que ce matin...
Certaines choses allaient se décider en fonction de sa requète a lui...
Envoyée chez le juge et avec des déclarations " en position " de chômeur...
J'ai en quelques mots libéré tout cela par téléphone...
Elle m'ecoutait puis a un moment elle me dit :
" Je sais...je suis au courant...je suis avocate familiale mais aussi...
Avocate dans le domaine des affaires des entreprises...et je lis...
Régulièrement les "petites affiches"...là j'ai vu la déposition de votre ex mari...
Avec un capital plus que confortable...! Vous avez vu me demanda t elle ? "...
Non et j'ai pas envie de voir...je veux juste que tout soit clair...
Puis elle continua..." j'ai donc contacté son avocat "...
Elle lui a fait comprendre qu'elle etait au courant et a demandé tout simplement...
Je veux des justificatifs...des derniers revenus ! "...
Rassurée par cette conversation...
J'ai passé une bonne nuit...
Juste bouleversée...avec un peu de haine actuellement...
A savoir que je me fais suer a joindre les deux bouts...
A faire des brocantes pour payer mon avocate...
A vivre dans la privation ainsi que les enfants...
A vouloir sortir du tunnel...
Oui je sais l'argent ne fait pas le bonheur...
Cela aussi je le sais...mais il y contribue !
Puis pour couronner le tout...
Mon fils a dit : " Papa a demandé : comment va maman ?"...
Et bien j'allais mal mais maintenant je vais mieux !
Et cela ne le regarde pas !
Mais en bonne mère j'ai crié ça au fond de moi...
Je continue a penser que je dois garder certaines choses pour moi...
Du reste ils sont assez grands pour juger avec leurs propres regards...

Les couleurs reprennent le dessus...
Elles sont bien là...
Vert espérance...
Bleu du ciel pour dissiper les bleus du coeur...
Prune pour croquer dans la vie comme dans une grappe de raisin...
Rose comme toutes les pensées qui naissent peu à peu en moi...
Le moteur est en route...
Je ne sais pas si un jour j'arriverai vraiment...
A exprimer ce qui se passe actuellement au fond de moi...
C'est comme un levé de rideau...
Les rêves prennent la place des cauchemars...
Je ferme des boites...
J'en ouvre d'autres...